- Холодные звонки и Продажи по телефону (355)
- Активные продажи (346)
- Продажные фишки (433)
- Организация отдела продаж (371)
- Методы усиления продаж (420)
- Работа с претензиями, клиентоориентированность (278)
- Маркетинг, реклама, PR (359)
- Коммерческие предложения, письма, презентации (111)
- Психология в продажах (269)
- Юмор (103)
- Мотивация, персонал (434)
- Книги (166)
- Переговоры (177)
- Дилеры (17)
- Обучение, тренеры (243)
- Интернет и продажи (86)
- Дебиторка (22)
- Поиск работы, сотрудников (128)
- Прямые продажи (48)
- FMCG, розница (73)
- Управление бизнесом (265)
- CRM, SAAS, софт (161)
- Конкурентная разведка, безопасность (27)
- Продажи и кризис (90)
- Разное (167)
- «Песочница» (30)
module = advertiment than change it to ‘da’ against anti-blocking system —>
Что бывает в нашем бизнесе))))
Новые записи в блогах
- Простой способ создать МОЩНЫЙ СКРИПТ ПРОДАЖ с помощью ChatGPT (Cкрипт холодного звонка b2b) видео
- Отсутствие контроля над процессами в управлении
- Учиться, учиться и… ради чего?
- «Коммерческий ввод» или подлости китайских кроликов
- 5 типов личности: как продавать и договариваться с Эстетами, Актёрами и Мечтателями
- Команда на первом месте, а гость — на втором: возможно ли такое и почему клиент не всегда прав
- Как использовать нейросети в контент-маркетинге, чтобы повышать охваты и не отхватить бан в поисковиках (партнёрский пост)
- Отойти от шума толпы.
- ВАКАНСИЯ!
- 10 ошибок менеджеров отдела продаж
module = advertiment than change it to ‘da’ against anti-blocking system —>
Новые вакансии
- от 50.000 до 500.000 , (UTC+03:00). , Менеджер по продажам B2B
- от 100.000 до 150.000 , г Москва , Менеджер по продаже услуг
- от 80.000 до 150.000 , Краснодар , Менеджер по оптовым продажам
- от 90.000 до 120.000 , г Москва , менеджер по продукту (лучевая диагностика)
- от 100.000 до 400.000 , г Москва , менеджер по продажам
module = advertiment than change it to ‘da’ against anti-blocking system —>
Ближайшие события
- ШКОЛА ПРОДАЖ. Очно/Онлайн 104900р.
- Курс «Профессиональные продажи» 157400р.
- Курс «Профессиональные продажи» 157400р.
- Курс повышения квалификации «Коммерческий директор» 104900р.
- Курс повышения квалификации «Директор по продажам» 59400р.
module = advertiment than change it to ‘da’ against anti-blocking system —>
Ближайший вебинар
module = advertiment than change it to ‘da’ against anti-blocking system —>
Следите за нами
module = advertiment than change it to ‘da’ against anti-blocking system —>
Пользовательские теги
module = advertiment than change it to ‘da’ against anti-blocking system —>
Вот бывает такое.
Опубликовано Irbis ср, 02/10/2019 — 03:00.
Вот бывает такое, что ты работаешь с компанией не первый год. Отношения со всеми хорошие, можно даже назвать дружеские. Как-никак уже вторая пятилетка сотрудничеству идет.
Но все растет и движется. Бизнес тоже растет. И, как следствие роста бизнеса, происходит перетрубация бизнес-процессов.
Процесс довольно-таки болезненный для всех. Как оказалось и для клиентов этой компании тоже.
В ходе перетрубаций, как это всегда бывает, меняется не один РОП/НОП. И в один день приходит очередной новый РОП/НОП.
При встрече — нормальный спец. Все по делу. Достигнуты договоренности.
Прошло недели 2 наверное. Реальность требует практической реализации договоренностей. И. все.
