Когда наши дети вырастают, нам кажется, что вот наша родительская роль и закончилась. То есть, родительский вклад мы уже внесли, и теперь никак не влияем на жизнь собственного ребёнка. Однако путешествие детей и родителей никогда не кончается, и, к сожалению, не всегда мы с детьми едем по прямой дороге. Часто мы встречаем кочки, которые, порою, сами и понаставили. Сегодня расскажу, чего точно НЕ нужно делать родителям по отношению к собственному выросшему сыну.
Перестаньте относиться к нему как к ребёнку
Родителям часто тяжело бывает осознать, что их ребёнок уже вырос. Поэтому мы продолжаем относиться к своим детям также, как и до этого. Мы постоянно пытаемся чем-то помочь, например, финансово, продолжаем идти на поводу, если нами манипулируют.
Когда ваш сын уже вырос, важно понять, что теперь он сам ответственен за свою жизнь, и вы должны помогать ему только в таких ситуациях, когда эта помощь действительно нужна, а не когда ребёнок приходит к ней из-за собственного нежелания или лени, либо вы сами пытаетесь навязать помощь, которую от вас не ждут.
Как поддержать сына подростка? Психолог Лариса Бандура
Соблюдайте границы
Если продолжать тему предыдущего пункта, то нужно научиться соблюдать границы. Сын уже вырос и он сам ответственен за свою жизнь, и поэтому не стоит лезть с ненужными советами. Конечно, мы можем это делать не со зла. Мы можем считать, что действительно так лучше. Что, если сын сделает так, как мы ему говорим, ему же станет проще жить.
Однако у ребёнка теперь своя жизнь и он сам решает, что и как он должен не делать.
Особенно, если сын уже женат и у него уже есть своя семья. Ничто не будет раздражать сильнее, чем когда родители лезут в чужую семью со своим уставом. Даже если бы считаете, что сын в каком-то моменте не прав, не стоит навязывать ему свою собственную точку зрения.
Единственное, что вы можете сделать, это объяснить свою конкретную позицию, но не наседать на ней, не стараться переубедить. И, конечно же, если выйдет Так, что вы окажетесь правы, не нужно пояснять, что вы говорили, что так и будет.
Старайтесь меньше критиковать
Этот принцип работает в детстве, но продолжает быть важным и тогда, когда дети уже выросли. По поводу сыновей у нас много ожиданий: он обязательно должен много зарабатывать, быть сильным, никогда не показывать слабину, соответствовать какому-то определённому набору качеств «настоящего мужчины».
Если вы вдруг осознали, что ваш сын далёк от того образа, который вы у себя в уме нарисовали, не нужно за это его критиковать. Главное, чтобы ваш взрослый сын был самим собой и занимался тем, что ему нравится, окружал себя такими людьми, которые ему нравятся, чтобы его жизнь была комфортной. Если сын что-то сделал, например, открыл бизнес, да даже если просто устроился на работу мечты, которая невысоко оплачивается, то для него будет важна ваша поддержка.
Если Вас не устраивают действия вашего сына, выбор, который он сделал, самое ужасное, что вы можете сделать — это проявить своё крайнее недовольство. Таким образом, вы будете разрушать самооценку сына, разрушать вашу связь как родителя и ребёнка.
Как поддержать близкого человека правильно? 6 золотых правил поддержки
Сын будет меньше вам доверять и окунётся в разочарование, потому что собственные родители его не понимают. Если вам важно сохранить контакт со своим взрослым сыном, поменьше критикуйте.
Родителям часто сложно принять, что они совершают какие-то ошибки в воспитании. Но это нормально. На этом свете не существует идеальных родителей, и всё что мы можем сделать, это работать над собой.
А как вы считаете, как важно вести себя по отношению к взрослым сыновьям? Делитесь своим мнением в комментариях!
Друзья, cтавьте лайки и подписывайтесь на мой канал-впереди еще много интересного!
Источник: dzen.ru
Письмо поддержки в трудный период жизни. Отправьте тому, кто в нём нуждается.
Скорее всего, лично мы с тобою не знакомы, и, наверное, в географическом плане мы находимся далековато друг от друга. Но, несмотря на это, в данный момент времени мы находимся рядом. Несмотря ни на что, мы с тобой сейчас ближе, чем это может показаться даже нам самим.
Поэтому я обнимаю и укутываю тебя всей теплотой своей души! Постарайся почувствовать это прямо сейчас. Я делаю это искренне и сострадающе. Ты сейчас – очень близкий для меня человек. Надеюсь, я для тебя тоже.
