Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных санкций с подшипникового завода за срыв поставок.
Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.
— Алло, здравствуйте, Сбербанк?
— Нет, это Сбер.
— Но банк?
— Да.
— То есть Сбербанк?
— Нет, Сбер.
— Вы — банк?
— Да.
— Сбербанк?
— Нет, Сбер.
— Переведите на начальника!
— За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия.
В любой непонятной ситуации — повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.
Маменко шутит.Ржачный анекдот про бизнес.#юмор #shorts
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — однокоренные.
Окей гугл, как открыть свой бизнес если до этого открывал только пиво.
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.
Рынок. Покупатель продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.
— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
Заходит курьер в офис сотового оператора:
— Вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!
— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.
Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
— Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
Бизнес вести нужно так чтоб клиенты всегда | Анекдоты про бизнес
— А что за фитнес-клуб?
— Неважно, они уже разорились.
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: «Я пришлю к Вам своего адвоката» и уходит…
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: «Я пришлю к тебе своего киллера» и молча уходит…
Молодой российский менеджер — это специалист, который уже хорошо знает, что нужно делать для дела, но еще плохо понимает, что для него лично лучше этого не делать.
Журналист и бизнесмен.
— Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия — кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022 года?
— Самый большой урон моему благополучию нанесли — первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены …
— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.
— Почему один из видов займа называется микрокредит?
— Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются — микроинфаркт.
Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Журналист берет интервью у бизнесмена:
— Что вы сказали тому человеку?
— Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.
— А сколько вы ему платите?
— 15 долларов в день.
— Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?
— Я продаю то, что он производит.
— А сколько он производит в день?
— На 50 долларов.
— Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
— Но оборудование принадлежит мне.
— А как вы его получили?
— Я продал товары и купил оборудование.
— А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?
— Тише! Он же услышать может!
— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
Источник: smehovo.ru
13 анекдотов о деловых людях
— Запомните, Яша, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, остается с опытом.
Заказчик сказал Самуилу Яковлевичу, что его предложение самое выгодное.
С того расстройства Самуил Яковлевич не спал всю ночь, всё думал, где он обсчитался.
Хитрость от Рабиновича. Взятка фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
— Яша, как ты здесь очутился?
— Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошей прибыли: как-никак 100 пальм — это коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит.
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
«Пальмовая роща — 1 шт.»
В маленький магазинчик господина Беренсона пришёл налоговый инспектор.
— Господин Беренсон, почему вы не платите налогов с прибыли?
— За шо вы говорите, какие прибыли? У нас одни убытки!
— А как же вы живете?
— Видите ли, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти крохи мы и живем.
— Фима, я вам скажу, шо наверху уже так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют!
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
Один человек пришел к раввину и сказал:
— Рабби, что мне делать? Моя дочь живет в такой нищете! Ее муж не работает, только молится и учит Тору.
— Ну и что? — удивился раввин. — Я вот тоже молюсь и учу Тору.
— Ты — другое дело, — возразил человек. — Это твой бизнес.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: «Благодарю». Пожал руку и ушел. . И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: «Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить. » И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи. может быть, вы и не убивали Христа. Но как же вы его мучили!
Источник: izbrannoe.com
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1809 
0
В бизнесе главное – опыт
— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
06.12.2017 евреи, опыт, деньги, Встреча, бизнес, Мудрость, предпринимательство, мысль, еврей
Гость (30.05.2021 08:36)
Тот самый момент, когда евреи затирают про то, что в бизнесе самое главное и таки да. =)
— Абрам, за что вы были осуждены?
— Представляете, какая вышла оказия, чисто случайно выяснилось, что оказывается государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
— Фима, Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею.
Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.
Пришёл мужик к еврею:
— Хаим, займи рубль.
— Хорошо, но отдашь два.
— Ладно.
— Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
— Ладно, бери.
— Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
— Ладное, забирай.
Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!
— Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.
Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Абрам, мы таки едим в отпуск?
— Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
Сара Соломоновна была настолько хороша, шо у Изи Моисеевича невольно сжался бумажник..
Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал.
Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.
— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?
Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Лилит!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Нашёл как-то Абрам целую пачку денег. Пересчитал, а там не хватает.
Рабинович засовывает карточку в банкомат. Банкомат выдаёт сообщение — «Недостаточно средств».
«Это у меня или у банка?», — задумался Рабинович…
— Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
В ней написано:
— САША, НУ?
Телеведущий:
— Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов.
Сегодня сидели в институте на паре предпринимательского права, где обсуждали бизнес и предприятия, и в какой-то момент, преподаватель задал аудитории следующий вопрос:
— Что вы можете открыть, на ту сумму денег, что у вас сейчас имеется на руках?
Один из присутствующих студентов:
— Окно.
Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
— А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
— Да, она сегодня принимает.
— Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
— Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
— О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
— Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
Абрам:
— Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
Сара:
— Да, конечно же, помню!
Абрам:
— Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
— Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
— Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
— В газете опечатка.
— Правда?
— Да. Получил не долю, а дулю.
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
— Рабинович, а за шо Вы таки сидели?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
Источник: ruanekdot.ru
