Мне 31 год, сейчас я в декретном отпуске, ребенку на днях исполнилось два года. Работает сейчас в семье только муж. Так получилось, что весь период моей беременности и два года декрета муж работает на фрилансе, соответственно, доход нестабильный. Я не претендую на многое, так как понимаю, что период декрета — финансово сложный для семьи, но в некоторые месяцы нам не хватало даже на необходимое, например на оплату коммунальных услуг. Муж старается заработать, я вижу это, но выйти все два года на стабильный доход не получается.
Я уже пробовала разговаривать с мужем, предлагая поискать ему работу в офисе. Он жестко отвечал, что ищет, но ничего нет и он сам разберется. Я хотела выйти из декрета, потому что денег не хватает, но он говорит, что не с кем оставить дочь, садик платный, и она будет постоянно болеть — в общем, не согласился. Подрабатывать у меня не получается, днем не дает дочь, ночью пробовала работать на фрилансе, но очень тяжело физически.
И еще муж часто говорит, что все дорого, я чувствую себя постоянно виноватой из-за этого, кажется, как будто я много прошу, хотя знаю, что это не так. Недавно перед днем рождения дочери я сорвалась на него, потому что написала список продуктов на день рождения, вышло на сумму 8000 рублей и он сказал, что это очень дорого.
Сатья • Муж хороший, но финансово нестабилен — как быть?
Я расплакалась и высказала ему все, что думаю. Спросила, когда он будет нормально зарабатывать, потому что так невозможно жить, на грани нищеты просто, попросила поискать стабильную работу, сказала, что больше так не могу. Муж возмутился и ответил, что он целый час вечером сидит с дочерью, и это ему очень мешает, он устает и не может работать. Я предложила сократить до раза в неделю, если это поможет. На этом и разошлись.
Но муж после этого очень сильно на меня обиделся. Почти не разговаривает со мной, очень холодно себя ведет. Как мне быть? Умом я понимаю, что я высказала то, о чем думаю два года, я не могла не высказать это, я пыталась понять, принять, но больше не могу. И сдавать свои позиции я не хочу.
Но и с мужем я не собираюсь расставаться, я просто хотела, чтобы он задумался, в каком мы положении, и как-то пошевелился, а не устраивал игру в молчанку и не обижался в ответ.
Здравствуйте, Елена. Сочувствую вам, ведь вам сейчас тяжело. Вы хотите, чтобы муж, как вы пишете, «задумался, в каком мы положении, и как-то пошевелился, а не устраивал игру в молчанку и не обижался в ответ», и это вроде бы логично с позиции матери, сидящей в декрете. Но все же стоит разобраться в нескольких вещах для того, чтобы найти достойный выход из ситуации.
В вашей семье не хватает денег, чтобы, по вашему мнению, жить достойно. Но при этом мужчина работает один как может, а вы вовсе не работаете. Да, безусловно, вы пишете: «Я хотела выйти из декрета, потому что денег не хватает, но он говорит, что не с кем оставить дочь, садик платный, и она будет постоянно болеть — в общем, не согласился. Подрабатывать у меня не получается, днем не дает дочь, ночью пробовала работать на фрилансе, но очень тяжело физически». В вашем описании все доказательства против того, чтобы вы искали сами возможность заработать, и все доказательства за то, что вся финансовая ответственность на муже.
Чего ждать от бизнеса с супругом/супругой? Бизнес партнеры.
Он решает, работать вам или нет. Он решает, идти в сад дочери или нет.
Источник: www.psychologies.ru
Почему не идет бизнес?
Последнее время участились обращения от мужчин, которые хотят открыть свое дело, но что-то мешает. Или несколько раз пробовали-не выходит (прогорают).
Приходят разобраться с внутренними барьерами/ограничениями.
В этой статье расскажу, какие барьеры стоит рассмотреть в первую очередь.
Поговорим сегодня на языке Схематерапии.
Схема‑терапия — это интегративная психотерапия, которая сочетает в себе элементы многих эффективных методик, включая когнитивно‑поведенческую, транзактный анализ, гештальттерапию, психодраму, теорию привязанности и другие.
