Повесть о самой трагической истории мирового маркетинга…
Дело было на выходных. Я и моя любимая красивая подкаченная брюнетка, с грудью третьего размера, решили потратить деньжат и отправились на шоппинг по моднявым столичным бутикам. Медленно прогуливаясь из одного бутика в другой, мы зашли в обсосанный рекламой шоу-рум, моя подруга со скоростью летящей мухи на дерьмо рванула в сторону женского шмотья, ну а мне ничего не оставалось, как направиться в мужскую часть зала.
В рядах шмотья я обнаружил не плохое пальто. Ну пальто, как пальто — не плохая фактура и ткань, но в целом ничего особенного, денег стоило до хрена, ну это же крутой бренд и все такое, а так, в общем, пальто было ничего.
Взяв пальто вяло направился в примерочную.
И тут незадача… Пальто оказалось чуть-чуть тесноватым и издавало подозрительное потрескивание в районе плечей, наполняя меня чувством беспокойста, что еще чуть-чуть и оно разорвется на хрен по всем швам. Нужен размер больше. Решил взять у подруги планшет и глянуть, что там в интернете, какие у марки еще есть пальтишки.
jugyeong || ты уродина
После недолгих манипуляций с сиим чудом техники, я таки нашел сайт этого самого магазина, еще и со всем ассортиментом товара любых размеров, в том числе и того пальто, которое было нужно, только чуть побольше!
Радостно направившись с этим самым планшетом к девочкам на кассе, стоящим за небольшой стойкой и живо что-то обсуждающих, я спросил можно ли мне точно такое пальто под заказ привезти, чтоб нужного размера было, и предусмотрительно предложил оплатить всю сумму сразу.
Можете мне привезти то, что нужно? – спрашиваю я.
И вдруг самая страшная из этих девочек, жирная и в прыщах, глянув на меня и на мою подругу – всю красивую и подкаченную, расфокусировав свой взгляд так, как будто я ее не о пальто спрашиваю, а о полете в космос через постель б…. Собрала всю силу воли в кулак и выдавила из себя – «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!»
Говорят, что перед смертью человек видит перед глазами всю свою никчемную и пустую жизнь… Так и у меня, ясно представился и пролетел перед глазами дизайнер не традиционной ориентации, спроектировавший это самое пальто. Как мучился он ночами в творческом бреду, подбирая цвет пуговиц и необходимую длину. Как долго не мог решить – с хлястиком будет пальто и если да, то куда его вставлять, а потом решил, что ну его, это хлястик – без него явно лучше. Как аккуратно старался вырезать из дорогой ткани ровные лоскутки, чтоб все идеально сошлось на его готовом творении.
И как ехал к нему главный акционер сети этих магазинов – лысоватый мужик средних лет с роскошной, но уже постаревшей блондинкой, и как важно они теребили в руках первые наброски того самого пальто и все не могли понять – а как это вообще пальто без хлястика? И Неужели мода новая такая? Нет-нет, хлястик определенно надо пришить – разводя руками недоумевали они. И как тот самый дизайнер, подобно Иисусу, закатил свои еврейские глаза к небу, но все же принялся пришивать этот злосчастных хлястик.
И старая китайская мануфактура, где за чашку риса каждый день собирают тысячу таких самых польт, калеча при этом пальцы и теряя зрение из-за отсутствия нормального освещения. И нить, которая так не кстати запуталась у молодой подмастерьи, остановив тем самым все производство на целый час. И огромные тюки, доставляемые по разбитой и размытой дороге в ближайший порт, и длинный Тихоокеанский путь до наших умеренных широт.
И то, как защелкав дорогущим фотоаппаратам, чуть пьяный фотограф, кричал накокоиненным моделям, чтоб показали ему роковую осень и холодность, и как эти модели неподвижно замирали в красивых, но искусственных позах. И как после 100 неудачных кадров, фотограф, поднимаясь с колен, матерился на них, хуже, чем последний сапожник, а те, лишь, бросали ему в ответ холодный взгляд.
И маркетолог, в немодных очках с огромными линзами, носящийся по этажам центрального офиса со своим гениальным исследованием на подпись к старшим менеджерам всех уровней. И главный бухгалтер, подписывающий бюджет на рекламную кампанию с таким выражением лица, что казалось отдает на нее свою зарплату.
И менеджер по рекламе, арендующий рекламные площади в очень неплохих местах, в субботу едящий за откатом, а после в ближайший бар, чтоб очистить совесть, пропив эти «легкие деньги» и потратив их на девочек.
И директор того самого магазина, в котором я оказался по воле случая, не молодой и не старый, но очень уставший человек, которому срочно нужно выполнить план продаж, чтобы отчитаться пред главным офисом, а жена так ни кстати, уже оплатила их поездку на море.