И я хочу тебе кое-что сказать.
Говорят, что сердце, умеющее чувствовать любовь, вынуждено чувствовать и боль. Боль потери, боль разлуки, боль разочарования. И чем чище это сердце и чем оно искреннее, тем больнее ему иногда бывает переживать то, что эту боль причиняет. Мне бы очень хотелось как-то уменьшить эту боль, помочь чувствовать её меньше и не так остро, как сейчас, помочь тебе найти в себе силы, которые снова дадут возможность идти вперёд к своему счастью, своей мечте и своим новым победам и радостям.
Конечно же, всё, что ты сейчас переживаешь, и страшно, и болезненно одновременно. И, вместе с этим, надеюсь, ты держишься, ты ищешь возможности всё исправить, благодарю тебя за это, наверное, скоро и ты себя за это поблагодаришь, поняв, для чего всё это было нужно.
Чувствую, что ты нуждаешься в помощи, чувствую, что тебе неприятно и до слёз обидно от того, что всё это с тобой сейчас происходит. Разреши мне эту помощь тебе оказать так, как могу, так, как подсказывает мне моё сердце. И если будут слёзы – позволь им течь по твоему лицу как тёплому летнему дождю. И если будут эмоции – прими их такими, какие они есть. Пусть и то, и другое исцелит тебя, очистив от переживаний и тревог, дав тебе новые силы с радостью жить дальше.
Знаешь, мир иногда делает нам очень больно. Каждому из нас он делает очень и очень больно. И даже в это самое время, когда ты читаешь это письмо, кому-то из живущих совсем недалеко от тебя тоже ужасно больно, возможно, для кого-то жить дальше так, как он жил раньше, кажется почти невозможным делом. И я не знаю, почему так происходит, да и, наверное, никто не знает. Но то, что я знаю, может помочь тебе преодолеть всё это, и, я уверен, обязательно тебе поможет.
Я знаю, что всё, что происходит, происходит для чего-то. Даже самое страшное происходит для Чего-то. Даже самое больное и самое травмирующее происходит для Чего-то. И люди, пережившие такую же боль и такое же отчаяние, не могут врать. Они говорят, что всё это в итоге преобразуется во что-то светлое.
Даже очень болезненное тёмное когда-то становится созидающим светлым. Главное – перетерпеть, главное – справиться, главное – выкарабкаться из того болота разочарования и жалости к себе, которое засасывает всех остановившихся и уставших. Проблемы тогда начинают казаться нам огромными, когда мы встаём перед ними на колени, сказал однажды мудрый человек. Начинай преодолевать и справляться уже сейчас.
Конечно же, усталость от всего есть и у тебя. Но я прошу тебя дать себе возможность зацепиться за это пока ещё не видимое тобой будущее изо всех сил. Зацепиться всеми «зубами и когтями», чтобы смочь это преодолеть. В этот самый момент времени, в эту же самую минуту тысячи людей также как и ты цепляются за своё будущее всеми силами, и я прошу тебя цепляться ещё сильнее.
Поверь, я тоже знаю, как иногда бывает больно. Когда тебе плохо, не так важно какого ты пола и возраста. Болит душа, страдает сердце, а они возраста и пола не имеют. Если хочется кричать – кричи, хочется закрыться ото всех и никуда не выходить – закройся на какое-то время и не выходи. Главное – не воспринимай то, что с тобой сейчас происходит как что-то «невыносимое».
А если не получается не воспринимать — тогда нужно эту «невыносимость» срочно куда-то деть, не оставляя её в себе – звонить по «телефону доверия» и рыдать в трубку, разбить все тарелки в доме, кричать и топать ногами, пока «кричится» и «топается». Одно условие – никто не должен пострадать. Никто, значит и ты тоже.
Даже если ты не хочешь жить, а бывает и так, то знай — ты не хочешь жить так, как живёшь сейчас. Вдумайся в эту фразу! Вдумайся и сделай, пожалуйста, всё, что только возможно, чтобы начать жить так, как ты хочешь. Знаешь ли ты, как ты хочешь жить? Веришь ли ты, что это возможно? Верь!
Обязательно верь! Понимаю, что тебе трудно, понимаю, что сил почти нет, но их потому и нет, что ты трудишься, борешься, выкарабкиваешься. Ты обязательно справишься, я мысленно отправляю тебе помощь и поддержку.