На все твои предложения звучат фразы типа:
- Я эти вопросы решить не могу. Не мой уровень.
- Мне надо согласовать это с руководством.
- Мне надо внимательно еще раз посмотреть и обдумать ваши замечания.
Ждем когда все «согласуется на высшем уровне».
Для справки: высший уровень — это генеральный директор = собственник, который не будет решать те вопросы, которые не решаются, т.к. для этого и взяли РОП/НОПа. Знаю это, т.к. не раз со стороны генерала звучал посыл, что он хочет уйти в производство, а продажи передать в надежные руки. Кто в теме, тот поймет о чем речь!
. Прошло не много не мало времени, достигнутые договоренности были реализованы. При чем сделано это было max в течение 2-х часов! Но не РОП/НОП. Он видимо все еще «решает эти вопросы».
Это все к чему? Хочу понять почему у меня не складывается нормальная работа с этим человеком? Вроде как не первый год друг друга знаем: рынок очень узкий в плане специалистов.
На это я для себя определила следующее:
- данного человека как специалиста я назвала «чиновник». Когда задаешь вопрос «как движется мой вопрос по . » отвечает, что вроде как делает/думает/согласовывает. НО факт = от него нет ничего.
- по человеческим качествам: нам по жизни часто приходится пересекаться с такими людьми, с которыми нет вот ни каких, от слова СОВСЕМ, точек пересечения. Это не говорит, что что-то в вас не так или в том человеке, с кем пришлось пересечься. Все в вас нормально. Просто у вас дороги абсолютно параллельные. И пересечение этих параллелий ни к чему не приводит, кроме внутреннего дискомфорта с обеих сторон.
А что скажете ВЫ?
- Блог пользователя Irbis
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
ср, 02/10/2019 — 09:13
Добрый день! А что тут сказать? Пока жили-служили-работали (читай — росли и развивались), все шло нормально. Когда один уперся в свой потолок компетентности — все, обозначилась проблема взаимодействия.
Где-то есть теория (даже исследованная вроде), что-то по типу законов Мерфи, о потолке компетентности. Применительно к должности если, там расклад дается, что обычно имеющаяся должность у человека (за некий период нахождения на ней) — это его потолок компетентности.
Есть отклонения: кто-то случайно запрыгнул выше (Ваш случай, Valenti, в смысле — Вашего товарища), кто-то находится чуть ниже. Но, спустя некоторое время система таких персонажей все равно приведет в соответствие. Такая вот теория. Только это не для систем «кумовских» и прочих коррупционных.
Вот мой пример, что пришел на ум. Я, кстати, эту теорию тогда уже знал. Дело было в мою бытность в Вооруженных Силах. Самая система систем, пример удачный. В одном удаленном подразделении полный упадок, командира роты и его зама снимают, переводят. Назначают командиром роты товарища моего, назовем Александр.
И меня, к нему в помощь, замом. С ним в одной упряжке воюем с личным составом и материальной частью. Я за него остаюсь регулярно, все время хочу вырасти в его должность. Через три года: он уходит на повышение на ступень выше (начальник штаба батальона, т.е. — зам комбата), а я — на его место. Тут два момента следует пояснить для тех, кто не в теме.
Первый. Остаться на повышение на том же месте (подразделении) — это некий нонсенс. У всех, кто выше, есть некое понимание: назначили на повышение, и одновременно — в другое подразделение. Приехал, и всех построил. А на своем месте — все «еще до того как» знают твои слабые стороны. Я и тогда и сейчас чихал на все это, и попросился остаться на месте.
Подразделение невеселое, скажем. Вызов принял в общем. Второй. За предыдущие лет семь на повышение никто не уходил отсюда. Не скажу, что снимали, скорее переводили, пересидеть после ада (зада), а потом уже как покажешь себя.
