Первое правило бизнеса поступай с другим так как он хотел поступить с тобой

Любая задача, выполняемая добросовестно, всегда трудна. Но результат добросовестной работы всегда приносит положительные результаты. Если говорить о *бизнесе, то на это потребуются огромные финансовые вложения, полная самоотдача делу не только руководителя, но и всей команды. Все зависит от того, насколько руководитель морально готов к ведению бизнеса.

Еще Наполеон в свое время говорил, что «весьма трудно управлять, если делать это добросовестно». Команду надо уметь не только организовать, но и поддерживать стремление двигаться вместе, укреплять позиции, — в этом будет заслуга руководителя.

А если руководитель бизнеса не будет выплачивать вовремя зарплату своим сотрудникам — это будет нарушением законодательства, что в итоге можно назвать недобросовестным управлением. Может ли руководитель в этом случае рассчитывать на лояльность и высокую производительность труда своих сотрудников? Конечно, нет. Идея бизнеса должна оправдывать вложения собственных средств.

С заказчиками и поставщиками необходимо работать по принципу: «…сегодня деньги, завтра стулья». Если предприниматель получает выручку за проданный товар, то образуется прибыль. Однако, эта прибыль не достается предпринимателю полностью. Он получает только часть ее, т.к. надо еще уплатить налоги, внести платежи финансовым органам.

Как прожить кризис? Измена, дауншифтинг, увольнение? // Наука. А поговорить?…

Величина налогов и платежей зависит от вида предпринимательской деятельности, используемых ресурсов, предоставляемых льгот. Нельзя потерять кредит доверия к окружающим и собственное доверие к самому себе. Находить решение любых проблем, пользоваться финансами на основе библейских истин: «Не крадите, не лгите, не обманывайте друг друга».
Вывод: первое правило бизнеса- » поступай с другим так,как он хотел бы поступить с тобой».

Алиса Изотчикова Отвечено 24 сентября 2019

‘ data-html=»true»> Поделиться
Комментариев (0)

Источник: matfaq.ru

Первое правило бизнеса поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой

Первое правило бизнеса — поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

— Ну как? Уже окунулся в работу?— Уже макнули.

Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю проституции, и называют это работой.

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате.Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку.И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как «собачка лысая». После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое.Вызвали исполнительницу.Оказалось, что ей не понравилась формулировка «голый кабель», и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта «собачка» разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

Почему важно правильно описать бизнес процессы?

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.— С чего ты это взял?— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн «передовой» как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т.п.

А запрет на участие женщин в боевых действиях ограничивает их возможности карьерного роста, зарплаты и т.д. — что, кстати, чистая правда — то есть прямое нарушение равноправия полов. По этому поводу много дебатов, где главным, но не единственным, аргументом «против» является ограниченные физические возможности женщин.

К примеру, у «морских котиков» есть такая тренировка: ЛЮБОЙ из подразделения должен быть способен поднять из положения «лежа» на плечи ЛЮБОГО (подчеркиваю: любой — любого!) из того же подразделения и пронести не менее 100 метров. Если учесть, что средний вес «котиков» 100-110 кг — а бывают нередко и 125, — то найти много дам, способных такое проделать, маловероятно.

Дебаты продолжают бушевать, но тема это большая, да я и не об этом. Просто вспомнилось похожее начинание много лет назад в штате Коннектикут.Тогда тоже, в порядке борьбы за равноправие, постановили принимать женщин в полицию (патруль и спецподразделения) и в пожарные.

С полицией еще так-сяк — в конце концов, 90% работы патрульных — это патрулировать, выписывать квитанции и разбираться с соседскими скандалами. А вот с пожарными вышла заковыка: у тех 90%, если исключить медвызовы — тяжелая и опасная работа в задымленных помещениях, в респираторах, физически на пределе.

Все инструменты рассчитаны на здорового мужика, не на девочек, пусть даже и сильных физически. Поначалу начали снижать физнормативы на прием — но тут взбунтовалась мужская часть пожарных, и не из-за мужского шовинизма, нет: просто пожарные идут «в огонь» в двойках, на случай, если один потеряет сознание — что случается чаще, чем мы думаем — то другой его вытащит.

Если же этот «другой/ая» сама весит 55 кг, и ничего тяжелее 70 кг не поднимала — как она вытащит того же стокилограммового мужика? По лестницам, в темноте?! Жить-то охота.

В общем, вспомнился случай: в разгар этой политкорректной компании, город, где я работал, проводил рутинную тренировку пожарных: поджигают чего-нибуть ненужное на пустыре, и расчет пожарных это тушит всеми подручными средствами. Картина: стоят начальник пожарки, некоторые отцы города, лейтенанты подразделений, чиф полиции, и я. Пара старых диванов весело горят, расчет разворачивает шланг, подает давление, распределяется по длине шланга (давление высокое, для дальности).

Где-то в середине стоит новоиспеченная пожарница, тоже держит. Несмотря на 4-5 человак на шланге, тот себя ведет как эпилептичекий удав: изгибается во все стороны, пытаясь вырваться из цепких рук доблестных пожарников. Девушка тоже держит, хорошо держит. Даже слишком хорошо: в какой-то момент «удав» изгибается резко вверх, как раз где она стоит. и поднимает ее в воздух.. метра на 1.5. (!)..

Главный пожарник бросается за машину, и там давится от неслышного хохота. мы с чифом тоже отворачиваемся, и медленно отходим за угол.. где и прохохатываемся до того, как вернуться в толпу. В итоге, это благородное начинание само собой умерло: в настоящий момент, насколько я знаю, женщин в пожарных расчетах нет.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «

Новые анекдоты

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источник: anekdotov.me