Опытные психологи, помогающие людям в самых сложных ситуациях, говорят, что существует два вида страданий. Первый вид – это страдания «истинные», такие, которые возникают от самой психотравмирующей ситуации. Их и нужно пережить, переболеть, перестрадать, собрав все свои силы воедино. Пережить, не оставляя эту боль в себе. Есть даже такая фраза: «Даже если ты находишься в беде, не позволяй беде попасть в тебя».
Второй вид страданий называют «лишними». Вот они-то, по сравнению с первым видом, способны причинить максимум боли и страданий. Это страдания по поводу того, что страдаешь именно ты, а не кто-то другой, страдаешь, как тебе кажется, несправедливо и незаслуженно. Возможно, так и есть, но все эти «ненужные мысли» нужно оставить на потом, на тот период твоего будущего, когда сил в тебе станет больше, чем сейчас.
Возможно, тебе не хватает уверенности в том, что ты справишься, но знай, что даже сейчас у тебя достаточно сил, чтобы «всё это» преодолеть. Моё желание помочь тебе и поддержать тебя в этот трудный момент твоей жизни даст тебе дополнительную силу и уверенность. Просто знай, что сейчас я рядом. Каждый твой трудный шаг преодоления я мысленно рядом.
Если будет нужно, я пойду по твоему Пути рядом с тобой. Только, пожалуйста, двигайся вперёд, каждую секунду двигайся вперёд мыслями, словами, поступками. Спланируй своё завтра, оставь в своём «завтра» место для пусть незначительной, но улыбки.
Впереди тебя ждёт многое: и искреннее веселье, и новые радости, и счастье, отражённое в глазах по-настоящему близких тебе людей. А для этого надо «выздороветь» изнутри. Выздороветь раньше, чем отступит вся эта ситуация снаружи. Поверить в себя, дать себе право жить не так, как больно, а так, как ты уже сейчас хочешь и так как ты уже сейчас имеешь право жить.
Солнце есть всегда, просто иногда оно закрыто облаками. Не забывай об этом!
Все твои потери и страдания постепенно превратятся в новые приобретения и радость. Видимо, пришло время отпускать то, что отпускать очень больно. Но именно через это отпускание, через это преодоление и приходит исцеление и выздоровление всей твоей жизни в целом.
Поэтому, пожалуйста, выздоравливай! Во всех смыслах выздоравливай! И в телесном плане выздоравливай, и в душевном, и во всех остальных планах тоже выздоравливай и восстанавливайся! Твоё счастье нужно не только тебе, но и всем любящим и ценящим тебя людям. А таких, действительно, немало.
Я верю в возможность этого счастья, я вижу твою счастливую улыбку в твоём скором счастливом будущем. Когда и ты увидишь её в зеркале, ты поймёшь всё, о чём я сейчас тебе пишу.
Истина такова, что всё в этом мире, даже самое плохое, когда-нибудь проходит. Солнце уходит и восходит, и с новым днём приходят новые возможности и новые радости, в старом дне оставляя всё остальное. Прими это как данность и постарайся помочь тем, кто этого пока ещё не знает.
Благодарю тебя за то, что это время мы были вместе. Мы все в каждый момент проживания наших жизней на этой планете – вместе. Пусть всё, что происходило с тобой, сделает тебя мудрее и сострадательнее ко всем остальным живым существам, для которых пройденные тобой страдания ещё впереди. После того, как ты дочитаешь это письмо, умойся холодной водой, вдохни полной грудью и выдохни. С этого момента для тебя начинается новый этап, и ты это скоро почувствуешь.
Пусть всё начавшееся сейчас в твоей жизни приводит тебя к счастью и любви. Благодарю тебя и обнимаю. Всей душой. Всем сердцем.
Будь счастлив, и, желательно, поскорее и навсегда!
Твой искренний друг и доброжелатель.
Источник: www.b17.ru
Как поддержать сына и мужа, когда у самой на душе тревога: 4 совета психолога калининградкам
Для начала надо найти в себе опору, чтобы успокоить в первую очередь себя. Если вы не находите себе места, вы будете заражать тревогой близких.
«Это работа, которую женщинам придётся научиться проделывать», — говорит психолог.
1. Как успокоиться самой?
Успокоиться помогут рутинные дела и хобби. «Многие женщины ходят на йогу, и им помогает. Кто-то ходит на терапевтические группы, чтобы обрести внутреннюю уверенность. Уверенные люди заражают спокойствием. Такой сильной рукой может стать старший товарищ, сестра, подруга», — говорит Елена.
