«Муж все время пытается влезть в какие-то бизнес-авантюры, терпит поражение, но снова на те же грабли наступает. Считает, что наемный труд — это «копейки для неудачников», к тому же карьеру в корпорации нужно в 20 лет начинать делать, а ему уже сорок. Грезит своим бизнесом. Попытки были, но успеха не принесли. А вот долги есть.
Теперь муж решил, что нужно заняться валютой — зарабатывать на разнице в курсах. Сам он по профессии не экономист, не финансист, но мечтает повторить путь какого-то знакомого, который на этом раскрутился. Денег свободных нет — хочет взять кредит. Я не знаю, как его отговорить, так как в идею не верю. И какие сейчас могут быть кредиты?!
Он в ответ обижается: ты никогда в меня не веришь! Как тут быть?» Анна, 38 лет
Вероника Токан
Семейная психология
Практикующий психолог, супервизор, автор трансформационных игр
Переживания автора письма очень понятны: героиня находится в тревоге по поводу растущих долгов в семье и потому, что не верит в успех этой затеи мужа. Можно понять и мужчину — каждому хочется, чтобы ему верили и поддерживали.
Прежде всего хотелось бы заметить, что в семье отсутствует общая финансовая стратегия. Если бы супруги имели представление о том, как пользоваться деньгами, в какой ситуации целесообразнее брать кредиты, тогда бы напряжение было ниже.
Судя по всему, муж героини попал в ловушку мыслительного искажения, которая получила название «Ошибка выжившего».
«Ошибка выжившего»
Схематично можно описать так: когда мы узнаем чьи-то успешные истории, то надеемся их с легкостью повторить. Мол, если я буду делать то же самое, у меня все получится. Но никто не знает, какова вероятность того, что успех действительно удастся повторить.
Нас вдохновляют истории Уоррен Баффетта, который сделал свое состояние на ценных бумагах, но мы не знаем, сколько людей делали точно так же, но потерпели фиаско. Просто потому что не повезло (этот фактор имеет место быть), не было поддерживающего окружения или финансовой стабильности. Субъективность дает ощущение, что добиться успеха легко и просто. Но это самообман и ловушка.
Это не значит, что не нужно пробовать
Начинать что-либо новое — это хорошая идея. Тем более, если проект несет потенциальную прибыль. Но делать это правильнее и спокойнее, рассчитывая на свои личные средства, а не кредит. Если же начинать проект с заемных средств, то очень важно иметь точный и подробный бизнес-план, из которого будет видно, как идут дела. А при плохих показателях подключать запасной план, чтобы перекрыть расходы.
Когда на реализацию проекта берутся кредитные деньги, как в случае с мужем героини письма, то цена ошибки увеличивается. А поэтому мужчине будет очень тяжело сохранять холодную голову при принятии какого-либо решения.
Да, бывают истории, когда бизнесмены поднялись за счет кредитных средств или небольшого стартового капитала. Но это еще одно подтверждение того, что все мы стартуем с разными условиями. Мы не знаем, сколько часов потратил человек, чтобы добиться своей цели, каким интеллектуальным потенциалом он обладает, какие у него был исходные позиции и так далее. А именно в этих «нюансах» и заложен ответ на вопрос, почему кто-то добивается успеха, а кто-то — нет.
Источник: www.parents.ru
Не хочу начинать бизнес совместно с мужем
*Муж одержим идеей работать на себя. И все было бы хорошо, если бы он не настаивал на обязательном моем участии, ключевые слова: команда, партнеры, доверие.
Я тоже предприимчивый человек по жизни, но вот с мужем вместе мы ничего организовать не можем. Много ссоримся из-за этого.
Приведу пример: я увлеклась восточными оздоровительными практиками (массажами). Я жила в этих благовониях, дыханиях. Хотела снимать помещение.
Я объясняю, что мне важно быть компетентной во всем, что делаю, и я пока не готова. Он злится, называет меня безынициативной. А мне становится неинтересно.
Это один из примеров, таких много. У меня настрой на процесс — у него масштабирование, причем сразу, быстро, громко. Он подгоняет, ждет от меня активности — и она сразу падает.
Он не работает на постоянной основе нигде, всегда зарабатывал своим умом, но стабильности нет. Для него ходить на работу — это ад, а работать для того, чтоб начальник ездил в Италию –обидно!
Мы умные люди, мы много можем предпринять, как говорит он. И вроде я с ним согласна — да. Но совместное очень пугает меня.
При этом у меня достаточно нагрузки, я работаю, иногда все- таки принимаю людей на массаж, учусь в институте — и это сейчас в приоритете.
Но муж торопит: нет времени, тебе 34 года. Надо что-то делать. И я вроде за, но действительно фрустрирую. Не могу понять, почему. Или мне для достижения цели нужно быть ведущей и его напористость убивает интерес к делу.
Или я хочу обособиться именно от него: моя деятельность — моя, а твоя –твоя. Или я просто не доверяю ему, считаю его слишком поверхностным. Или не доверяю себе, сомневаюсь в себе.
У нас нет детей, нет целей, нет общего вектора и материальное положение сейчас абсолютно никакое. Моих денег хватает только на аренду квартиры, еду и одежду иногда. Он зарабатывает нерегулярно, раньше хоть большими суммами, а сейчас совсем редко.
Конечно, сейчас совсем прижало и он ездит на собеседования, но злится от этого. Говорит, что ненавидит систему и то, что вынужден из-за меня устраиваться на работу, потому что я никак не могу созреть до бизнеса.
