Я три раза уходил с работы, из них один со скандалом, а один — с боем, психологическим давлением и китайскими стратагемами. Восемь раз расходился с партнерами в середине проекта. Каждый год минимум один из моих менти находится в состоянии развода в бизнесе. И еще с несколькими работаем над тем, как договориться, чтобы в случае развода все было не так болезненно.
1408 просмотров
Главное, о чём разругавшиеся партнёры редко когда думают — это то, что с разводом ничего не заканчивается. Даже ваши отношения не заканчиваются, они переходят в другую фазу. Сейчас у меня есть бывший партнер, с которым я избегаю появляться рядом даже в ленте комментариев. И другой бывший партнёр, кому могу в любой момент позвонить, поделиться идеей или спросить совета. Хотя с обоими расставались мы весьма бурно, разница была в деталях.
Те детали, что оказались критическими, я собрал здесь в виде списка советов. Если вы не любите советы, в конце будет ссылка на список вопросов, которые стоит обсудить с партнёром, чтобы эти советы не понадобились.
1. Расставайтесь хорошо, даже если ненавидите друг друга
Сдерживайте себя. Не делайте гадостей и даже не обещайте их сделать. Выражайте уважение подчеркнуто: “Я тебя ненавижу, и похоже, ты меня тоже. Поэтому я сделаю все возможное, чтобы мы разошлись цивилизованно и не наломали дров”.
Дайте себе время остыть, дожить до сухого остатка, после чего и будете решать, стоит ли предпринимать какие-то иные действия. Вы тоже можете быть неправы. Вы можете что-то забыть, не заметить, проигнорировать. Дайте время проявиться целостной картине. В горячке это невозможно.
2. Составьте общий список имущественных и финансовых претензий друг к другу
Даже если одна из сторон полностью неправа, у неё есть причина считать именно так. Эту причину можно обсуждать. Можно привлекать медиаторов и оценщиков, в конце концов можно отложить переговоры на некоторый срок. Но этот вопрос нельзя бросать незавершенным.
Если другая сторона этого не делает и на переговоры не идет, можно составить свой список претензий в одностороннем порядке. Если можно, зафиксируйте письменно отказ другой стороны работать над этими списками. По прошествии времени можно будет вернуться.
3. Даже если другая сторона ведет себя непорядочно, не отвечайте ей тем же
Не скатывайтесь до оскорблений, обвинений, поливания грязью: есть другие способы защитить себя. Вам обоим, скорее всего, придется работать на одном рынке, с теми же клиентами, поставщиками, регуляторами. Лучше вызывать у них уважение, а не жалость, брезгливость или скандальный интерес.
Если партнер ведет себя некорректно, он рано или поздно подставится сам. Если он некомпетентен, это так или иначе покажет рынок. Если он поступил с непорядочно, не спешите делится вашими переживаниями. Вспомните п.1 и дайте им отстояться. Нужное время ещё придет.
4. Не оставляйте хвостов
Многие хвосты не связаны с деньгами. Они связаны с признанием вклада другого человека, с вашей благодарностью к нему за это. Иногда простые слова благодарности или признания значительно снижают градус напряжения. И наоборот, не признанный маленький вклад может стать причиной большой войны. Денежный вопрос здесь будет лишь поводом.
Кроме того, не стоит оставлять партнёров уязвленными. Иногда лучше закрыть проект и запустить новый, нежели выдавливать одного из сооснователей. Даже если он этому проекту начинает вредить. Всегда лучше потратить время на то, чтобы договориться, нежели на то, чтобы продавить свою позицию. Бывший партнёр, желающий отомстить — далеко не лучший багаж для нового старта.
5. Не впутывайте клиентов
Говорите клиентам о том, что у вас с партнерами (работодателями, инвесторами и т.п.) есть проблемы, разногласия, расхождения, что вы решили уйти, расстаться, запустить свой проект. Но никогда не говорите, что именно между вами происходит/произошло. Это лишь ваше дело, в крайнем случае ваше и ваших медиаторов/адвокатов. Не клиентов.