1.Зависимость от чужого мнения.
Схемы Самопожертвования, Поиск одобрения.
Чем мешает? Человек тратит энергию беспокоясь:
-то ли я сказал сейчас
-что обо мне подумают
-как выгляжу перед лицом других?
На такие волнения уходит много энергии.
Излишняя же предупредительность, извинения могут расцениваться как прогибание перед другими.
2.Неуверенность в своих силах, сомнения:
-вдруг сейчас не время начинать
-правильное ли я выбираю направление деятельности
-у меня наверняка ничего не получится
-зарабатывать много-не для меня, я недостоин
Схема неуспешности, дефективность/ Стыд, Негативизм/пессимизм.
3.Убежденность в недостатке сил, тяжести предстоящих мероприятий
-свой бизнес требует много физических и эмоциональных затрат. Человек боится перетрудиться. Не в лени дело…
А в схеме Уязвимости.
4.Сложность выбора. В любом новом деле необходимо выбирать, например, нишу деятельности, места и пр. А человеку в принципе трудно склониться к чему-то одному.
По схематерапии-недостаточно развит режим Здорового взрослого.
5.Несамостоятельность, зависимость. Человек не может решиться на что-то в одиночку. Компаньон либо не находится, либо с ним что-то не складывается.
Запускается схема Зависимость/беспомощность.
6.Нельзя упустить из внимания
схему Недостаточность контроля и самодисциплины.
Название говорит само за себя. Трудно добиться результата при высокой степени неорганизованности.
Конечно, названы не все проблемы и не все схемы их организующие.
Для более глубокого исследования можно пройти тестирование!
А далее двинуться в изучение своих схем и находить способы изменений дезадаптивных установок, сформированных ранее, чтобы начать жить по-новому.
С уважением к Вам, Елена Кислова
Запись на консультацию: +79139857292 WhatsApp, Теlegram.
Источник: www.b17.ru
Почему многие мужчины не могут заработать больше денег?
Особенно в кризисные времена этот вопрос волнует многих. Некоторые и рады бы заниматься детьми, домом, но денег не хватает. Деньги — это ресурс, который даёт много разных возможностей, и чаще всего нам не бывает его достаточно, сколько бы его ни было. Но часто его действительно недостаточно — объективно.
И женщины пытаются решить вопрос по-разному — ищут работу мужу, себе, берут дополнительные ставки, мужа отправляют на подработки. Часто все это бывает без толку. Ситуация не особо меняется, и даже если денег вдруг становится больше, то сил им радоваться уже нет. Давайте расскажу о своём опыте.
Когда мы переехали в Петербург, муж искал-искал работу. И нашёл. Зарплата 20 тысяч рублей, а стоимость съемной квартиры — 17. Нас трое. Сыну год. Мы без сбережений и даже с долгами.
Прописки нет. Зарплату больше не дают нигде, разве что через какое-то время. Помощи ждать неоткуда. Возвращаться тоже некуда. Новый город, нет знакомых и друзей.
И чем дальше, тем сильнее мы понимали, что каши не сваришь таким образом.
Три месяца я даже проработала за вполне приличную зарплату, которая, правда, почти целиком уходила на няню-дорогу-обед-офисную одежду. Но все равно глобально ничего не менялось. Росли долги, мы все время искали возможности ещё хоть копейку заработать. Муж летом на пляже продавал мороженое, на детских праздниках — надувал шарики и даже в метро продавал диски с картами, чтобы хоть как-то штаны поддержать. И да, иногда мы ели жареный на масле батон, покупая ребенку самую дешевую смесь на последние деньги, и собирали монетки на улицах.
А я мечтала, что он устроится на хорошую работу, руководящую, будет там управлять кучей людей и много зарабатывать. Чтобы я могла им гордиться, чтобы можно было им похвастаться перед подругами.
Сама искала ему такую работу, он даже по собеседованиям ходил, пытался. Но без толку. Потому что это вообще не его природа, он совсем другой.
Но главное, что муж параллельно занимался интернет-проектом, я ему помогала, хотя и не сразу оценила его идею, какое-то время он делал это втайне от меня ведь мои-то мечты о нем были другими. Проектом он горел, мог не спать ночами, придумывая, что-то делая. Но долгое время все это было безо всяких доходов.
