Предательство часто вызывает ассоциации с ударом в спину. Хорошо заточенным ножом. Подобный поступок вызывает боль и шок. Что делать, если вы оказались в подобной ситуации? Как исцелиться?
Рассказывает клинический психолог.
Предательство может принимать разные формы. Любимый человек, который завел интрижку на стороне, близкий друг, распространяющий о вас дурные слухи, партнер по бизнесу, сбежавший с деньгами и оставивший вас разбираться с кредиторами, — лишь несколько типичных примеров.
В работе я время от времени сталкиваюсь с такими историями, и больше всего меня поражает то, какую эмоциональную реакцию это вызывает у тех, кто стал его жертвой. Оно наносит раны, уверенность рассыпается в прах, а под яростью и изумлением зачастую скрывается стыд.
Некоторые реагируют на предательство, прячась от мира и избегая общения вообще. Иногда сам факт стараются сохранить в тайне — особенно если речь идет о личной жизни. Жертва супружеской измены может не захотеть предавать случившееся огласке, опасаясь публичного позора.
Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию
Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»
Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.
Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?
1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.
2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.
3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.
4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.
5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.
Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.
Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.
Источник: www.psychologies.ru
Предательство: феномен и традиции. В жизни и бизнесе
После некоторого события, связанного с темой, обратил внимание на философские и психологические исследования в этой области.
И оказалось (да неужели?!): во-первых, явление достаточно широко распространено и в жизни вообще, и в бизнесе в частности (не путать с «кидками» и обманом — это разные вещи); во-вторых, травмирующее, очень болезненное для личности, оставляющее глубочайшие раны и переживания — как у того, кого, так и у того, кто; в-третьих, довольно путанное событие, сопровождающееся изощренными самообъяснениями и самобичеванием, и наконец, не самое изученное явление в психологии и совершенно мало освещенное для бизнеса.
Хотя, надо сказать, в малых и больших масштабах случается на каждом шагу.
Итак, когда и с кем, кто предрасположен, кто и что провоцирует, как избежать, что делать в случае. Как проверить человека, к примеру, делового партнера, на предмет склонности.
Кто предает
Животное, предавшее стаю, обычно погибает. Поэтому у них такое не принято, так сказать, на генетическом уровне. Итак, это люди! Причем чем ближе друг к другу, тем неожиданнее и болезненнее. В доступной психологической, философской, художественной литературе и религиозных источниках даже существует градация тяжкости совершенного предательства.
Причем наиболее тяжким считается предательство, кого бы вы думали? Мужажены? Родственника? Друга? Нет!
Учителя! И сотрапезника. Учителя, вложившего часть своей души и передавшего жизненные навыки (выживания) ученику. А почему сотрапезника? С пещерных времен совместный риск добычи пропитания и совместное же застолье остаются подсознательным атрибутом выживания человеческого социума.
Предательство совместно ищущих пропитание – то же самое, что направление их к голодной смерти. Можно ли провести аналогию между древним поиском добычи и современным бизнес-партнерством?
Кого предают
Близкого, доверившегося тебе человека (четвероногого или двуного друга, группы людей, компании, страны). Т.е. предательством можно назвать неожиданный, в любых оправданиях, самостоятельно принятый отказ выполнить свои обязательства перед доверившим (доверившими) тебе свое будущее. Не просто так библейский Иуда (кстати, казначей всей компании) сдал своего учителя после большого совместного застолья. В бизнесе обычно предают: вырастившую компанию, выучившего и передавшего свои навыки начальника, зазевавшегося застольника-коллегу, доверивших свое будущее сотрапезников-компаньонов.
Когда предают
Обычно в самый неожиданный и неподходящий момент. И тем больнее.
Чем предательство отличается от обмана?
Философское и религиозное значение
Почему-то путь Христа к воскресению и спасению человечества лежал через предательство.