Мы отдаляемся. Я хочу начать свое дело, но с ним не могу это сделать — и не знаю, почему.
Признаюсь честно, часто мечтаю о том, что у меня другой муж, например, технической направленности, мягкий и спокойный человек, его забавляют мои шутки и радует, что я игривая и веселая. Его восхищают мои знания и умения в гуманитарных областях и он рад помочь мне развиваться в этом. А я в свою очередь дополняю его качества и могу проявить себя с ним. Еще у меня с ним ощущение замужества, он может сам сделать розетку, хороший специалист, зарабатывает регулярно.
В моем нынешнем браке я потерялась, готовить не интересно — муж готовит хорошо, дома что-то делать не интересно – муж разбирается в цветах занавесок и чувствителен к домашней обстановке, эстет. Даже массаж не интересно ему делать — потому что он знает, как надо. А уж на темы светской беседы его не переговорить.
Так и выходит, что мы очень похожи. При этом я ценю его за щедрость, которую он проявляет, когда появляются мат.возможности, за готовность заступиться за меня, за эрудицию, чувственность, что он помогает по дому, за креативность и бесстрашие.
Он интересный человек, но что-то мешает мне быть с ним, принимать его и начать что-то общее.
Источник: www.all-psy.com
Муж хочет продать квартиру и начать бизнес, а я против
Муж загорелся идеей начать вместе с товарищем свой бизнес. Но там требуются вложения, а у нас такой суммы нет. Но он считает, что вполне можно продать одну квартиру.
Мы с мужем среднестатистическая семья без каких-то завязок в бизнесе. Самый успешный бизнесмен в нашем окружении это сестра свекрови, которая стрижет дома знакомых и родственников.
Оба с мужем работаем, есть ребенок, у нас ипотека, которая сдавила бы горло, если бы не та самая квартира. Мы ее сдаем и получаем хоть и небольшую, но стабильную прибыль.
Квартира это моя, однушка, в которой я жила до свадьбы. Мы сейчас живем в двушке, за которую и платим. Поэтому меня муж и осаждает которую неделю, сам он, к счастью, продать квартиру не может.
У супруга есть друг еще со школьных лет — Пашка. У этого друга вечно какие-то стартапы, бизнесы и планы. Какие-то заходят и какое-то время приносят деньги, какие-то проваливаются с треском. Сейчас у него какая-то очередная идея, которая «точно выстрелит», но один он ее не потянет финансово, поэтому и ищет партнеров.
Конечно, я понимаю желание мужа стать бизнесменом и работать на себя, этого многие хотят, но я не уверена как в его способности вести бизнес, так и в Пашиной способности его раскрутить до конца. Однако муж считает, что если не попробуем, то потом будем всю жизнь жалеть. На тему продажи квартиры мы ссоримся уже не первую неделю.
Муж показывает какие-то расчеты, трясет на головой какими-то бумагами, которые показывают перспективность бизнеса, обещает, что мы сможем не только ипотеку в ближайший год закрыть, но и купить еще одну квартиру. — Пойми, Пашка не стал бы вкладываться в провальную идею. Он все предусмотрел, рассчитал, посоветовался со знающими людьми — минимум каждый из нас заработает миллионов по десять года за год.
Ты представляешь, какие это перспективы? Я вижу только одну перспективу — потерю квартиры. Вот это будет точно, а все остальное — еще не факт. Пытаюсь объяснить мужу, что даже если идея Паши рабочая, то она выстрелит не в один месяц. Нам нужно будет чем-то платить ипотеку и на что-то жить.
А у нас получится, что из доходов останется только моя зарплата — квартира не сдается, а муж не сможет работать, а будет заниматься делами бизнеса. Но и на этот счет у мужа уже есть продуманный план — мы переедем жить к родителям, а в нашу квартиру временно пустим арендаторов. — Да, придется ужаться на какое-то время, но потом-то все будет в шоколаде! Кто не рискует, тот не пьет шампанского!
Я же считаю, что кто не рискует — живет дольше и спит крепче. Для меня вообще дикостью является предложение переехать к родителям и ужиматься, когда такой необходимости нет. Мы уже давно не студенты, чтобы такие поступки казались нормальными. — Это странно, что мы ухудшим имеющееся материальное положение ради каких-то вероятных в далеком будущем перспектив, — пытаюсь убедить я мужа.
Но он только кивает на Пашку и повторяет явно его же слова, что без вложений бизнеса не бывает. Я обычно стараюсь в резкой форме не критиковать мужа, но тут не выдержала и назвала его идиотом. Как можно вообще ему сравнивать себя и Пашу? У того родители на таких должностях, что парень может себе позволить хоть каждый день такие бизнесы открывать.
А если прогорит, то просто продаст одно из авто. А вот если мы с мужем прогорим, то останемся в такой финансовой ****, что непонятно, когда выберемся. Свекровь пыталась было меня учить, что нельзя так обрезать мужу крылья, но я предложила ей продать свою недвижимость и переехать в дом престарелых. А муж потом раскрутится, купит квартиру и переселит ее обратно.
Почему-то мама не слишком верит в сына и от предложения с возмущением отказалась. Поругались с мужем еще и на тему обиженных чувств его мамы. Не знаю, что будет дальше, но пока никаких просветов или улучшений в этом вопросе я не вижу.
Источник: www.kaluga-poisk.ru
