Звезда — может быть разная. Достаточно вспомнить, что таковыми хотят стать смотрящие реалистично на этот мир люди. Сам подумайте, хотят всячески показывать свое красивое лицо, и что бы хвалили, тебя. Да уважали. Жизнь конечно, безусловно, шикарная. Просто узнаете о том, как стать звездой шоу-бизнеса.
Скажем прямо, с некоторыми сокращениями. Зато получите информацию для дум ваших.
Действительно, получаешь высокий доход от своей деятельности, причем удовольствие как таковое имеется. Оно сидит в вас. Тем самым прокладываем для самих себя заманчивую дорожку, по которой можно спокойно, без раздражения двигаться. На этом пути, маловероятно, что будут встречаться трудности. Вероятнее всего, обойдут стороной они вас.
- Как начать петь
- Как стать певицей
- Как стать певцом
- Как научиться красиво танцевать
1. Рассмотрите все варианты. Конкретно предлагают различные кружки развиваться дальше? Так, пожалуйста, смело записывайтесь. За подобным времяпровождением познаете новые черты характера своих же ровесников.
Как попасть в закрытую тусовку шоу-бизнеса? О чём молчат продюсеры
Различные способы проявления своих скрытых возможностей там увидите, и расскажите об этом другим.
В том числе огромная трата сил и энергии на удерживания своей «полноценности» Если что-то не понравится, то можете без всяких предупреждений вылететь с гонки. А какая она? Быстрый исход, нет места тем личностям, которые не могут вполне себя контролировать. Только одно слово, и все вы их вывели из себя. Постепенное затухание потенциала, даже никакая психология человека не поможет.
Так нужно сразу же развить в себе ораторские качества.
Стоит помнить, за счет них все великие, сильные перевороты происходят. И здесь абсолютно так же. Петь, играть, Вообщем все что умеете. Жонглирование мячами не может смущать вас.
Найти в себе родник спящих сил.
Только тогда говорить и повествовать, способны о «надутой» известности. Станет куча людей, полагаться на вас. Включать передачу, именно в тот момент, когда красуетесь вы. Главное не надоесть, и иногда прилагать свои лидерские качества. Они, безусловно, будут своего рода только встречаться при общении с вами.
Вот этим притягивайте к себе.
Звездой манипулируют. Поэтому заведомо зная об этом любопытном моменте, воспитайте в себе стойкое слово. Его никто не сможет поколебать. Иначе сиюминутная слава окажется минутным занятием, заносящей в одно время богатое местечко, в другое же — таинственная даль. Оттуда выбраться крайне сложно и тяжко.
Безусловно, можно целыми днями идти медленным шагом. Но лучше получить поддержку вездесущих продюсеров.
Шоу-бизнес, как диктатор противоречит вашим внутренним, истинным желаниям. Есть такое слово: нужно и обязан. Никакие головные боли, жалобы по поводу личных, семейных проблем – приниматься не будут. Всегда будет пленительно интересно ведать о том, как же твой кумир живет. А если это простая звезда не имеющая при себе ничего духовного и ценного.
То, следовательно, все пройдет, время всегда всевластно. И не покоряться своим же принципам крайне пессимистично.
2. Раз начал, немножко занизь свои потребности, и в нужный момент подними их. Что бы ни было резкого, и заметного перехода. Может подумать и размышлять о вреде такого метода. Ну и выскажитесь.
Можете ли противостоять конкурентам?
Это не простые детские игры в шашки. Все достаточно серьезно. И чем можете превзойти других, чтобы стать звездой шоу-бизнеса? Многие ударяются, думаю, что красивые глазки, еще желание помогут добиться успеха в шоу-бизнесе. Так считает, далеко не дальновидный.
В это самое время отключается самое главное, наш мозг. Настолько пропитан он нашими же фантазиями, что не может действовать в реальности, на минуту в каком-то воображаемом мире находится. А там, как известно многим, все достаточно легко и безуспешно. Так вроде шутки. Но так у них надобно учиться, как и у сказки.
Везде есть намек. Откройте настолько широко глаза, и наконец, увидьте истинную картину, не испачканную еще дерзкими мыслями.
А то некоторые особо «прославленные», так просидели на месте в течение очень большого промежутка времени, так ничего и не сделав. Типичный человек. Раз насколько вы пробуждаете в себе «звезду», то перестаньте смотреть на нереальные события.
3. К примеру, могут показывать передачу, якобы нужны лишь деньги для продвижения. Естественно, под таким «громким» впечатлением, все бросаются искать спонсора. Оказывается, его нет. Точнее он бывает только лишь у тех, у кого и внешность привлекательная, и есть выдающиеся таланты. Можно смело отвернуться от шоу-бизнеса.