Вспомните любой конфликт, за которым вы наблюдали будучи клиентом. Вспомните ваши ощущения. И запомните их.
6. Каждое ваше действие при расставании — это прецедент
Он даёт любой другой стороне разрешение действовать точно так же в отношении вас. Если вы повели себя плохо, партнер может поступить в ответ также, а может поступить благороднее. Но это может быть не так важно. Важно, что в новом проекте могут найтись те, кто поступит в отношении вас точно так же, как вы с предыдущим партнером.
И дело здесь не в мистической «карме», а в банальной психологии. Если у человека есть за душой грешок, другие на бессознательном уровне ощущают, что с ним можно поступать так же, даже если никто про этот грешок не в курсе.
7. Думайте стратегически
О том, что будет через пять лет. Через десять. Через двадцать. Думайте, что вы хотите построить. Оценивайте ваш конфликт с этой высоты.
Так все ваши страсти, как и страсти вашего партнера, смогут получить более адекватную оценку.
8. Найдите себе человека, на которого сможете опереться
Не посредника между вами, а надежного человека для себя. На которого сможете опереться лишь вы. Это может быть надежный друг, супруг/супруга, психолог, коуч, ментор. Взгляд со стороны и эмоциональная поддержка в таких ситуациях — первое средство. Это удержит вас от глупостей и позволит пережить расхождение с массой полезных выводов и новых навыков.
А возможно и изменить вашу жизнь к лучшему.
9. Ваши текущие клиенты — общие
Хуже, чем драка за общих клиентов — только драка за общих детей. Правильная позиция родителей при разводе звучит приблизительно так: «мы не можем жить как супруги, но мы остаёмся вам папой и мамой, любим вас и будем о вас заботиться точно так же, как и раньше. Просто теперь — порознь».
Мы с партнёрами не родители и наши общие клиенты не дети. Но они общие. Поэтому правильная позиция в отношении их — «вы можете работать с любым из нас или даже одновременно с обоими — наше расхождение не влияет на наше отношение к вам».
В отличие от детей, которые навсегда остаются нашими, клиенты постепенно распределятся между бывшими партнёрами. Но сделают они это по мотивам, многие из которых вы не знаете и вряд ли сможете на них повлиять. Однако что вы точно сможете сделать — это распугать клиентов, передравшись из-за них.
Новых клиентов можно, а иногда и нужно ставить перед выбором: «работаешь с ним = не работаешь со мной». Но со старыми так нельзя.
10. Сделайте все заранее
Идеальный вариант — прочитать этот список с партнерами и проговорить ваше расхождение до начала совместной работы. При каких условиях вы разойдетесь. Как вы будете это делать. Что говорить другим. Как подбивать взаимные обязательства. Что делать с общими клиентами. Как поступать, если не можете прийти к согласию относительно чего-то.
И так далее.
Вот расширенный список вопросов, которые стоит проговорить с будущим партнёром. Во многих случаях он спасет нас от последующего грязного расхождения просто потому, что вся эта грязь выплывает в самом начале.
Предыдущая версия статьи была опубликована в моем блоге.
Источник: vc.ru
Токсичные отношения в бизнесе: как распознать и что делать
Здоровые отношения наполняют нас, обогащают и приносят пользу. Токсичные, наоборот, разрушают и вредят. Все, что есть в здоровых отношениях, в токсичных либо искажено, либо вообще отсутствует. В них распространена манипуляция виной. Люди боятся, ощущают давление, чувствуют, что им приходится делать то, что не хочется.
В таких отношениях участвуют двое: жертва и абьюзер.
Оксана Дажун
Вы наверняка были свидетелями ситуации, когда в приемной директора крупной компании у секретаря заранее интересуются: «Какое сегодня настроение у директора? Можно ли обратиться к нему с вопросом?». А секретарь отвечает, что он не в духе и лучше сегодня его не беспокоить. Это маркер, указывающий на абьюзера.
