«Не подружка она тебе! Найди себе другую!» Подобные родительские советы, по мнению психологов, не помогают, а наносят дополнительную психотравму.
Стоит только свистнуть…
– Недавно на консультации одна мама призналась, что ей не нравится приятель семилетнего сына — мальчик-ровесник, живущий по соседству, — рассказывает Екатерина Пяткова. — По словам мамы, этот Коля «немножко хулиган», и родители там «специфические». Но общению она не препятствует. Понимает, что запрет, скорее, вызовет у сына протест и подогреет интерес к приятелю.
Что мама делает? Наблюдает со стороны. Но и не отстраняется полностью.
Отпуская ребёнка, важно сохранить главное — доверие и возможность обсудить, скорректировать ситуацию, если возникнет необходимость. Чем сын занимается с Колей, как играет — по словам мамы, «он сам всё рассказывает». А иногда и спрашивает совета. Недавно, например, рассказал, что Коля теперь «старается меньше материться…». И хотя, по словам мамы, у неё слегка «дёрнулся глаз», отреагировала она на такое откровение спокойно — стремление Коли к чистоте русского языка поддержала.
новый сервер анархии в дружбе????
Безусловно, полностью отпускать ребёнка в самостоятельное плаванье по волнам дружбы, мол, «это твой выбор» — нельзя. Абстрактное мышление начинает развиваться лет с одиннадцати. И в силу возраста ребёнок просто не понимает, что за его выбором стоит — не видит последствий. Но и лезть активно в детскую дружбу, «подсовывать» друзей: «Вот Дима из шестой квартиры — хороший мальчик! Дружи с ним!» — тоже не стоит.
Примешивая собственный опыт, родители не всегда остаются объективными. Например, мама, которую сильно строжили в детстве, может транслировать свои непроработанные страхи по поводу дружбы. А папа, наоборот, горячо уверять: «Вышел во двор, свистнул — куча друзей набежала!» Мол, в его детстве именно так и было. Почему же сын задружиться никак не может?
«Тютя-матютя…»
Иногда начинается излишний родительский ажиотаж по поводу отсутствия друзей. Порой даже у двух-трёхлетних малышей! Хотя в этом возрасте дети в принципе не умеют дружить. Зачатки дружбы появляются не раньше четырёх лет.
Переживают и родители младших школьников: «Наш Вова близко ни с кем не сходится». При этом сам Вова чувствует себя вполне нормально — не изгой в классе, есть у него приятели в шахматном кружке.
Но бывает, что родители, действительно, не замечают некоторые особенности в поведении своих детей. Например, агрессивность — с драчуном сложно подружиться.
У меня в практике был третьеклассник, который, по словам мамы, дружил «с тютей». Рассказывала она об этом с некоторой гордостью: «Славик лидер! Он этим Юркой руководит! Тот совсем тютя-матютя…» А потом выяснилось, что с другими ребятами Славик не общается никак — только дерётся…
БИЗНЕС ИЛИ ДРУЖБА? КУМОВСТВО и БЛАТ в РОССИИ | ПАРТНЁРЫ НЕ НУЖНЫ?
Есть и такая черта, как назойливость. Когда малыши-прилипалочки, словно хвостики, начинают ходить за воспитателями в саду — это даже может вызвать умиление. Но проявляется назойливость не только по отношению к взрослым, но и к детям.
От чего зависит подобный «стиль» общения? От того, как складывались отношения со значимым взрослым. До определённого возраста дети хотят всецелого внимания — такая проекция безусловной материнской любви. «Только мой» друг — про это. Ребёнку хочется безраздельно кем‑то обладать, как мамой. И если в отношениях с мамой всё было хорошо, постепенно происходила сепарация — в общении, как правило, назойливости не будет.
Но если с привязанностью проблемы — возникает прилипание. Такая модель часто переносится и во взрослую жизнь. Но будет ли комфортно в таких отношениях?
«Я даю конфету — меня любят»
Иногда родители дают советы ребёнку: «Угости ребят конфетками — быстрее подружишься». Если это акция разовая — на день рождения, праздник — одна история. Но когда конфеты используются постоянно, ребёнок начинает связывать: «Я даю — меня любят. И пока я тебе даю — ты со мной». И не понимает, что может быть по-другому.
Полученный в детстве опыт шагает с ним по жизни и дальше.