Да, все трудно. Как представим себя, какие моменты нас ждут, без веских причин прекратим бездействовать. Начнем творить сам того не ведая. Зато с грамотным подходом.
Телепередач, где изображается шоу-бизнес очень много. Страшно и радостно даже подумать о том, что может ждать видного, если хоть как-то засветитесь там. Море звонков, предложений. И все будут столько соблазнительно и лакомыми, отказать будет непростительным шагом. Есть связи, добейтесь своего, что бы туда попасть.
Разум ограничен, воображение же нет. Мечтайте, и задумайтесь: как можно воплотить в жизни? Останется из всего самого сладкого и неиспорченно выбирать золотые правила. Гарантия высокая, что не ошибетесь. Ведь как-никак мы попробовали, и можем сделать через пару недель, анализ своих ошибок. И далее чередом устранить их, или еще проще превратить в плюсы.
Да и такое возможно.
Люди добрые встречаются, сами в молодости пробовали себя. Войдут в положение, и помогут непосредственно. Не разочаруйте их, необходимо потратить множество часов, что бы выступить заключительным раундом. Больше вероятности благополучного исхода.
И не забывайте: удача в ваших волшебных руках. За чудеса отвечают они.
Рад, что соизволили прочитать этот звездный документ. В полной мере нельзя говорить об успешности, в ближайшем будущем случится нечто уникальное и богатое. И за последствия своих же действий, отвечать кто же будет? Стать звездой шоу-бизнеса. Вы смогли, это радует.
Не потеряйтесь среди множества огней счастья. Так порой будут светить и трепетать, что никогда не захочется вернуть в прошлое.Там делать нечего гениальным творцам своей же многогранной судьбы.
С уважением, Николай.
Источник: kanks.ru
Как преуспеть в шоу бизнесе
1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском мрачно, а в китайском — тесно!)
2. Правило ухо-горло-нос : Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!
3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос : Кроме мужчин и женщин, в природе обитает еще один биологический вид : Музыкальные Критики. О-о-о, эти любят «разворошить кучу»! Но ты уже знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на запах!
4. Правило четырех тумбочек : Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут — можно попытаться объяснить музыкантам.
5. Следи за своим продюссерским имиджем : Всегда появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно побить).
6. Выпуская CD своей группы (CD произносится «си-ди», а не «эс-дэ» — иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская CD самое главное — это красивый рисунок на обложке. Сейчас наиболее популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное, извращенец!) или бульбы в форме сердечка. Предлагаю поместить коровью лепешку в форме сердечка (!). Что? Ты спрашиваешь, где найти такую изощренную корову?
Объясняю: возьми (не в том смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку поручи Церетели.
7. Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу коровы : Как заставить корову делать лепешки? В твоем случае нет ничего элементарнее: попроси своих ребят что-нибудь исполнить.
8. Никогда не езди туда, где поспели помидоры.
9. Пожени самого молодого парня из своей группы на самой престарелой звезде советской эстрады. Это по-о-ошло, но обязательно! Даже если он этого не хочет! Даже если звезда — тоже ОН!! Даже если кто-то из них — ТЫ.
11. Ты спрашиваешь что такое фальцет? Объясняю: в применении к нашей эстраде это примерно то же, что и четверный протяжный крик африканской слонихи во время первой брачной ночи, но на пол-октавы выше.
12. Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь все пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках, извращенец!). Теперь оттопырь губы и быстро проведи по ним оттопыренными пальцами. Бдрыннннь. Уловил, что каждый палец звучит по-разному?
Вот октава то же самое, но только с нотами!
13. Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь: Можно ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта 6? Извра. ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава!
14. О, нет. Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты ведь не хочешь видеть кошмары по ночам .
15. Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: «Заткните уши Тампексами и приходите на наш концерт. Спрашивайте билеты во всех аптеках города.»
16. Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь: «А как это сделать?» Все очень просто: заставь своих мальчиков немножко оголиться, и поклонницы ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа. .
17. Переспи с корреспонденткой, которая придет брать у тебя интервью. Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечатление все-таки оставишь!
18. Переспи с телеведущей программы, в которой будет выступать твоя группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции сравни телеведущую с корреспонденткой. Потом в интервью для журнала сравни тех двух с радиодикторшей. Потом. Да нет, извращенец, с коровой никого сравнивать не надо.
Корова нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ.