Или другая история. На приеме у управляющего банком по вопросу кредитования бизнеса один владелец при встрече делает замечание другому (доля у них 50/50): «А ты зачем приехал? Денежные вопросы будут решать серьезные люди. Для тебя деньги “в тумбочке”». И второй владелец смущенно подыгрывает первому, мол, это юмор у него такой.
В токсичных отношениях присутствуют двое: жертва и абьюзер. Одного без другого не бывает. Жертва провоцирует, а абьюзер оказывает психологическое насилие, которое зачастую выдает за проявление заботы. При этом жертве сложно выделить какую-либо систему в своих реакциях: одно и то же действие в аналогичных ситуациях дает разный результат.
Рассмотрим в этой статье следующие вопросы:
- Как выглядят токсичные отношения
- Критерии токсичных отношений
- Девять стратегий абьюзера
- Примеры токсичных отношений
- Выход из разрушающего партнерства
- Общение с абьюзерами: шесть лайфхаков
- Как управлять токсичным сотрудником
Как выглядят токсичные отношения
Отношения с абьюзерами обычно начинаются идеально. И это один из главных признаков токсичности. Абьюзер вылавливает жертву: как правило, это люди с малым количеством ресурсов либо с эмоциональным надломом, либо «жертвы» по своей природе. Абьюзер, как акула, которая за много километров чувствует каплю крови в воде.
Дальше идет «обхаживание». Вы приходите на собеседование или встречаетесь с потенциальным партнером, рассказываете о себе, а в ответ слышите огромное количество комплиментов: «Только вы сможете с этим справиться, какой же вы молодец, какой же вы замечательный!». Жертве приятно, что ее признают. В этом случае маркером абьюзера выступает отсутствие уточняющих вопросов.
Вас ни о чем не спрашивают, а просто рассказывают, какой вы хороший специалист и человек. Вы про себя это знаете, легко соглашаетесь, но такая ситуация должна насторожить. Если вас ставят на пьедестал, будьте уверены: рано или поздно вас с него сместят.
Абьюзеры точно попадают в вашу картинку ожиданий и поначалу дают то, что вы хотите. Если говорить о личных отношениях, то вы встречаете «принца на белом коне», а если говорить о бизнесе — идеального партнера или работодателя, восхищающегося вашим опытом. Но не поддавайтесь на манипуляцию и общие фразы, а задавайте как можно больше вопросов. В ответ на комплименты спросите абьюзера, что дает ему основание думать, что вы так хороши. Вы будете удивлены его реакцией, ведь он ожидает согласие, а не вопросы.
«Проглотив крючок» и согласившись с тем, что вы замечательный специалист, без каких-либо «но», вы лишили себя права на ошибку. Со временем со стороны абьюзера начинается нарушение личных границ. Например, частые звонки. И все объясняется тем, что без вас шагу ступить не могут.
Дальше появляются навязчивые советы, но, поскольку ранее на вас обрушилось много комплиментов и позитива, вы не можете резко пресечь абьюзера. В случае возникновения такой ситуации лучше сказать, что вы цените мнение партнера, но хотите разобраться с проблемой самостоятельно. При нарушении личных границ всегда конкретизируйте позицию и помните, что вы имеете право не отвечать на звонки вне рабочего времени.
Запомните: абьюзера не интересует ваше состояние и чем вы заняты. Как-то мы со знакомой поехали отдыхать. Ей позвонил руководитель, она ответила на звонок и спросила: «Что-то срочное? Я предупреждала, что буду занята». На громкой связи мне было слышно, что директор говорил о вещах, которые могли бы подождать.
Через некоторое время подруга хотела завершить разговор, но просто не смогла это сделать. Если абьюзер хочет внимания, то остановить его невозможно. По его мнению, вы должны все бросить и выделить время ему. Токсичный человек перетягивает внимание на себя.
Критерии токсичных отношений
Основная проблема токсичных отношений заключается в том, что жертва чаще всего не считает отношения токсичными. Скорее она будет защищать абьюзера, поскольку знает, каким он бывает добрым и заботливым. В этом и кроется подвох.