Через полгода встречаемся с тем Саней на сборах. Он — представляет другой батальон вместо отсутствующего комбата, а я — свою роту. Каждые сборы — это разгром по всем направлениями. ))). Маааать честная! Мне вручают грамоту за первое место среди рот! Рота получает грамоту за первое место впервые за 12-13 лет!
Вечером, после всего, сидим с ним, делимся. Ну и наливаем друг другу. Я говорю, мол, Александр, это твоя заслуга, за три года укрепил, а я тут, на волне, словил подарок. А он мне противоречит: нет, если бы ты не дышал мне в спину все три года, хрен бы я там вообще удержался. Обнялись, в общем, и разъехались.
А у меня все мысль терзает, мол, как же ж он дальше расти будет, если с личным составом (персоналом, для штатских), работы сторонится?
Про меня, к слову сказать, командир части говорил восхищенно: «Далекой пойдешь. » и добавлял потихоньку: «Если вовремя не остановят. «. Остановили, в общем. Уволился я в запас, пережил. Про это — совершенно отдельная история, она здесь не по теме, не спрашивайте.
Года через три встречаюсь с сослуживцами-друзьями. В гараже шашлык, душевный разговор про технику и личный состав. Ну, когда военные употребляют, они не говорят о женщинах или машинах или компьютерах. Это моветон. У них на генетическом уровне уже — обсудить, что творится в части. Спрашиваю, мол, а кто комбат у вас сейчас? Да Саня тот, с которым ты служил.
Ах ты, глянь-кось, вырос! Молодец, завидую! Но спрашиваю: «И как он?» Отвечают: «А никак!» «Знаешь, как его за глаза зовут в батальоне??». м. «Комбат — а что я могу сделать?» вот как. Т.е. любая просьба о некоем продвижении дела, просьбе «позвонить выше», решить что-то срочное и важное, и т.п. остаются без ответа.
Я, в общем, не удивился. Запрыгнул он на эту должность и стопэ. Как я и предполагал, не сожрали его только потому, что сам по себе человек хороший. Не рубит шашкой, наказывать не спешит, не придурок, в общем. Но для командного профиля этого мало.
Надо еще и перед вышестоящими за своих стоять.
Так вот, после этого, он еще шесть лет откомандовал этим батальоном. И вверх — никак. Иные могут подумать, что разные причины могут быть. Да, могут. Но я и так тут уже «портянку» написал, не буду вдаваться в дебри. Поверьте на слово — самый пример про потолок компетентности.
Таких примеров у меня — море. Вспомню, и про РОПов напишу. ))
Ну вот, высказался. )))
А что до вопроса «и что делать?», то я бы читателям дал подсказку. Почитайте у (я их все время путаю) Литвака или Шейнова, психологов, глава есть «Как снять своего руководителя». Это если он Вам мешает. А если не мешает, пусть сам себе яму роет, у Вас свои заботы есть. Повышение компетентности, там. ))).
Ну и наличие подобного обсуждаемым персонажа говорит о том, что вышестоящее руководство все устраивает. Вам придется терпеть, либо относится философски.
Описанные в статье, и у меня в комментарии персонажи жить не мешают. Они мешают жить ЛУЧШЕ, и СПОКОЙНЕЕ. Но! . Се-ля-ви. Никто не совершенен, и им на нас плевать больше, чем наоборот.
Лучше жить в стране плохих предпринимателей, чем хороших мусоров
Источник: www.prodaznik.ru
Ты, сынок, больше к нам не приезжай…
Пожилые супруги всю жизнь прожили в маленьком домике, который стал таким же старым, как и они. Но переезжать не хотят.
Частенько вечерами вспоминают о своей жизни, о всех счастливых моментах, которых немало. Дети давно выросли и обзавелись своими семьями. Дочь живет в соседней деревне, поэтому часто проведывает родителей, внуки тоже не дают скучать. А вот сын уехал жить далеко, пять лет не приезжал, весь в работе, заботах и делах, часто отдыхает с женой за границей. Но недавно позвонил Сашка, сказал, что скоро приедет.