И его рыжеволосый сын – юный наркоман, которого вчера приняли с 2 граммами на руках. И его бывший одноклассник, который так кстати уже стал майором милиции и которого пришлось просить об услуге.
И администратор сайта, который не успел вчера залить три новые фото того самого пальто, что я хотел приобрести, за что и был кощунственно (по его мнению), оштрафован. И даже специально-обученный человек, выбирающий легкую музыку, которая должна стимулировать клиентов магазина к покупке. И с его же подачи распыляемый в торговом зале миндальный аромат, завершающий процесс обработки покупателя.
Все это и много чего еще в одну секунду разбилось на мелкие осколки об это прыщаво-щербатое «НЕТ! НЕ МОЖЕМ!».
Конечно же, мы улыбнулись этой девочке, сказав: «Хорошо. Спасибо. Всего доброго» и уехали из магазина.
По дороге домой я все не мог успокоиться, крича во все горло: «ХРЕНЬ! Б… ХРЕНЬ весь этот Ваш МАРКЕТИНГ и реклама б… Ваша хрень. И всевозможные исследования, и графики, новомодные тренды и тенденции – все это ХРЕНЬ!
Потому-что, в конце концов, у кассы всегда будет стоять прыщавая, жирная телка, которая и будет решать жить или умереть вашему БИЗНЕСУ.
Понравилось? Поделитесь с друзьями!
Вам это будет интересно
- Девочка родила в 5 лет. Самая молодая мама в мире!
- Моя мама самая лучшая — у нее отличное чувство юмора. Трогательная история!
- Доктора говорили, что она не выживет. Самая маленькая 14-летняя девочка в мире!
- Самая красивая девочка в мире Настя Князева стала первоклассницей
Источник: bubleek.com
Как одна прыщавая девочка может испортить весь ваш бизнес
Как прыщавая, щербатая девочка погубит весь ваш маркетинг
Steve Jobs
Заходили тут намедни в один большой магазин справить мне пальто на осень. Самое время для этого, в аккурат пора. Ибо и холодает уже ощутимо, да и определённая, не всем понятная рифма — тоже обязывает.
Зашли чинно, не спеша выбрали нужного фасона вещь, пощупали сукнецо, поплевались на цены и пошёл я мерить.
Тесновато пальтецо! В плечах узко, потрескивает угрожающе, того и гляди — разворочу дорогую иностранную конструкцию. А приглянулось меж тем оно, да и ходить долго, другие искать — не шибко я любитель.
Как тут быть? Прошу я тогда у бабы (а у неё есть!) планшетный планшет и начинаю в эту гадость решительно пальцами своими негнущимися тыкать. И нахожу, нахожу на сайте того самого магазина, в коем стоим мы, аналогичное пальтишко, токмо с перламутровыми пуговицами и нужного мне размера чтоб побольше.
Бегу значит радостно с этим планшетом к девочкам-продавцам, которые стайкой возле кассы что-то обсуждают и спрашиваю, можно ли мне вот это под заказ привести и даже предлагаю сразу всё оплатить, что бы потом сто раз не мудохаться.
Можете, говорю, такую услугу мне предоставить?
И тут самая старшая из них, рябая да щербатая, посмотрела сперва на меня, потом на бабу мою упругую, потом на обоих нас посмотрела, да всё время так — как на кал какой или ещё на что похуже, и собрав воедино всю свою классовую ненависть и гендерную ярость выдала ядовито-елейное «НЕТ. НЕ МОЖЕМ.»
Говорят, что перед смертью у человека пролетает перед глазами вся его никчёмная и бессмысленная жизнь.
Я, как человек переживший смерть клиническую, ответственно заверяю, что сие не так, и лично у меня мелькал в последние минуты какой-то разноцветный, нелепый горох и не особо яркой красоты звёздочки.
В данной же ситуации явственно представился и промелькнул пред очами моими педиковатый дизайнер, проектировавший то пальтишко.
Как цокал он языком да грыз ус, чертя чертежи свои бесовские, одному ему понятные, да всё щурил карий глаз, решая какой высоты ворот сделать и как пуговицу пускать — в два ряда, али в один.
Как вертел-прилаживал хлястик и всю голову этим чёртовым хлястиком себе изломал и в конце концов плюнул и решил, что без него очень даже лучше.
И как приезжал к нему заказчик, совладелец сети тех магазинов — лысоватый мужик с длинноногой, но уже заметно старой блондинкой, и как рядились они и вертели наброски, и всё спрашивали — а что, без хлястика что ли пальто то?
