Встречаются как-то два бизнес-тренера.
Один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, как увеличить?
Похожие новости
1 Встречается два одессита пенсионера! Один другому говорит: — Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам? — Пошли… — А что если нам откажут? — Это не
У одного еврея жена нарожала много детей. Он приходит к раввину и говорит: — Уважаемый, скажите, что мне делать? Раввин достает книгу и читает: — Если жена
Встретились два щенка. — Гав, — говорит первый щенок. — Мяу, — отвечает второй щенок. — Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок. — Нет, иностранный язык
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться. — Поздравляю. А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в
Как бизнес-тренеры зарабатывают на доверчивых слушателях и почему скрывают свои доходы?
Источник: anekdotes.ru
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
2093 
0
Тренер личностного роста
Наш тренер по личностному росту, недавно рассказывал на тренинге, как заработать на яхту и личный самолёт. Он ещё многое хотел нам рассказать, но спешил на последнюю маршрутку до Мытищ.
13.02.2020 заработок, психология, коуч, финансы, деньги, шарлатаны, тренер, тренинг, Нищеброды
Гость (14.03.2020 13:12)
Ох уж эти бизнес тренеры со своими бизнес тренингами.
Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли.
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.
Недавно отпраздновал свой юбилей и теперь меня мучает всего один вопрос: «Интересно, каким образом можно обналичить все те деньги, что мне так любезно пожелали?».
На рынке, мне как-то раз, вместе со сдачей десять вон подсунули вместо десяти рублей, это вроде даже меньше рубля. 0,54 копейки, если быть точным и судить по курсу ЦБ РФ. Начал носить их с собой в кошельке, на удачу.
Как зарабатывать 400k на дрищах? Самозанятый качок.
— Ну и как у тебя с удачей?
— Кошелёк украли.
Банки действительно должны начать более серьёзно относиться к заполнению своих банкоматов денежными купюрами. Сегодня я обошёл четыре разных банкомата, и все они сообщили мне одно и то же: «Недостаточно средств».
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
Муж, заглядывая в пустой кошелёк, жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.
— А просить деньги у мамы, это фриланс?
— Смотря у чьей.
Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет.
Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растёт только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъёма, оказывается пиком стоимости.
Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.
Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.
— Моя собака напоминает мне нашего финансового аналитика.
— .
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умным взглядом и ничего не может объяснить.
Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.
Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.
Знаете, а ведь не так уж и страшно оказаться где-то далеко за чертой бедности. Правда, крайне важно, с какой именно стороны от этой самой черты вы оказались!
Глядя на Германа Грефа с его Сбером, Эльвира Сахипзадовна серьёзно призадумалась, тоже что ли освоить 500 млн. $ и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент.
— В последнее время, со зрением какие-то проблемы происходят.
— Какие?
— Денег совсем не вижу.
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.
Источник: ruanekdot.ru
17 лучших анекдотов сентября
Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!
16 сентября 2019 4
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Рахманинов мог нажать ctrl-alt-del одной рукой.
— Ты кто по гороскопу?
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты хамло и урод.
— Дорогая, почему не следишь за собой?
— Я себя ни в чем не подозреваю.
Жена — это временно, а вот бывшая жена — это навсегда!
— У вас такие красивые фотографии! Наверное, у вас хороший фотоаппарат.
— У вас такой вкусный борщ! Наверное, у вас отличные кастрюли.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла пятнадцать лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Источник: www.maximonline.ru