Но когда накормил всех конфетами, а от тебя начинают отходить, перестают в тебе нуждаться — возникает паника. Планка поднимается ещё выше — начинается жертвенность в отношениях: «Я даю тебе свою жизнь!» Появляется шантаж: «Если ты мне не позвонишь, то я с собой что‑то сделаю…»
У меня на консультации была мама, которая случайно, по её словам, подслушала «шуточный» разговор двенадцатилетней дочки с подружкой. Та уверяла по телефону, что если подружка не придёт к ней «прямо сейчас», то «никогда её больше не увидит». Конечно, это может звучать несерьёзно. Но если ваш ребёнок-подросток проговаривает подобные идеи — он об этом как минимум думает.
Без комментариев
Учите детей проговаривать чувства, эмоции. Но выслушивайте, не обесценивая: «Да у тебя таких подружек ещё море будет!» Иногда родители не способны выдержать обвал эмоций. И пытаются всё побыстрее завершить, чтобы ребёнок не страдал. Но ломают ещё больше дров: «Подумаешь, Таня дружить перестала! Она мне никогда не нравилась! Она тебя никогда не ценила!» Мама усиливает эмоцию, но бьёт‑то ещё больнее…
У меня в терапии была семья. Две девочки крепко дружили с первого класса. А в пятом в класс пришла новенькая. И где‑то через полгода мама одной из этих подружек записалась на консультацию: «Дочка страдает. Её предали!» Оказалось, что мама уже успела «выяснить отношения» с родителями бывшей подружки и с самой «предательницей».
В общем, вмешалась так вмешалась… Из-за всех этих разборок дети окончательно раздружились. Только через несколько лет «брошенная» дочка смогла адаптироваться, нашла приятельниц, но близко никого не подпускает к себе до сих пор.
Переживания, действительно, могут быть очень сильными. Что делать родителям? Быть рядом, не присоединяя свою собственную боль. Обнимать, выслушивать. И самое главное — не комментировать.
Чашка чая, конфетка, музыка спокойная, совместные прогулки… Не упрекайте: «Сколько можно об этом говорить?!» Пока с вами разговаривают — душа болит. Перестали говорить — произошло принятие ситуации. Но шрам, безусловно, останется. И это тоже опыт.
Если видите, что, наоборот, цепляются, а по сути пытаются манипулировать вашим ребёнком: «Не ходи с тем, не дружи с этим, а только со мной!» — поговорите о том, каково ребёнку в такой дружбе. С чем он может её сравнить?
Если ребёнок маленький — предложите дружбу нарисовать. Или, например, спросите, что бы он хотел пожелать своему другу, если бы была волшебная палочка. Как бы повёл себя, что почувствовал, если бы друг внезапно переехал?
Понимаете, что ваша Маша реально не вывозит «прилипчивую» дружбу? Лучше обратитесь за помощью к специалистам.
«Ты что, совсем лопоухий?!»
Умение дружить — не дар, а навык, которому можно научиться. Но надо сделать правильные выводы на основе собственного опыта. Поддержите ребёнка в стремлении дружить, но не замыкайте на себе: «Мама с папой — твои самые верные друзья! Больше нам никто и не нужен…» Конечно, здорово, что вы принимаете своего ребёнка, но он должен найти и свой путь.
Дружба — это не про то, чтобы крутиться вокруг кого‑то. И не про то, когда крутятся вокруг тебя. Часто мы не считаем нужным объяснять детям смысл дружбы. «Зачем? Всё же и так понятно!» Но что именно понятно? Чем знакомые отличаются от друзей, а дружба — от обычного общения?
И хорошо, если родители подают пример настоящей дружбы сами. Но иногда осознание приходит через разочарования и слёзы.
Недавняя история. Восьмилетний Вася, гуляя во дворе, «подружился» с более старшим мальчиком и дал новому «другу» велосипед покататься. А тот благополучно уехал.
Дома Васе устроили вербальную расправу: «Ты что, совсем лопоухий?! Да лучше бы ты сразу голову свою бестолковую отдал!» Крики слышал весь двор.
Безусловно, обсуждать ситуацию надо. Но морально добивать своего ребёнка… Почему Вася вообще дал кому‑то велосипед? Новый «друг» оказался единственным, кто обратил на Васю внимание и был «добрым» с ним. Велосипед, к слову, Васе вернули в тот же вечер. А вот веру в дружбу и в самого себя…
Источник: pravdasevera.ru
Дружба, ИП, Хабаровск
Реализуем оптом кондитерский мак торговой марки Дружба, отправка в регионы, работаем без посредников.