Только через полгода проект начал приносить хоть какие-то деньги, сперва несоразмерные зарплате. А потом случилось нечто странное — как только я уволилась с работы, дохода от проекта стало хватать, хоть и тютелька в тютельку, на основные нужды.
Муж уволился с обычной работы с гарантированной зарплатой, чтобы иметь больше времени для развития проекта. Мы гасили старые долги. Шиковать было не на что.
Но мужу приходилось очень много работать — каждый день с утра до вечера встречаться с клиентами. Нет встреч — нет заказов. Мне тоже нужно было много работать, ведь я помогала супругу, мы были партнерами в этом деле, и я размещала информацию на сайте. Это сказывалось на моем эмоциональном состоянии (иной раз такие клиенты попадались!) и отношениях с ребёнком. Приходилось и мультиков ему больше ставить, и ночами сидеть, чтобы успевать поработать.
Мои мечты о муже-руководителе разрушились на корню. Он оказался совсем другим. Его природа – это бизнес, а не управление людьми. Переживала я свое разочарование долго, смириться тоже долго не получалось. Ведь когда мы познакомились, он и был руководителем подразделения!
Но если бы я продолжила настаивать на своем, что было бы дальше? Увидеть в муже его природу и принять ее – это самый главный шаг.
Время и деньги
А потом Дане поставили диагноз. Его терапия обходилась нам очень дорого. Каждую неделю остеопат, дважды — один логопед, дважды — другой, дважды — психолог, специальное питание, трижды в неделю — лошади, специальные витамины, иглоукалывания, гомеопат, уколы, специалисты, которые занимались с ним дома, медицинские исследования, потом ещё специальный садик. И невозможно отказаться от чего-либо, ведь даже непонятно, что из этого даст больше результата, а упускать время нельзя.
Везде нужно было его возить на общественном транспорте — у нас не было машины, а занятия в разных концах Петербурга и притом каждый день. Все в рабочее время. Да и раньше мой муж в месяц зарабатывал столько, сколько теперь требовалось только на одного Даню. А я к тому же беременна. И жить еще как-то нужно.
Непростой квест.
Но именно это стало для мужа толчком. Я не могла возить ребёнка — он боялся улиц, новых мест и маршрутов, его часто нужно было физически перемещать из точки А в точку Б с концертами, истериками и прочими прелестями. Я и работать толком не могла, у меня был жесткий токсикоз. Теперь супругу пришлось не только придумывать, как зарабатывать в два раза больше, но и высвободить своё время, чтобы можно было заниматься сыном столько, сколько нужно. И меня освободить от нагрузок.
Это был вопрос необходимости — нам надо где-то жить, что-то есть, заключать контракт на роды (после первых родов это даже не обсуждалось, последствия врачебных вмешательств обходятся дороже), а кроме того у нас тикали часики, и нужно было заниматься Данькой. У нас не было других вариантов. Мы менялись, подстраивались. У нас была цель и достаточно серьёзная.
И до сих пор я благодарна мужу, что он не сломался тогда, не испугался, не бросил все это к чертовой матери. Я не знаю, как у меня тогда хватило сил верить в мужа – может быть, свою роль сыграли беременные гормоны? Как у меня тогда получалось приободрять его в моменты упадка сил – я не знаю. Я много молилась, плакала, когда никто не видел, и верила. Что обязательно наладится.
Должно наладиться.
Я точно знаю, что без руки Господа не обошлось. Когда нам действительно необходимо больше ресурсов на важные дела, когда мы не стонем и что-то делаем, когда женщина верит в мужа, то нет шансов не получить необходимое.
Именно необходимое. Не просто желаемое. Это же большая разница. Необходимое – это то, без чего никак нельзя.
Наверное, не будь я беременна тогда, все было бы как-то иначе — я бы, может, старалась справиться сама и ещё работу бы нашла дополнительную, чтобы мужа не нагружать. Но здесь я ничего не могла предложить мужу, только веру в то, что у него получится. И это сработало удивительным образом.