Родителей эта новость очень обрадовала. Поэтому они сразу же стали готовится к приезду сына: отец поехал на лошади за продуктами, а мать начала думать, что такого вкусного приготовить, чтобы любимого сыночка порадовать. До приезда Саши старики считали дни. Он недавно женился во второй раз, а первая жена любила гулять, поэтому он подал на развод, детей у них не было, просто разошлись, а теперь он заново строит свою личную жизнь.
Приехал Саша на своем автомобиле вечером, поужинал и сразу же лег спать. Родители сели тихонько рядышком, чтобы хоть посмотреть на своего сыночка, поговорить особо не получилось, дальняя дорого его утомила.
Отец радостно и говорит:
Сынок выспится как следует, а завтра дров наколоть поможет, вывезем навоз из конюшни, съездим за елкой, дом наш украсим, как раньше, а то уже несколько лет не ставили елку на Новый Год.
Мать тоже сказала:
— В чулане еще нужно пол отремонтировать, а то скоро провалимся.
Отец пошел спать, а мать все никак не могла оставить своего мальчика, то одеялом укроет, то подушку поправит.
Отец встал рано утром и отправился печь топить, а то сыночек проснется, а дома холодно, ведь за ночь выстыла изба.
Мать тоже подскочила и начала печь пироги. Саша встал около полудня и сказал, что так крепко давно не спал. Позавтракал, включил телевизор и устроился смотреть фильм.
— Сынок, может поможешь отцу дров наколоть?
— Мама, я приехал на несколько дней, успеется, пусть лучше папа баню затопит.
Пошли пожилые родители вдвоем воду из колодца в баню носить, ничего не сказав.
После того, как пообедали, отец попросил:
— Нужно навоз в конюшни убрать. Ты молодой и сил у тебя полно, пойди сделай!
— Ты, что папа, думаешь я в городе не устал от работы? Приехал к родителям отдохнуть, а ты сразу меня работать заставляешь.
Саша после бани поел, открыл спиртной напиток, который с собой привез и решил пожаловаться на жизнь. За целый день мать с отцом вымотались, а Саша все никак не наговорится, то про квартиру свою большую рассказывает с дорогой мебелью, то про свою собаку породистую, только женщины все какие-то непутевые и работать надоело, уволится охота.
Родители не выдержали и пошли спать. Саша обиделся и сказал, что поедет к сестре, а с ними скучно. Мать стала причитать и просить, чтобы не садился за руль, ключи от машины забрала. Саша чуть дверь кулаком не вышиб, зашел в комнату, включил телевизор и звук на всю громкость включил.
Старики лежат, им хочется спать, но тут невозможно уснуть. Отец пошел к сыну, видит, что тот храпит уже вовсю. Тогда выключил он телевизор и спокойно лег спать.
На следующее утро Саша отправился в лес прогуляться. Замерз там, вернулся домой и радуется теплу и горячему чаю, сидя на диване. О вчерашнем дне даже не вспомнил. А у матери целый день голова болит.
Родители сыночку собрали сумку с деревенскими гостинцами, Саша не стал отказываться.
— Сколько всего вы положили! Жену порадую, ведь она никогда не пробовала таких вкусных компотов м варенья ароматного. У нас все есть, конечно, но я вас обижать не хочу, поэтому возьму. Только я совсем забыл вам привезти подарки к Новому Году, ну ничего страшного, в следующий раз привезу.
Мать вытерла слезу и сказала:
— Больше, сынок, не приезжай к нам! Мы тебя любим, волнуемся, но на диване полежать ты можешь и у себя дома, там же и телевизор посмотреть, который дороже и лучше нашего.
Саша понял, что обидел родителей, только не знал, что сказать. Помахал рукой, сел в машину и поехал в город, где его ждала привычная суета.
Источник: storyfox.ru
42 анекдота на все случаи жизни — остроумных и смешных
Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Источник: anekdoty-anekdot.ru