Контакты
Телефоны компании Дружба, ИП, Хабаровск
+7(705)521-29-71
Адрес компании компании Дружба, ИП, Хабаровск
Хабаровский край
ул.Лермонтова, д.7-А
Время работы
Как добраться
Отзывы о компании Дружба, ИП
Компания Дружба, ИП
еще никто не оставил отзывов. Вы можете быть первым!
Подробнее о компании
Форма собствености
Дата регистрации компании «Дружба, ИП» на BizOrg — 16.03.2021. За все это время не было получено ни одной претензии, что говорит о компании только с положительной стороны.
Кратко о компании:
- Одно предложение в одной категории («Добавки пищевые разные» и т.д.);
- после регистрации предложения «Дружба, ИП» были просмотрены не меньше, чем 26 раз. Самое популярное из них — «Мак кондитерский Дружба 200г» с ценой 500 ₽;
- компания предлагает доступные условия для пользователей сайта БизОрг;
Если у вас возникли вопросы о компании или по ее предложениям, то свяжитесь с «Дружба, ИП» удобным способом:
- по контактному телефону
Источник: bizorg.su
Дружба. Что же вообще это за зверь такой?
На днях по радио услышал историю. Некая молодая пара устроила спор о том чья дружба крепче мужская или женская. Молодой человек пытался доказать, что женской дружбы вообще не бывает, а вот мужская то она огого какая прям дружба. В ходе долгих прений возникла идея провести эксперимент.
Они в 2 часа ночи разослали смс 12и его друзьям и 12и ее подругам примерно следующего содержания: «Мне плохо! Нужна твоя помощь! Срочно приезжай!». На все входящие звонки не отвечали.
В итоге у него не смогли приехать двое друзей, т.к один из них лежал в больнице и не смог выйти, а другой находился за границей, но через 2 часа на пороге его квартиры собралось 17 человек с трубами, битами, водкой. Те, кто не смог приехать послали на помощь своих друзей, и, так же, из тех кто приехал некоторые приехали вдвоем-втроем. С ее же стороны одна подруга прислала своего парня, одна отпраила смс что не может приехзать и еще трое позвонили утром узнать что же случилось. Дальнейшая ночь проходила в застолье с тостами о дружбе. Больше в этой семье споров на данную тему не возникало.
Эта история натолкнула меня на размышления: правда ли мужская дружба она крепче?
Я не считаю что мужчины более друзья чем женщины. Потребности в друзьях совершенно разные. Если у мужчин есть необходимость как то помогать друг другу (договориться за друга, набить кому то морду, поднять рояль на 8й этаж, поменять мотор на машине), то у женщины, в большинстве своем, есть потребность выговориться и поплакаться, тем самым снять стресс и напряжение.
Когда женщине нужно затащить шкаф, то она попросит мужчину, который позовет своего друга. Когда ей не нравится ее работа, то она пожалуется своему МЧ, он позвонит другу, друг позвонит другому другу и ее пристроят на новое место. Но если же девушке скучно, накопилась огромная словесная масса и жажда новых эмоций, то она позвонит своей подружке и они будут несколько часов сплетничать, изливать друг другу свои проблемы и довольные разойдутся.
Когда мужчину вдруг посетит мысль что его жизнь печальна и безынтересна, то значит он ничего не делает и вряд ли друзья его поддержат и послушают его сопли. Он всегда поможет друзьям, потому что уверен в них и знает, что когда ему понадобится помощь, то он не будет просить и объяснять степень важности проблемы – он просто скажет: «Надо помочь. Пойдем!»
Когда же женщина хочет чего то добиться сама, то… у нее появляются друзья-мужчины))) И вот тут появляется такой вечный источник споров и разногласий как дружба между мужчиной и женщиной. Это проходит всегда индивидуально, потому что это чуждо природе человека и, следовательно, шаблонов быть не может.
Одно можно сказать с высокой степенью уверенности: дружбы между мужчиной и женщиной без сексуального подтекста не может существовать. Если они продолжают общение, то, как минимум, потенциально не исключают возможность при определенном стечении обстоятельств оказаться в постели вместе. Они могут это скрывать, могут в этом не признаваться ни другу ни даже себе, но это так.
Секс вовсе необязательно будет. Они могут дружить бесконечно долго, но все же как партнера они видят друг друга. И если они честны с самими собой и друг с другом, и этот факт не является откровением для каждого из них, то тогда так же можно назвать такую дружбу крепкой.
PS Мнение сугубо личное, подкрепленное скромным жизненным опытом и немногочисленными примерами. На роль последней инстанции не претендую.
Источник: www.drive2.ru