И эти люди будут учить нас бизнесу

Анекдот этот я часто вспоминаю, когда «поцы» начинают учить опытных игроков делать политику.

Последние записи в этом журнале

Раз так говорит товарищ Наполеон, значит, так оно и есть. Товарищ Наполеон никогда не ошибается.

Прочли Оруэлла. Поняли: Большой Брат за нами смотрит, все животные равны, но некоторые равнее. ЧТО из этого вывели? Не залупаться? — Старина…

Добро не надевает маску зла, но часто зло под маскою добра творит свои безумные дела (диалог).

— Самое худшее Зло — не замечать Добра. — Самое худшее Добро — не сопротивляться Злу. — «Худшее Добро» — может быть и не Добро…

Квартет им. Крылова и диалог с несуществующим обществом.

Зам полпреда президента в ЦФО Ерёмин представил областным чиновникам врио губернатора Владимирской области Александра Авдеева. «Владимирская…

Следующий анекдот

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

Помните этого мальчика-качка? Вот как сложилась его жизнь…

— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович.

— С каких это пор ты их так любишь?

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

— Абрам, кто такой был Карл Маркс?

— Это был такой экономист.

— Как наша Бэллочка?

— Наша Бэллочка — старший экономист!

Во двор к Абраму зашел сосед:

— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

— Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

— Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:

— Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка — «ЕВРЕЙ». Перед другим — «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

— Ты бы хоть табличку сменил…

Тот, обращаясь к соседу:

— Абрам, и он будет учить нас коммерции…

В результате несчастного случая умер Мендель.

Нужно уведомить жену.

— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.

— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.

— Тогда надо послать Абрама, он заикается.

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается.

На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.

— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается хозяйка.

— Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.

— Да не знаю я, как это делается!

— Очень просто, скажешь: «Абрам не дурак, извиняюсь».

В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:

— Абрам не дурак? Извиняюсь…

Гениальные Люди, Не Понимающие, Как Они Умны

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.

— Ты где его взял? — удивленно спрашивает жена.

— Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, возьми что хочешь!»

Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…

Встречаются два еврея.

— Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.

— Так ведь день на дворе.

— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

— Это что, тому старому лавочнику?

— Да нет, я потеряла 3 рубля.

— Лучше бы ты дала Маху.

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Где ты сейчас работаешь, Абрам?

— В оркестре русских народных инструментов. — И что, там таки все наши, евреи?

— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!

Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.

— Опять еврейские штучки! — злится чиновник.

— Думаешь, это тебя спасет? Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!

— Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!

Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

Приходит маленький Абрам из школы и говорит:

— Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.

— Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.

— Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.

Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:

— Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:

— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.

Тут Абрам вскакивает и кричит:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

— Абрам, что ты делаешь?

— Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения — сужаются.

— А Сара в холодильнике…

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

— Обещаю, Сарочка, а какое?

— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…

— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.

— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Абрам! А у тебя когда день рождения?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:

— Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?

— Скажите, а где же его вязаная шапочка?

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что, мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, первый раз не попали?

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает: «приглашу-ка я русского Ваньку»…

— Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!

— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, — и вынимает какао «Золотой ярлык».

— Сарочка, дорогая, я принес такой подарок — сувенир «Олень — Золотые рога», и вытаскивает маленькую статуэточку.