19. Широко используй ля-ля в песнях свой группы. Поясняю: в русских народных песнях кроме логически осмысленных слов использовались также разные «ой-люли-люли». Сейчас используются более понятные для простого человека выражения, типа «шина-найда-оппа». Кстати, недавний лидер хит-парадов осмыслил фразу «задевая облака» таким диалогом : «умна-умна Ху, умна-умна Ха». Учись, дитятко!
20. Что? Тебе понравилась тема «переспать»? Ты спрашиваешь: «А не переспать ли мне вон с той секс-символьшей?». НЕТ. поскольку здесь уместна фраза: «Не спи — замерзнешь!».
21. Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии, что это ОНА?
22. Пропихни свою группу в Старые песни о главном 1-2-3. Как это сделать? Честно говоря — не знаю. Но попробуй потренироваться на Lotus 1-2-3.
23. Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что вытекает из нашей эстрады.
24. Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не стоит отбирать хлеб у своих исполнителей).
НОМИНАНТЫ
на конкурс
«Тенета-2000»
Источник: www.kulichki.com
Как преуспеть в шоу бизнесе
1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском мрачно, а в китайском — тесно!)
2. Правило ухо-горло-нос : Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!
3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос : Кроме мужчин и женщин, в природе обитает еще один биологический вид : Музыкальные Критики. О-о-о, эти любят «разворошить кучу»! Но ты уже знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на запах!
4. Правило четырех тумбочек : Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут — можно попытаться объяснить музыкантам.
5. Следи за своим продюссерским имиджем : Всегда появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно побить).
6. Выпуская CD своей группы (CD произносится «си-ди», а не «эс-дэ» — иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская CD самое главное — это красивый рисунок на обложке. Сейчас наиболее популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное, извращенец!) или бульбы в форме сердечка. Предлагаю поместить коровью лепешку в форме сердечка (!). Что? Ты спрашиваешь, где найти такую изощренную корову?
Объясняю: возьми (не в том смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку поручи Церетели.
7. Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу коровы : Как заставить корову делать лепешки? В твоем случае нет ничего элементарнее: попроси своих ребят что-нибудь исполнить.
8. Никогда не езди туда, где поспели помидоры.
9. Пожени самого молодого парня из своей группы на самой престарелой звезде советской эстрады. Это по-о-ошло, но обязательно! Даже если он этого не хочет! Даже если звезда — тоже ОН!! Даже если кто-то из них — ТЫ.
11. Ты спрашиваешь что такое фальцет? Объясняю: в применении к нашей эстраде это примерно то же, что и четверный протяжный крик африканской слонихи во время первой брачной ночи, но на пол-октавы выше.
12. Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь все пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках, извращенец!). Теперь оттопырь губы и быстро проведи по ним оттопыренными пальцами. Бдрыннннь. Уловил, что каждый палец звучит по-разному?
Вот октава то же самое, но только с нотами!
13. Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь: Можно ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта 6? Извра. ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава!
14. О, нет. Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты ведь не хочешь видеть кошмары по ночам .
15. Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: «Заткните уши Тампексами и приходите на наш концерт. Спрашивайте билеты во всех аптеках города.»
16. Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь: «А как это сделать?» Все очень просто: заставь своих мальчиков немножко оголиться, и поклонницы ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа. .
17. Переспи с корреспонденткой, которая придет брать у тебя интервью. Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечатление все-таки оставишь!
18. Переспи с телеведущей программы, в которой будет выступать твоя группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции сравни телеведущую с корреспонденткой. Потом в интервью для журнала сравни тех двух с радиодикторшей. Потом. Да нет, извращенец, с коровой никого сравнивать не надо.
Корова нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ.
19. Широко используй ля-ля в песнях свой группы. Поясняю: в русских народных песнях кроме логически осмысленных слов использовались также разные «ой-люли-люли». Сейчас используются более понятные для простого человека выражения, типа «шина-найда-оппа». Кстати, недавний лидер хит-парадов осмыслил фразу «задевая облака» таким диалогом : «умна-умна Ху, умна-умна Ха». Учись, дитятко!
20. Что? Тебе понравилась тема «переспать»? Ты спрашиваешь: «А не переспать ли мне вон с той секс-символьшей?». НЕТ. поскольку здесь уместна фраза: «Не спи — замерзнешь!».
21. Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии, что это ОНА?
22. Пропихни свою группу в Старые песни о главном 1-2-3. Как это сделать? Честно говоря — не знаю. Но попробуй потренироваться на Lotus 1-2-3.
23. Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что вытекает из нашей эстрады.
24. Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не стоит отбирать хлеб у своих исполнителей).
НОМИНАНТЫ
на конкурс
«Тенета-2000»
Источник: www.kulichki.ru