Обратите внимание на эти критерии. Чаще они проявляются все вместе, но бывают и исключения. Если три-пять пунктов из этого списка проявились в ваших отношениях, знайте — вы «на крючке».
Частая ложь
Жертва ловит абьюзера на откровенном вранье, но сам он не сознается в том, что говорит. Скорее он заставит вас сомневаться в собственных мыслях и памяти. А жертва будет помнить, сколько всего хорошего о ней было сказано, она будет думать, что должна быть ему благодарна, будет считать, что нужна ему. Да, это так.
Но ответы жертвы и абьюзера на вопрос «зачем» разнятся. С точки зрения абьюзера — для эмоциональной подпитки. А жертва искренне считает, что может его спасти, сделать лучше.
Постоянное состояние неопределенности
То вас очень любят, то на те же самые действия отвечают взрывом негатива, агрессии и негодования. Идет жесткая манипуляция состояниями вины и стыда, в которых на протяжении всех отношений находится жертва. При этом, когда она изматывается, абьюзер на какое-то время восстанавливает ту идеальную картинку, с которой начались отношения.
Драмы
Такие люди обычно «короли драмы». У токсичного человека все всегда плохо, но он не слушает чужие советы, не запрашивает помощь и придерживается позиции «я все знаю сам». Если вы попробуете дать ему совет, он скажет: «Что ты вообще в этом понимаешь!». То есть использует интонации, которые будут вас унижать.
«Пожирание» времени
Абьюзеру не интересно, заняты ли вы и какое у вас сейчас состояние. А если человек вас уважает, он обязательно удостоверится, удобно ли вам говорить с ним.
Отсутствие эмпатии и эмоционального интеллекта
Как правило, такие люди хорошо играют, но не умеют смотреть на ситуацию с другой стороны. Они говорят, но никого не слушают. И говорят о себе. Людям с развитым эмоциональным интеллектом быстро становится скучно с ними.
Постоянная критика
Жизненное кредо абьюзера — критиковать всех и все вокруг.
Постоянный контроль
Он обязательно выдается за заботу. Например, абьюзер просит вас приходить на работу раньше, чтобы, как он объясняет, в случае опоздания вам не было стыдно. Абьюзеры выстраивают свое поведение так, будто бы вы будете за все им благодарны, а весь мир им что-то должен.
Еще один важный маркер токсичности: абьюзер не обладает эмпатией, но он великолепный актер. Однако свои маски и роли он будет играть только для тех, кого считает важным для себя. Для тех, кто ему не интересен, он утруждаться не станет. В такие моменты проявляется его истинное лицо. Посмотрите, как ваш партнер по бизнесу общается с людьми, которые ему не важны — с официантами, уборщицами, консьержками.
Эмоциональная неустойчивость
Однажды я пришла в компанию для заключения контракта на консультирование, ждала в приемной и ко мне подошел секретарь со словами: «Когда будете заходить, откройте дверь и подождите пару секунд». Я спросила почему, и мне ответили, что, когда директор не в настроении, он может бросить в стену пепельницу.
Эта ситуация меня повергла в шок. Когда я зашла в кабинет, то увидела на стене рядом с дверью вмятины.
Девять стратегий абьюзера
Эти стратегии демонстрируют, как абьюзер лишает вас сил и здравого смысла.
«Притяну-оттолкну»
С вами могут быть любезными, мягкими, но неожиданно, без видимых причин, стратегия меняется на противоположную. Повторяясь раз за разом, она заставляет человека (жертву) менять свое поведение, приспосабливаться и бояться не понравиться партнеру.
Неопределенность статуса отношений
По всем признакам вы находитесь в партнерских отношениях, но на бизнес-встречах вас не представляют.
Например, офис-менеджер решил уволиться и развивать карьеру в роли помощника директора, ее уговорили остаться и повысили до желаемой должности. Но на встречах женщину не представляют и ведут себя с ней так, будто она осталась в должности секретаря.
