Успех в бизнесе зачастую зависит от знания психологии, в частности, психологии начальника или подчиненного, партнера, конкурента, потребителя. Здесь собраны анекдоты, в которых так или иначе подчеркиваются психологические моменты самого разнообразного бизнеса.
Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему — пишите вебмастеру
Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
— Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера — ни одной. А сегодня — еще хуже.
Бизнес-ланч: История
— Как это может быть еще хуже?
— А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
— Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
— Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
Проснувшись утром, я подумал:
— А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил.
— Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
— Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
— Два месяца назад.
— Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: Веселые разборки.
Бизнесмен в постели с подружкой:
— Милый, я хочу от тебя мальчика.
— Хорошо. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня.
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
— У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших.
— Не может быть!
— Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной «хреновиной» всю технику ремонтирует!
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
— А я змеёй хочу быть.
-Почему?
— Так она даже на работу лежа ходит.
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
— Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
— Ну, как провёл отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: — Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: — Ну, жила бабушка. А теперь — офис.
Кандидат устраивается на работу.
— Я вообще-то специалист по коммерции.
— Магазины?
— Ну да.
— Квартиры?
— Есть опыт.
— Банки?
— Есть опыт, но мало: десять минут.
— Как так?!
— Потом сработала сигнализация, и нас повязали.
Какой бизнес — такой и ланч.
Диалог у книжного киоска. Мужик:
— У вас есть «Бизнес»?
Продавец:
— Нет, закончилась.
— А «Работа»?
— Нет, тоже раскупили.
Мужик, вздыхая:
— Тогда давайте «Криминал».
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
— Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл:
— А что он так странно одет?!
— Говорит, старая привычка.
- Назад к рубрикатору анекдотов
- Назад в Комнату отдыха
Источник: www.naritsyn.ru
Какой бизнес такой и ланч миронова
Нет аккаунта? Зарегистрироваться
Какой бизнес — такой и ланч!
- Nov. 19th, 2010 at 9:56 AM
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: — Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: — Ну, жила бабушка. А теперь — офис.
Изготовлен специальный конструктор для детей бизнесменов: Веселые разборки.
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать. Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Информация получена на сайте inmarketstar.at.ua
Tags:
Источник: veras1953.livejournal.com