— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
— Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера…
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
Анекдоты смешные до слёз! Сборник Самых Смешных Остреньких Жизненных Анекдотов! Позитив!
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
— Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
— Ладно… похороны через три дня!
— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать… Много таких дней. Прям каждый день.
Источник: dzen.ru
Анекдоты про работу и бизнес
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.
— Слышал о новой инициативе?
— Это ещё какой?
— Сделать шестидневную рабочую неделю.
— Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
— То было, наверное, про заработную плату…
Самый важный навык на работе — умение говорить коллегам «нет» и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.
Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности — надо бы песком присыпать. Эх.
— Как у вас с кадрами?
— Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.
Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
Анекдоты про деньги. Подборка. Выпуск №1
— Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
— Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?
— Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: «Быстро, как меня зовут?». Я ответила. Затем я сказала: «Быстро, как меня зовут?». Он забыл, и разозлился. Я стала ржать.
Тогда он очень разозлился.
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
Разработчики новой техники:
— Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
— Они у меня умненькие, они переходник найдут.
— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и. Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!
— У вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек.
Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа — самая для меня.
Источник: www.anekdot.ru
Анекдоты из России, мемы и истории
Продолжаем серию смешных историй и в этот раз посмеемся над бизнесменами. Возможно наш юмор притянет успех смешных и великих людей.
Итак, бизнесмены отжигая, делятся своими историями успеха в бизнесе:
1. Умение договариваться
Политолог журналист берет интервью у знаменитого американского дипломата Генри Кессинджера
— Уважаемый Генри, Вы изобрели уникальную теорию о «челночной дипломатии». Скажите а в чем ее основная суть? Хотелось бы услышать какой-нибудь пример.
— Да ничего сложного в этой теории нет, — увлеченно говорит Кессинджер – предположим я предлагаю Рокфеллеру:
«Джон хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?»
— Да Вы что, зачем мне это? – удивляется Рокфеллер.
— Ну, а предположим он клиент швейцарского банка.
— Да ведь это же другое дело!
А дальше все просто. Я обращаюсь в швейцарский банк «Вам нужен в качестве клиента крутой сибирский мужик?»
— Фу — у! — отвечает представитель банка.
— А если его тесть будет Рокфеллер?
Дальше вообще ерунда. Приезжаю в Сибирь нахожу крутого мужика и спрашиваю: «Хочешь взять в жены обычную американку?»
— Да зачем она мне сдалась, мне русских красавиц хватает – отвечает крутой сибирский мужик.
— А зятем Рокфеллера при этом стать?
— Другое дело, тогда с превеликой радостью!
А потом уж совсем пустяки. Прихожу к дочери Рокфеллера:
— Хочешь выйти замуж за клиента швейцарского банка?
— Да ну, такая скука… вздыхает дочь Рокфеллера.
— А если он крутой сибирский мужик?
— Вау! С удовольствием!
2. Расплата по долгам.
После завершения очередной сделки бизнесмен возвращается домой. Открывает айпад, и смотрит записи по долгам и кредитам.
— Сегодня долг перед банком погашен – довольно рассуждает бизнесмен и ставит пометку.
Тут к нему обращается жена:
— Вася, ты знаешь….Я сегодня… тебе изменила.
— Отлично, супружеский долг тоже погашен – отмечает в своем айпаде бизнесмен.
3. Удачное открытие магазина.
Общаются два бизнесмена. Первый спрашивает:
— Как жизнь Коля? Как дела?
— Хреново! Недавно открыл большой магазин, так народ так и прет!
— А что плохого-то?
— Так он все прет!
4. Подарок сыну.
Разговаривают два бизнесмена. Одни спрашивает:
— У твоего сына скоро ж день рождения! А ты подарок купил?
— Пока не купил, планирую на следующей неделе.
— А что хочешь подарить?
— Контрольный пакет акций «РЖД» и Метрополитена. Сын хотел железную дорогу с тунельчиками.
5. Важная встреча.
Бизнесмен обращается к директору завода:
— Эдуард Михайлович, хочу с Вами встретиться, но никак не получается…
— А в чем проблема то? Обратитесь к моей секретарше и договоритесь о встрече.
— Спасибо, но я уже к ней обращался и договорился о встрече, на которой мы не плохо повеселились… А теперь мне бы с Вами как-то встретиться?
6. Долгое ожидание.
В оптовой фирме планировали отгрузить очередную партию товара клиенту, но тут менеджер обратил внимание, что предыдущая партия не оплачена. Обращаясь к клиенту:
— Уважаемый! Мы не сможем отправить Вам груз, пока Вы не погасите долг за предыдущую партию.