«Учет и баланс»
Партнер будто бы выставляет вам счет за ту идеальную картинку, которую он когда-то показал. Ему трудно что-то сделать ради другого, поэтому он всячески старается вызвать у жертвы чувство вины, долга.
Он говорит о том, сколько ресурсов когда-то потратил на вас, и манипулирует тем, что вы не можете ему «уступить».
Постоянный выбор
Бывает, что бизнес-партнер провоцирует на выбор «или он, или я». Заставляет вас чувствовать себя некомфортно и давит при принятии решений, осуществляет постоянный контроль над вашими действиями.
Пассивная агрессия
Это самая распространенная стратегия абьюзеров. Она включает сарказм, игнорирование, обесценивающие высказывания, высмеивания, сравнения — не в вашу пользу. Причем абьюзером все это выдается за юмор. В этом случае нужно сразу же выставлять границы и говорить, что вам это неприятно, а не делать вид, что вам тоже смешно.
Шантаж
Абьюзер говорит: «Я не знаю, что с собой сделаю, если ты…» или «Если вы так поступите, мне придется вас уволить». Все это откровенная манипуляция.
Обвинения
Партнер может указывать на то, что вы выводите его из равновесия: «Из-за тебя я не могу работать», «Ты вгоняешь меня в депрессию». А вы успокаиваете себя мыслями: «Да, он иногда срывается, но зато бизнес у нас успешный». Вы не понимаете, что попали под влияние абьюзера, и стараетесь успокоиться.
Насилие
Это и физическое, и психологическое, и экономическое, и ИТ-насилие (с использованием современных технологий).
Газлайтинг
Абьюзер ведет себя так, чтобы вы засомневались в своей собственной памяти, чувствах. Это осознанная стратегия: абьюзеры играют с вами, пытаются вызвать чувство стыда.
Например, вы договорились с партнером о том, что он пришлет вам на ознакомление отчет. Утром вы видите, что документа ни на столе, ни в электронном ящике нет. Вы задаете соответствующий вопрос партнеру. Он со своей стороны возмущается тем, что вы куда-то дели отчет, который он вам лично вчера приносил. И вы начинаете сомневаться в своей памяти.
Помните, что с абьюзерами нельзя ни о чем договариваться устно, нужно все фиксировать в письменном виде.
Примеры токсичных отношений
- Вы согласились дежурить в новогоднюю ночь, но не понимаете, как так вышло.
- Главбуха или финдиректора заставляют оптимизировать налоги. Главбух знает, что законы ужесточились и оптимизация налогов может привести даже к уголовному наказанию. Но руководитель под угрозой увольнения заставляет бухгалтера заниматься махинациями. В таких случаях как минимум нужно обязательно фиксировать «задачу» директора, не оставлять ее на словах. Но лучше не идти на поводу.
- Если компания понесла убытки из-за абьюзера, вы можете столкнуться и с газлайтингом. Если же решение привело к позитивному результату, все лавры достаются только абьюзеру.
- Партнер ведет себя безнравственно или, наоборот, нарочито правильно. Это особенно заметно, когда вы едете с таким сотрудником в командировку и видите, чем он занимается в свободное время. В таких обстоятельствах раскрывается характер абьюзера.
Выход из разрушающего партнерства
Первый шаг, с которого начинается выход, — осознание того, что вы имеете дело с абьюзером. Второй — желание защитить себя в этих отношениях, не искать причин для оправданий. Третий — понимание и признание того, что вы можете прекратить отношения.
Помните, что разрушение — это итог любых взаимодействий с абьюзером. Они диверсанты по своей натуре, которые иначе вести себя не могут. Поэтому, на мой взгляд, из такой ситуации выход один — разрыв отношений.
Бывает, что абьюзерами выступают ваши родные — в этом случае поможет выстраивание границ. Старайтесь защищать себя, а не абьюзера.
Токсичные отношения разрушают психику. Если вы работали с проблемным бизнес-партнером три года, после расставания вам потребуется минимум год на восстановление своего внутреннего состояния.