Истинное лицо предателя
Обычно свершившие руководствуются якобы выбором своего собственного самовыражения, перспектив, возможностей, интересов третьих сторон, т.е. пространством вариантов. И, конечно же, в самый момент эти «лучшие» варианты подворачиваются. Причем в свершение такого «подвига» в собственных (а затем — и в лицезреющих сие действо) глазах выстраиваются самые красивые и поражающие ажурной вычурностью доводы.
Оправдание предательства
Так было нужно для дела. Обычно свои собственные единоличностные интересы маскируются под интересы группы. Само действие обычно возникает спонтанно, подсознательно, а вот оправдание конструируется в процессе или после. Думаете, для замыливания чужих глаз? Нет – для закрытия рта своей совести.
Повторюсь, оправдание или обоснование такого поступка обычно вполне рационально, обоснованно и даже с математическими расчетами.
Что потом?
Вся горечь предательства ложится на грудь преданного? Ничуть! Это лишь обида, которую, как любую психотравму, стоит поскорее изжить — самостоятельно простив, если получится, отключив сознание алкоголем или с помощью специалиста. И чем скорее, тем лучше!
А вот у предавшего все гораздо интереснее. Сначала он (она) находит все новые и новые объяснения, рационализирует целесообразность свершившегося. Потом начинает публично об этом говорить, искать поддержки и оправдания окружающих.
Затем в нежелании видеть и каким-либо образом себе напоминать захочется избавиться от объекта предательства и обстоятельств, начиная от избегания вплоть до желания смерти как преданному, так и всем очевидцам. Это, конечно же, серьезная психоэнергия, не уходящая бесследно. И только иногда приходит признание и раскаяние.
Бывает ли расплата за предательство?
Всегда. Как бы вы ни относились к кармическим законам и воле всевышнего, что посеешь — то и пожнешь, предательство порождается и следует за предательством. На нашем бизнес-сленге это называется «обраткой». Иными словами, вы предавали — предадут и вас.
Таким образом, если уж что-то такое «обидное» случилось — ищите причины не вовне, а в том поле, которое сами и посеяли. «Любившие» на стороне, посеявшие свои секс-интересы выше преданности (объяснение — «я же самец!», «не виноватая я — он сам пришел» и пр.), рано или поздно пожнет плоды в отношениях с близкими. Обошедший интересы деловых партнеров будет обойден своим будущим в бизнесе. И вовсе необязательно этими же самыми людьми — это не примитивная месть: закон «обратки», как я наблюдал, действует не через личностей, а со сферами жизни. Причем по накопительной и нарастающей. Итак,
Первый принцип Всемирного закона непредательства: «Не предавай сам».
Кто склонен предавать?
Склонны. и этого достаточно. В разной степени из-за гордыни и эгоизма. Только от одних и ждать не надо, других же сие таинство поджидает на узкой тропинке сомнений и испытаний. Испытаний чем? Доверием.
Напомню, выше я упомянул прописную истину – предательство тем больнее для личности и болезненнее для кошелька, чем ближе предстоящий предатель допущен. А именно — в разделение стола и очага. Именно поэтому издавна в деловой среде не рекомендовано заводить романы, панибратствовать с подчиненными, не затевать бизнес с друзьями, и тем более не вести дел с родственниками.
Второй принцип, аксиома описываемого мной в данной статье Всемирного закона непредательства:
Не соблазняй и не искушай доверием.
Искупление имеет место быть.
Помни о раскаянии и искуплении — не сам, так жизнь рано или поздно заставит. Чем закончил Иуда — хоть по библии, хоть по версии Мастера Булгакова? Искупление равноценно содеянному. Это уж понимайте, как хотите.
Прощение.
Это сложный психологический путь, но обида, затаившаяся в груди или горле, отравляет жизнь, разрушает и разум, и здоровье.
Как проверить?
Проверяй малым. Если человек, соблазнившись на мелочь, пренебрег устными договоренностями, гони из своих дел быстро и смело, не дожидайся удара серьезнее. К примеру, мой давний бизнес-партнер в сложное для меня время стал покупать продукцию в обход меня, напрямую, вопреки нашим договоренностям.