Жена – помощник или помеха?
Многие жёны мужей не поддерживают. Я знаю много примеров, где он хочет начать свой бизнес, а она ему мешает. Неосознанно. Она либо сразу требует от бизнеса отдачи, либо жалуется на нехватку внимания. Потому что ей нужна гарантированная зарплата и уже завтра (и это понятно), а бизнес — это риски и возможности в одном флаконе.
Не каждая готова с этим смириться, это принять и терпеть.
Многие женщины не понимают — и я такой была и бываю — что сначала в дело нужно очень много вложить — времени, сил, нервов и иногда даже денег. Иногда нужно потерпеть, что внимания меньше, потому что муж весь в деле. А ведь так хочется этого самого внимания!
Но когда муж что-то выстраивает, делает, чем-то увлечён, он погружается туда настолько, что неделю, другую, месяц можно видеть в лучшем случае только его спину. И это нормально. Хоть и грустно.
Но что для вас важнее — любовь и радость успешного мужа — пусть не сегодня, или вымученное внимание супруга, погружённого в депрессию?
А потом мы говорим, что муж не успешен, ничего не хочет и не может. Хотя каждую его идею мы встречали кислой миной, мол, разве же это бизнес? Может хватит маяться ерундой? Иди нормальную работу найди. Там пенсия, соц.пакет, а ты со своим странным бизнесом. А ведь многие крупные корпорации и выросли из каких-то «бредовых» идей.
И женщин, которые в них поверили.
Другие же женщины всячески пытаются из мужа сделать бизнесмена, даже если это совсем не его природа. Требуют перестать «работать на дядю» и создать корпорацию. Но если это не природа мужчины – то какие плоды это даст?
Моя знакомая ждёт, что муж создаст свой бизнес, и при этом дома он должен быть строго в 6 после основной работы, за компьютером дома ему сидеть нельзя, он должен помогать с детьми и бытом, выходные его она так же расписывает по часам. Но когда же ему бизнес создавать в этом случае?
Другая знакомая ждёт, что он начнёт зарабатывать нормально, но любую его идею принимает в штыки. Этим не заработаешь, это никому не надо, таких бизнесов полно. У мужа руки опускаются. Поэтому сидит в офисе и без энтузиазма отрабатывает зарплату.
Третья наоборот, хочет, чтобы он стал топ-менеджером в крутой компании и зарабатывал в одном месте много (как мне это знакомо!). Но он вообще не руководитель по природе, он хочет бизнес делать, пытается, а она ему палки в колеса, критику и требования денег постоянно. Толку ноль, у него нет работы и бизнеса тоже нет. Она вкалывает и жалуется. Он же начал пить от безнадеги.
Четвёртая сама хотела бы бизнес создать, но ведь не женское это дело, поэтому она пытается руками мужа все это выстроить, сделать, идеи ему накидывает, начинает за него что-то делать, потом его бросает в омут с головой. А ему это не надо. Он гениальный столяр. Делает шикарную мебель своими руками. И бизнес — вообще не его.
Она могла бы взять и организовать продажу его изделий, у неё есть к этому талант. Но ее мечта — муж крутой бизнесмен, вот и мучает своего мужа, пытаясь сделать его таким.
Девочки, чего вы хотите на самом деле? Важно ли вам, как именно муж заработает деньги (не берём в расчёт криминал)? Важно ли вам, как его деятельность будет выглядеть?
Важно ли, как именно он будет себя реализовывать? Или вам дома нужен удовлетворенный и реализованный мужчина?
Помнится, Форда все считали идиотом, кроме собственной жены. Она в него верила, по ночам держала фонарь, чтобы он мог работать — и у него получилось то, что другие считали смешным и нелепым. Ричард Брэнсон по мнению многих людей должен был стать неудачником. Но его мама так не считала. И сейчас он успешен и благодарен вере собственной матери.
Люди зарабатывают в этом мире разными способами — иной раз очень странными, но разве это имеет значение? Отпустите контроль. Перестаньте делать из мужа кого-то там. Займитесь собой и принимайте с благодарностью то, что он вам даёт. И научитесь его поддерживать. Пусть весь мир против него и никто в него не верит — вы верьте, что получится. Не в этот раз, так в другой, не здесь, так там.