Быстро выйти из токсичных отношений самому очень сложно. Я рекомендую обращаться к психотерапевтам, потому что на определенном этапе, особенно если отношения были длительными, велика вероятность вернуться к ним. Абьюзер окружит вас вниманием и заботой, разыграет идеальную картинку, но будьте уверены — он вам за это отомстит.
Общение с абьюзерами: шесть лайфхаков
1. Выстраивайте защитную тактику. Абьюзеры по природе очень сильные, это манипуляторы высшего уровня. Если у вас токсичный руководитель, достаточно положить заявление на увольнение на стол и уйти. Когда это ваш партнер, необходимо разработать тактику завершения отношений, чтобы выйти из них с минимальными потерями. А потери будут обязательно.
По-другому абьюзеры не умеют.
2. Абьюзер точно не будет с вами деликатничать, поэтому вам потребуется выдержка.
3. Фиксируйте договоренности. Забудьте об устных распоряжениях. Абьюзер любит обобщать свою позицию, чтобы потом можно было по-разному ее трактовать. Поэтому, если вы о чем-то договариваетесь с абьюзером, максимально конкретизируйте.
Если вы ставите задачу партнеру, он с ней соглашается, то обязательно попросите его уточнить, что именно он понял. И как только он начнет обобщать, задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты имеешь в виду? Какие действия ты планируешь предпринять?».
4. При попытке нарушения личных границ решительно ставьте партнера на место. Дайте понять, что чувство вины просто так в вас вызвать не получится.
5. Отказывайтесь от сотрудничества. Если есть возможность уволиться, уйти, пользуйтесь ею.
6. Обращайтесь за помощью. Человек начинает думать, что без абьюзера он сам ничего не стоит, у него ничего не получится. Образ токсичного партнера заполняет сознание жертвы, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью, например, к психотерапевтам. Именно в случае токсичных отношений я рекомендую психотерапию, а не разговоры с близкими. Здесь нужна профессиональная помощь.
Как управлять токсичным сотрудником
Позиция абьюзера предполагает определенную власть, поэтому, если вы руководитель, а токсичным является сотрудник, то ваша власть иерархическая, а его — эмоциональная над вами. И даже если он специалист высокого уровня, откажитесь работать с ним. Это в вашей власти. Иначе он заразит токсичными отношениями весь коллектив.
Когда-то я была директором аудиторского центра и работала с молодым и позитивным коллективом. Клиенты всегда говорили, что с нашими сотрудниками приятно общаться. Когда появился новый юрист, я заметила, что коллектив погрустнел.
Однажды заболел офис-менеджер, и я решила ее заменить, чтобы понять, что происходит с эмоциональным климатом. В первый день все молчали, во второй — немного начали говорить, а на третий и вовсе забыли, что директор сидит на месте секретаря. И тогда картинка сложилась.
Одна сотрудница радостно поделилась с коллективом тем, что приобрела вещь, о которой давно мечтала, а новый юрист при коллективе резко поставила ее на место — мол, чему радоваться, если она ничего в этом не понимает и потому купила не то, что нужно. Эта нотка негатива нарушила эмоциональный настрой.
Для меня стало очевидно, что юрист является постоянной причиной снижения эмоционального градуса в коллективе. Понимая, что увольнять токсичного сотрудника со скандалом нельзя и что это может обернуться для нас проблемами, мы разработали целый план, как с ним расстаться по-хорошему.
На деловом мероприятии я подошла к одному из конкурентов и рассказала, что у нас есть замечательный юрист, который выигрывает все дела, но она запросила зарплату, которую я не могу ей обеспечить. Это была, конечно, манипуляция с моей стороны. Но конкурента это заинтересовало, и он захотел с ней встретиться.
Когда сделка на верхнем уровне была согласована, я пригласила юриста и объяснила ей, что обороты у компании падают, и, к сожалению, я не могу пообещать ей повышения зарплаты и даже сохранить ее на прежнем уровне. В качестве альтернативы я предложила ей хорошую рекомендацию в компанию, которая нуждается в таком специалисте. В целом, мы разошлись полюбовно. Конечно, через некоторое время конкурент все понял, но это уже была его головная боль.