Кстати, как я потом выяснил, приобретал по обычной цене без скидки, но думая, что обошел мою наценку (вполне рациональный повод). И через пару месяцев предлагает совместный проект. Слава богу, тему предательства я тогда уже начал осознавать. И между прочим когда-то сидел с ним не просто за общим столом — на его свадьбе! Тут вы спросите: а сам-то каков?
Да, я породил мыслями, свершил и уже далеко после отследил на себе и изучил весь этот чудесный механизм бытия. От того-то и прописываю вам сложенный мною Всемирный закон непредательства, так сказать, из первых рук!
Итак, вернемся к сути: в делах научись фильтровать степень делегирования полномочий и ответственности. К примеру, сотрудник переложил ответственность за промах на коллегу, не прикрыв «собой амбразуру» или хотя бы промолчав — жди. Деловой партнер всего лишь вовремя не приехал на важную встречу, объясняя опоздание пробками, а не честно — своим разгильдяйством, жди. Представь близкому человеку два варианта: выгодный для тебя и выгодный для себя, и жди.
Как избежать предательства?
- Не искушай доверием. Четкая постановка задач, поощрения и наказания. В делах не подпускай слишком близко. Желательно и личную жизнь не смешивай с делами. Все договоренности записывай и подтверждай. Доверяй — но проверяй. Доверяй и выполняй договоренности сам. Доверяй и не предавай сам.
- Честность в отношениях, готовность обсудить болезненные и нерешенные проблемы, честность перед собой. Именно недоговоренные моменты, каждому по-своему кажущиеся пробелы в отношениях, подлые мыслишки за спиной часто и являются одними из основных провокаторов отказа от своих обязательств.
- Сила клятвы, печати и подписи. Никакой, только немного страха перед формализацией ответственности.
Желаю вам избежать вкусить сию участь. Напомню, путь Христа к воскресению лежал через предательство и прощение.
Олег Катюхин, создатель национального бренда «Полтавский бишофит», топ-менеджер, собственник бизнесов в медицине и фармацевтике.
Источник: psyfactor.org
Как «отпустить» предательство на работе?
Добрый день! В самом начале карьеры устроилась в крупную престижную компанию, по специальности. Очень любила свою работу, вкладывала душу, а не просто работала. Никогда не подводила, если нужно было -задерживалась, а нужно было постоянно. Почти каждый день!
Обьем работы очень большой, работа постоянно интенсивная, практически без «передышек» (в области маркетинга). А опыта на тот момент было наверное маловато, раз было очень тяжело тянуть такой обьем.
И все первое время я хорошо справлялась, на мой взгляд, а потом (через 2 года) очень уже устала и морально истощена была, и возможно немножечко просела с точки зрения энтузиазма, ну невыносимо было прям! Каждый день почти сидеть до 8-9 вместо положенного до 18:00. ( В результате работодатель предложил помощницу.
Через какое-то время, когда она вникла в дела и обучилась, мне обьявили об увольнении. Было очень обидно! Ведь я не просто отрабатывала формально, а вкладывала все силы и душу! Старалась. С тех пор прошло уже около 7 лет. За плечами множество других рабочих мест, в том числе в столице и интересного опыта. Но все не отпускается эта обида.
Вижу, благодаря соц сетям конечно, успехи той девушки что заняла мое место, награды. Это сильно ударяет по самооценке и как-то до сих пор не все равно. Я так старалась но не вышло, а она на первый взгляд не очень, думала вообще не справиться, но награды, премии (и на моем месте потом их стало работать двое).. Это так обидно!
Кажется, что судьба такая несправедливая, взяла то, что мне нравилось и чего я хотела и просто отдала другому.. Почему? И почему при моем душевном отношении они таки смогли так поступить? Не предупредить, а за спиной искать замену?
Не могу это принять. ( а ведь много общих знакомых и в сети периодически пересекаюсь и каждое напоминаение неприятно и болезненно..( как с этим справиться и отпустить уже?. Чтобы стало все равно.. Это возможно?.
Получен 1 совет от психологов
Хабарова Любовь Владимировна
Источник: www.all-psy.com