Это как же так — пальто и без хлястика то? Новая мода что ли, Вольдемар?! И как дизайнер, как Иисус закатывал еврейские глазищи свои под воспалённые веки и мысленно проклинал всё и всех. И как чёртов хлястик вернулся таки на своё законное место, причём самым неприятным способом.
И мрачные вьетнамские женщины, с коричневыми, плохо выделанными лицами проплыли мимо, в грохочущем, полутёмном цеху, где тысячи таких вот польт собирались воедино из кусочков ткани хитрой формы.
И запутавшаяся нить, остановившая на полчаса всё производство, и огромные бумажные тюки, загружаемые в грузовики, и маленькая трёхногая собака, бегущая за грузовиками по размытой дороге.
И защёлкал камерой похмельный фотограф, прося нагероиненных моделей показать ему роковую холодность в осенних тонах, и как они стереотипно застывали в как бы соблазнительно-отчуждённых позах, и как фотограф ругался последними словами и припадал на колено, а модели шипели на него сквозь белые свои губы.
И тридцатилетний девственник-маркетолог, бегающий по коридорам головного офиса со своим исследованием ЦА, и главный бухгалтер, нехотя подписывающий смету на рекламную кампанию, и менеджер по рекламе, арендующий щиты, не в самых плохих местах кстати, два — так и вовсе — на очень козырных перекрёстках стоят.
И как он в субботу, озираясь едет за своим откатом и по суеверной традиции спускает эти «лёгкие деньги» на алкоголь и кое-что похуже.
И директор магазина, не старый ещё, но очень задёрганный жизнью дядя, которого с одной стороны достаёт головной офис, а с другой — истеричка-жена.
И сын его, начинающий наркоман, которого вчера приняли с двумя граммами на кармане и разговор с бывшим одноклассником, а теперь майором полиции.
И менеджер по персоналу, отбирающий из имеющихся вакансий хоть что-то приличное, и понимающий, что вся его жизнь проходит за созерцанием неудачников.
И модератор сайта, которого вчера оштрафовали за то, что не поставил две новых фотокарточки новых же штанов на витрину, и специально обученный человек. подбирающий приятную на его взгляд музыку, которая мурлычет в торговом зале, и ещё много-много чего, в одну секунду проступившее и моментально разбившееся в дребезги об это прыщавое «НЕТ НЕ МОЖЕМ».
Мы ответно улыбнулись прыщавой девочке и сказав «Понятно. Спасибо. До свидания» отбыли из магазина.
И по дороге домой я всё орал в никуда: х@$я! И прочие исследования и выкладки! Тренды- Тенденции. Аналитика и прогнозирование.
Сегментирование и вирусное продвижение.
Всё х..ня. Потому что в финале всегда будет прыщавая, щербатая девочка. И только она будет решать — пойдут у вас продажи, или нет.
Источник: marketingburo.info
Как прыщавая и толстая девочка похоронит Ваш бизнес
Я анализировала и постоянно думала о том, как «левый» чел может методично, по крупицам уничтожать дело всей твоей жизни.
Недавний пример
Захожу в магазин женской одежды с ребенком. Моя цель – платье на мероприятий, цена не важна. Пока обхожу стойки, дочь носится по магазину, в котором на минуточку ни души, кроме продавца, меня и ребёнка
Ребенок мой, как и все остальные дети, развивается, играя. Я не прошу ее замолчать, не прыгать, не бегать, если это не угрожает ничьей жизни. В данном случае – не угрожало
Дочь затанцевала под песню из радио, потом не справилась с управлением и упала посреди зала, не задев (!) ни стойку, ни одежду, никого вообще! Подскочила, отряхнулась и продолжила отбивать чечетку
Я, убедившись, что ребенок не ударился, ничего не сломал и не уронил, продолжила выбирать наряд
Но продавщица не продолжила молча стоять у своей стойки с кружкой чая.
Ее прорвало на нравоучения.
Начался рассказ, как я на самом деле должна была повести себя в этой ситуации, недоумевала, почему вообще мой ребенок ТАК себя ведет в общественном месте и призывала наказать дочь…
Человек за минуту попытался унизить меня, покалечить психику ребенку и добавил еще одну каплю к убийству маркетинга этого магазина
Мои монологи опустим. Выдаю только итог: я присмотрела платье за 17 тысяч, и наверняка бы его купила Судя по отсутствию посетителей в магазине в выходной (!), эти деньги там совсем нелишние…♀️
Я подошла к ребенку и попросила станцевать ее еще раз.
Под офигевший взгляд мы ушли.
А теперь я передаю привет всем бизнесменам в онлайн и офлайн.
Пока вы трясётесь над своим бизнесом, вкладываете ресурсы в его развитие, толстые прыщавые девочки, нанятые продавцами сливают даже горячие Лиды…
Источник: tenchat.ru
