Мем «и эти люди будут учить нас коммерции!» знают, кажется, все. Мем настолько распространенный, что им «вирусятся» без знания исходного анекдота.
Для начала напомню классику: «Сидят двое нищих. Перед каждым шляпа и табличка. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает из жалости рубль и говорит: «Слушай, смени надпись, ну кто тебе еще подаст?».
Прохожий уходит, еврей поворачивается к своему соседу: «Ты только подумай, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!»
Это анекдот рассказывают не только евреи, но и преподаватели маркетинга.
Вот еще один отличный еврейский анекдот (сообщила недавно Света Булатова): «Приходи клиент в адвокатскую компанию «Берг, Бронштейн, Бернштейн, Вайнштейн, Кац, Рабинович и Михаил Иванов».
— Вы бы хотели, чтобы кто вел ваши дела?
— Я хотел бы работать с Михаилом Ивановым.
Камеди Клаб «Инфоцыгане» Женя Синяков
— Если не секрет, почему?
— Я очень доверяю деловым качествам человека, который смог проникнуть и закрепиться в такой компании.
Я вот придумал продолжение анекдота. Такое.
Клиент оформляет контракт с Михаилом Ивановым на миллион у.е. Уходит. Один из коллег обращается к Иванову: «Каждый раз гляжу на тебя, Мойша, и думаю: до чего все-таки правильные выводы ты сделал в детстве из анекдота про «они будут учить нас коммерции»!».
Источник: langobard.livejournal.com
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
2324 
0
Коммерция по-еврейски
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
09.04.2019 евреи, Арабы, Табличка, бедняки, надпись, еврей, Нищие, бедные, Будет учить, совет, Милостыня, Подаяние, коммерция
Гость (01.06.2021 01:08)
Ох уж эта еврейская коммерция. =)
— Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
— Надевать.
— Спасибо, ребе!
Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Под небольшой процент.
Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
Тебя не будут учить самозванцы! У нас только топовые бизнес тренеры!
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать. шо делать. донашивать!
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.
Встретились два еврея, один и говорит:
— Ой, Марк Соломонович, я таки слышал шо вы собираетесь на концерт великого оперного певца? Таки я умоляю вас, не тратьте ваши деньги на него! Поёт плохо, в ноты не попадает, голос гнусавый.
— Но постойте, Хаим Яковлевич, разве вы интересуетесь оперой и таки были на концерте?
— Ой, вэй, упаси Господь от этого ужаса. Мне таки сосед рассказал, Абрам Моисеевич, он же и напел.
Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас всё равно поимеют. Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится.
— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!
В Одессе на палатке с прохладительными напитками, висит табличка:
«Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!».
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки. кошмар.
Ребе подумал и говорит:
— Купи козу.
Еврей:
— Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!?
Ребе:
— Купи козу.
Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой.
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:
— Ну, как жизнь?
Еврей заламывает руки, кричит:
— Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит. ужас.
Ребе говорит:
— Продай козу.
Еврей страшно удивляется и говорит:
— Что. Зачем же я её покупал.
Ребе:
— Продай козу.
Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит:
— Боже, ребе, как мне хорошо.
Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают…
— Шо, не заводится?
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Надпись на памятнике:
“Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
— Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
— Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.
С утра во дворе появилась надпись: «ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ. » ниже дописали. «ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК. «.
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
— Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
Проходит время и опять еврей у раввина.
— Ребе, что делать, она опять рожает?
— Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
— Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
— Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!
— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— И шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись.
Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
— Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
— Таки разведись с ней.
— Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
— Тогда не разводись.
— Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
— Тогда разводись.
— Но ребе..
(далее ещё несколько итераций)
— Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
— Но почему ребе?
— А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.
Спорят два еврея:
— Чёрный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, чёрный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
— Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет.
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и всё.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.
Источник: ruanekdot.ru
Три старых анекдота про базар и коммерцию
Приходит на русский базар украинец. За прилавком стоит грузин, продает соль. Украинец говорит:
— Будь ласка, дай мне пожалуйста силь.
— Не силь, а сол, чорт нерусскый!
Анекдот второй.
Сидят на российском базаре двое нищих. Рядом с одним стоит табличка «еврей», рядом с другим — «русский». У русского полно денег, еврею же никто не подает. Наоборот — люди, которые мимо идут, читают, плюются в строну еврея и демонстративно подают русскому.
Один посетитель пожалел еврея. Говорит:
— Слушай, ты убери свою табличку, неужели не понимаешь, что никто тебе здесь не подаст. Зачем афишировать, что ты еврей?
Когда сердобольный посетитель ушел, еврей усмехнулся и сказал русскому:
— Абрам, и этот поц ещё будет учить нас коммерции.
Анекдот третий.
Стоит на русском рынке торговец с юга, продает фрукты. Кричит:
— Ананасы! Бананасы! Ананасы! Бананасы!
Подходит к нему русский, поправляет:
— Нет такого слова — бананасы.
— Спасибо, дорогой, понял. Бананы! Ананы.
Мою книгу » Соседи » (158 страниц) со смешными и трагикомическими историями по ссылке можно скачать бесплатно и без регистрации.
Также читайте мой роман о 90-х » Не здесь и не сейчас »
Источник: dzen.ru