— Очень жаль… Ну, тогда мы отменяем заказ – говорит клиент — Мы не можем ждать так долго!
7. Честный откат.
Представитель администрации города, выделяет денежные средства на строительство и установку общественных туалетов, при этом желая заработать тактично обращается к бизнесмену:
— Выделяются такие большие средства, Вы наверно понимаете …. Нужен «откат»
— Не сомневайтесь откаты будут – заверяет бизнесмен – Самосвал говна каждый месяц.
8. Под честное слово.
Бизнесмен обращается в банк:
— Я хочу оформить кредит 5 миллионов, какие у вас условия?
— 20% годовых, под залог недвижимости – отвечает представитель банка.
— А под честное слово?
— А вдруг я не верну?
— Ну, … тогда Вам будет очень стыдно перед богом, когда предстанете.
— А… Так это когда еще будет…
— Вот если 6-го не вернете, 7-го и предстанете.
9. Есть ли деньги
— А у тебя есть деньги?
— Какие — то есть,… каких то нет.
10. В чем секрет успеха?
К одному из крутых бизнесменов обращается корреспондент:
— Вы такой успешный человек, а в чем Ваш секрет?
— Все очень просто, главное иметь терпение – отвечает бизнесмен.
— Но в жизни бывают такие ситуации, когда никакое терпение не поможет!
— Да хоть воду в решете носить.
— Тут вы заблуждаетесь, просто не надо торопиться, я же сказал главное терпение! Нужно просто дождаться зимы.
Желаю вам чтоб, у каждой и каждого был свой секрет успеха, а деньги разного достоинства и в больших количествах.
Девчонки посмеялись над крутыми бизнесменами, а теперь посмотрим, как круто мы выглядим с вами на дорогах )))
Смешные анекдоты про бизнесменов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бизнесменов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бизнесмен—секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша—начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны—начальнику гаража:
— Шефа к подъезду!
Начальник гаража—шоферу:
— Гони телегу орангутангу!
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
— Тебе с коньяком, — спрашивает жена мужа.
— Нет, с лимоном, — отвечает муж, — я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил…
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить…
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, — пять миллионов долларов.
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
— Отката к прошлому не будет!
В зале кто—то шепчет:
— Намекает, что придется давать откаты к будущему.
Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает:
— Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
— Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.
Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала: — Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает…
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала: — Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть…
Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме сережек.
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы:
— Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё—таки зря я ему 10 лет назад сказал: — Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь.
Анекдоты про бизнесменов
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: – Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»
- Обсудить
- Поделиться Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир. Голос из группы: — Двум козлам — я переводчик!
- Обсудить
- Поделиться Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! — А чем занимается? — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
- Обсудить
- Поделиться Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. — Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение.
- Обсудить
- Поделиться Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые? — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. — Не могу, это мой ужин? — Даю десять тысяч! — Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч. — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!
- Обсудить
- Поделиться — Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.
- Обсудить
- Поделиться Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: — Отпускные получил. — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! — Так это смотря кого отпустить.
- Обсудить
- Поделиться Сын спрашивает у отца-бизнесмена: — Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
- Обсудить
- Поделиться Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает.
- Обсудить
- Поделиться Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
- Обсудить
- Поделиться Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит: — Отката к прошлому не будет! В зале кто-то шепчет: — Намекает, что придется давать откаты к будущему.
- Обсудить
- Поделиться Бизнесмен ругается с ревнивой женой: — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь. — А кто же? — Бухгалтера, брокеры, банкиры.
- Обсудить
- Поделиться Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет. — О-о-о-очень. Только и смог вымолвить садовник.
- Обсудить
- Поделиться — Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу. — Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся? — Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.
- Обсудить
- Поделиться Бизнесмен-секретарше: — Вызовите мою машину, милочка! Секретарша-начальнику охраны: — Подайте тачку патрону! Начальник охраны-начальнику гаража: — Шефа к подъезду! Начальник гаража-шоферу: — Гони телегу орангутангу!
Похожие статьи
Анекдоты русские самые смешные Анекдоты русские самые смешные В военкомате на медкомиссии: — Фамилия. — Петров. — Подошел! Спусти…
Самые смешные анекдоты про анекдоты Самые смешные анекдоты про анекдоты На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про анекдоты. Читаем,…
Самые смешные анекдоты про армию Самые смешные анекдоты про армию На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про армию. Читаем,…
Самые смешные анекдоты про блондинок Самые смешные анекдоты про блондинок Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему…
Источник: www.anekdotas.ru