Книги о жизни исторических личностей или философские труды помогают понять, как в разные времена люди переживали кризисы.
«Многие сейчас советуют книгу Виктора Франкла «Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере» (16+). Она написана психологом, прошедшим концлагерь во время Второй мировой войны. Автор рассказывает о том, что помогало ему выжить и что его поддерживало», — рекомендует эксперт.
Среди необычных рекомендаций — народные сказки, где герои «попадают в сложные ситуации, находят себе группу поддержки в виде зайца или медведя и в итоге преодолевают сложности и чему-то учатся».
«Такие поддерживающие истории тоже полезно читать. И избегать общения с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно», — советует Елена.
2. Как поддержать взрослого сына?
Если мать и сын обычно не делятся переживаниями, нужно создать эмоциональный контакт. В этом помогут простые ритуалы — вместе попить чай, поужинать за одним столом. Если ребёнок живет отдельно, предложить встретиться.
«Недаром во все переломные времена люди старались быть вместе, держаться ближе друг к другу. У ритуала вместе вкушать пищу есть сакральный смысл: ты не один, ты с кем-то разделяешь пищу. Не на уровне слов, а на уровне бессознательного это является поддержкой», — рассказывает Елена.
Бояться — нормально. «Сейчас страшно, но я рядом и мы сможем поддержать друг друга» — говорите слова поддержки, не стыдите и не вдавайтесь в жалость.
«Дайте понять, что любой выбор сына будет вами принят, вы уважаете его решение, потому что он мужчина. Но нужно понимать, что мужчине тоже может быть страшно, он может чего-то не понимать. Он не должен быть супергероем, но можно помочь ему не растерять сильные качества характера, которые у него уже есть», — советует Елена.
3. Что делать, если от вашей помощи отказываются?
«Когда родной человек нервничает, вполне уместно спросить: «Я могу тебе помочь, поддержать?» или «Я замечаю, что ты нервничаешь. Что с тобой происходит?» Это поможет мужчине обратить внимание на своё состояние. Такие фразы работают со всеми», — говорит психолог.
Если мужчина говорит, что справится сам — это его право.
«Скажите: «Если что — я рядом, могу тебя обнять» или просто: «Слушай, может, тебе чай с бутербродами сделать?». Примите то, что перед вами такой же взрослый человек, как и вы, даже если это ваш ребёнок. Это и есть поддержка».
4. Стоит ли избегать тревожных тем?
Вы узнали какую-то новость и считаете эту информацию полезной для вашего мужчины, но боитесь его реакции?
«Задайте себе честный вопрос: с какой целью я хочу ему это рассказать? Если от своей тревоги, то получится, что женщина просто перебрасывает напряжение на близкого и вместо помощи только усилит беспокойство. Эта тревога внутри по кругу ходит. Тогда будет сложно принять спокойные, взвешенные решения по любым вопросам.
Просто спросите: я тут узнала кое-какую информацию и хотела бы с тобой это обсудить, мы можем сейчас поговорить? У человека должен быть выбор. Такой подход как минимум уважительный», — рассуждает психолог.
Точно не стоит «ругаться с телевизором», даже если ваш близкий разделяет ваши взгляды.
«Лучше скажите спокойно: «Я вижу, что ты очень сердишься, я тоже сержусь, и мне даже страшно». Я думаю, такого обмена простыми переживаниями хватит, если у мужа и жены есть контакт. Если его нет, тяжело оказывать поддержку, контакт нужно восстанавливать», — говорит собеседница «Клопс».
Не позволяйте вестям извне нарушить баланс в вашей семье. Восприятие этого внешнего мира зависит от нашей «внутренней погоды».
«Сейчас важно эту внутреннюю погоду оберегать. Вы, наверное, обращали внимание: идёте по улице, светит солнышко. Вы узнали неприятную новость, и вот вам кажется, что солнышко уже светит не по-доброму, а как-то по-злому. Хотя ничего не изменилось, кроме вашего настроения. Нужно думать о том, насколько полезно для мира в вашей семье говорить о негативе.
Это только будоражит нервную систему, а если у мужа и жены разные взгляды, то они рискуют поссориться из-за того, что их на самом деле не касается. Лучше думать о том, что должно быть действительно важно — отношениях друг с другом», — резюмирует Елена Болдырева.
Источник: klops.ru