Если вы не хотите разрушить свой бизнес, выстраивайте границы, не позволяйте абьюзеру использовать его стратегии. Вам придется научиться говорить «нет» и останавливать абьюзера. А он будет многократно проверять, действительно ли вы держите свои границы, будет искать пробоины в вашей защите и бить именно туда.
Помните, что изменить вы можете только себя, других людей вы изменить не в силах.
Оксана Дажун, системный бизнес-коуч, эксперт по психологии владения и управления бизнесом, официальный спикер Альфа-банка по теме защиты и развития бизнеса, основатель «Школы Профессионального Владельца бизнеса» и компании Dajun Consulting
Источник: kontur.ru
Как дипломатично разорвать деловые отношения без конфликтов и ссор? Несколько практических советов
Каждое деловое партнерство имеет взлеты и падения. Независимо от того, насколько плохими стали ваши деловые отношения, вы можете попытаться закончить их на хороших условиях. Дайте себе возможность оптимально функционировать отдельно, и, возможно, вы останетесь друзьями. Просто примените несколько тактик, направленных на снижение трений при прощании.
Договоритесь об использовании совместных идей
Вы и ваш партнер связаны совместным использованием сильных сторон каждого и получили уникальный опыт в процессе сотрудничества. Поскольку в дальнейшем вы будете делать это в одиночку или с другим партнером, вы должны определить набор идей и ноу-хау, которые выйдут за двери вашей фирмы. Когда вы определяете соответствующие пробелы в своих знаниях, вы можете надеяться на взаимную передачу навыков и умений, которая оставляет вам необходимую информацию и дает возможность обоим партнерам чувствовать долгосрочную выгоду от усеченного партнерства.
Кристин Алемани, генеральный директор брендинговой и маркетинговой фирмы TBGA, рекомендует документировать эту передачу идей и навыков, а не просто говорить об этом. «Не расставайтесь без плана перехода, — советует она. — Перечислите уникальные экспертные знания, которые были привнесены ранее партнерами и сформируйте план того, кто будет использовать их в будущем».
Не затягивайте процесс расставания
Когда пришло время для расставания с вашим деловым партнером, не затягивайте этот процесс до бесконечности. Смиритесь с реальностью после того, как вы оба пришли к выводу, что восстановление отношений просто не имеет смысла. Чем больше вы будете тянуть, тем больше негативных моментов возникнет за это время, а, значит, тем больше горечи вы будете чувствовать. Поэтому лучше всего определиться с конкретной датой прекращения сотрудничества, и после нее не иметь совместного бизнеса.
Чем быстрее вы разойдетесь, тем скорее возрастут ваши шансы на успех в дальнейшей деятельности. По иронии судьбы, это будет большим плюсом в отношениях, возможность остаться друзьями станет более реальной, а обид окажется меньше.
Старайтесь сохранить человеческие отношения
Продолжайте общаться с бывшим партнером не на профессиональной, а на почве совместных знакомств, интересов и увлечений. Ведь общим бизнесом вся жизнь не ограничивается. К сожалению, многие предприниматели тяжело переносят расставания. Прекращение деловых отношений нередко влечет разрыв человеческих связей даже между вполне цивилизованными людьми.
Если вы при расставании с партнером чувствуете сильный дискомфорт и уязвленную гордость, Ларри Донахью, адвокат по интеллектуальной собственности в Business Law Southwest, советует следующее: «Всегда разумнее проглотить свою гордость и попытаться договориться о мирном решении конфликта, чтобы свести к минимуму затраты, связанные как с вашим кошельком, так и с вашей репутацией».
Перемены позволяют расти, но они всегда связаны с личными проблемами. В случае выхода из делового партнерства напомните себе, что это делается на благо вашей фирмы. Ведь каждое завершенное деловое партнерство открывает двери для новых возможностей.
Источник: businessman.ru