В этом гораздо больше смысла.
И когда ваш муж достигнет своего собственного успеха — а у всех он выглядит по-разному — вы будете рядом с ним, и даже если он не скажет об этом, внутри он будет вам благодарен за поддержку.
Не факт, что при этом он будет зарабатывать очень много. Больше не всегда означает лучше. Лучше использовать понятие — достаточно, оно у каждого своё.
- Позвольте мужу быть собой, не пытаясь сделать из него кого-то. Помогите ему на пути открытия самого себя и своих талантов. Будьте готовы, что это может выглядеть не так, как вы мечтали. Не всем дано быть руководителями и бизнесменами. Но это не значит, что остальные хуже или менее успешны. Настоящий успех там, где твоя природа и твое сердце. Такой успех приносит счастье. И деньги (хоть и не сразу).
- Больше – не значит лучше. Стремиться любой ценой к огромным деньгам странно. Можно по пути растерять и здоровье, и отношения. Пусть их будет достаточно. А достаточно – у каждого свое.
- У мужчины должна быть жесткая необходимость в заработке. Должен быть некий вызов, когда он должен что-то делать. Только он и никто больше. Пока нет вызова – неинтересно. Если есть что есть, где жить, если жена все эти вопросы решает сама, сама зарабатывает, платит ипотеку, то и стараться мужчине смысла нет.
- Но на этом пути вы должны в него верить. Не помогать в том смысле чтобы зарабатывать тоже, вместе с ним. Не пытаться делать что-то за него. Но помогать в том, чтобы он чувствовал вашу поддержку. Обеспечить ему тыл, где он может отдохнуть. И да, это самая лучшая помощь (хотя кажется, что нужно помогать активнее). Потом мужчина будет вам благодарен за то, что вы дали ему возможность вырасти и стать настоящим мужчиной.
- Будьте готовы к трудностям. Вспомню, как мы жили первый год в Петербурге – это был серьезный стресс, и я часто рассказываю о жаренном батоне – это не шутки. Пару дней мы ели самый дешевый батон на сливочном масле, ведь дома ничего не было. Носить тоже было нечего, у ребенка постоянно кончалась смесь и каждый раз мы искали, как выкрутиться. И это получалось, когда мы были командой, когда я не требовала, не пилила и верила из последних сил. Но как только я включала внутри возмущение «ну как же так» — все рушилось.
- Ослабьте давление извне. Близких, социума, которые лучше вас знают, как вам жить. «Пожалей мужика», «сидишь как иждивенка», «это не семья». Выключайте этот внешний шум. Только вы с мужем решаете, как вам жить. Не отвечайте на провокационные вопросы, не обсуждайте с теми, кто вас точно не поймет, такие темы.
- Примите с благодарностью то, что есть. Быть удовлетворённой тем, что уже есть, — сложно. Особенно, если это не устраивает. Но поймите, бывают разные периоды жизни. Есть время, когда на нас наваливаются трудности и испытания. И на мужа точно так же может все навалиться. Когда у моего супруга был период Сатурна, мы потеряли абсолютно все и остались с серьезными долгами на улице. И такие периоды есть у всех людей, переживаются они по-разному, разная степень тяжести испытаний и их направленности. Как в этот момент ни требуй, ни стимулируй – бесполезно. Можно только принять и поддержать любимого в трудный момент.
- Не торопите события. На все нужно время. Иной раз нужно помочь мужу в том, чтобы распределять деньги более внимательно и бережливо. Не ждите быстрых плодов.
- Деньги –не главное. Не зацикливайтесь на этом. Кроме денег есть и другие стороны жизни, где счастья намного больше. Разрушать отношения из-за бумажек – глупо. Они того не стоят.
Я желаю каждой женщине – достатка. В этом мире и так всего достаточно, и дается нам очень много. Стоит это увидеть и понять – жизнь уже изменится.
Публикации по теме:
Нашли ошибку?
Выделите ее мышкой и нажмитe
Источник: valyaeva.ru