Как твой бизнес процветает

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:— Ну, как, взяли?— Не-а. — А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?— Промахнулся.

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

Дед Мороз:— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

— Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.— Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Успешный Бизнес. Скрытые аффирмации для процветания вашего бизнеса. Саблиминал.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:

Как найти СВОЮ бизнес идею? | Взгляд венчурного инвестора на на типичный бизнес с нуля

— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «

Новые анекдоты

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источник: anekdotov.me

Как твой бизнес, процветает?!- Не.

— Как твой бизнес, процветает?!
— Не то слово. так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном холодильнике.

Анекдоты про холодильниксловоколбасубизнес

• 27.03
• 105 просмотров

Может быть интересно

• 18+
• 06.02
• 1076 просмотров

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква, это снежинка.
— А ты это объяснил пьяным гостям?!

• 25.11.2022
• 748 просмотров

Объявление в газете от редактора:
«Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная опечатка — `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения за слово `образование`!».

• 03.05
• 139 просмотров

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

• 14.04
• 175 просмотров

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу.»

• 17.04
• 273 просмотра

Лектор читает лекцию:
— В общем и целом, жизнь каждого из нас — это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
— Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог.

• 20.03
• 145 просмотров

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»

• 13.03
• 268 просмотров

Мариванна просит класс использовать в предложении слово «застигнуть» .
Дашенька: «В поле мы были застигнуты грозой».
Мариванна: » Неплохо, но я просила «застигнуть», а не «застигнуты»».
Мишенька: «Милиционер застиг вора за взломом замка»
Мариванна: » Мишенька, но я просила «застигнуть», а не «застиг»»
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово «застигнуть» невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: «Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8».

• 09.03
• 331 просмотр

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

• 09.02
• 266 просмотров

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане быстрого питания. Входят разодетые байкеры из банды Ангелы Смерти.
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй Ангел тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

• 29.01
• 263 просмотра

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Источник: bumbarashka.ru

Откровения сетевика в утешение неудачникам

Мозг: Ты чего там бурчишь, говори громче, я тебя плохо слышу. Кто к тебе там все ходит и ходит?

Я: Да, эти самые. Люди такие, забыла, как они называются, такие необычные… Во, вспомнила. Сетевики. Ну ходят ко мне, прям как на работу.

Мозг: Ну так пошли их.

Я: Не могу. Воспитанность не позволяет. Я ж вроде как культурная. Вот скажи мне, как послать человека так, чтобы он не обиделся?

Мозг: Скажи: «Иди … и не обижайся». Ага, понял, не твой вариант.
Посмотри на нее, какая воспитанная, не может сказать: «Пошел ты…». Ну тогда скажи: «Я вижу вы далеко пойдете…»

Я: Как ты это себе представляешь?

Мозг: Понял, опять не твой вариант. Хорошо. А чего они хотят?

Я: Дружить хотят. Говорят, что мне деньги нужны. Что моя мечта — путешествия. Работа — вернее бизнес мне нужен, чтобы жить без понедельников и начальников. Вроде как надо быстро построить бизнес и прямо сейчас выйти на пенсию.

Мозг: Круто. И что?

Я: Что? Что? Я не смогла отказать. Сидела слушала бизнесплан.

Мозг: Я тебя умоляю. Какая же ты бизнесменша, если полгода не можешь понять бизнес план.

Я: Знаешь, что? Нет ничего плохого, в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает…

Мозг: Ты это обо мне что ли?

Я: А здесь есть еще кто-то?

Мозг: Я обиделся. И больше не буду с тобой разговаривать и слушать тебя.

Я: Обидчивый какой. Ладно, давай уже помиримся. Мы оба с тобой виноваты. Особенно ты.

Мозг: Ты нос то свой не задирай, а то сопли видно. Кому душу то будешь изливать. Со мной ссориться тебе не выгодно. Нам с тобой до конца жизни быть вместе…Так что ты подумай, а то насоветую чего-нибудь, эдакого, неординарного… Чем там у тебя все закончилось?

Я: Ну не в партию же…В бизнес.

Мозг: Ха-ха…Ну и как успехи?

Я: Изучаю бизнесплан. Между, прочим…
Офигеть. Слушай, ё-мое, во я тупила…Оказывается, как все просто. Просто покупай товар, рекомендуй его друзьям, если все будут покупать в этом магазине со скидкой, мы все будем в шоколаде. Эврика…

Мозг: Ну-ну. Сама наивность. А ты знаешь, что такое наивность в России? Это когда переходишь дорогу с односторонним движением, и думаешь, что надо смотреть только в одну сторону. Ну ничего с возрастом это проходит.

Я: Что опять не так? Что ты сидишь с кислым лицом, как будто тебе …
Мозг: Да, ничего. Сижу на пальцах пересчитываю твоих друзей. А сколько надо то их?

Я: Ну я ж не одна буду покупать, я найду несколько человек, эти люди тоже найдут, люди этих людей тоже найдут.

Мозг: А поточнее. Сколько вешать в граммах?

Я: Ну хорошо, было бы неплохо найти хотя бы человек 30, и можно было бы уже не ходить на работу.

Мозг: Я сейчас буду смеяться, но ты не обижайся. Я просто сделал расчеты. Смотри: за тобой гонялись пол года, чтобы объяснить тебе бизнесплан. Как там в Простоквашино: «пол дня бегал, чтобы сфотографировать, а потом пол дня бегал, чтобы фотографию отдать». Если ты будешь дублировать своих спонсоров по бизнесу, то чтобы заполучить 30человек в свой бизнес у тебя уйдет 15 лет.

Ну а что, стОящее дело, а там не за горами и реальная пенсия. Есть ли смысл затеваться, бизнесвумен?

Я: Поздняк метаться, хочу тебя огорчить, мне уже билет на семинар продали.

Мозг: Значит будут мотивировать.

Мозг: Ну как семинар? Смотивировали?

Я: Ну вот что ты все время во всем видишь подвох. Видел бы ты, какие там люди. Они уже не ищут мотивацию для себя, они уже стали мотивацией для других.

Мозг: Понятно. Т.е. ты уже почти поверила, что ты любишь путешествовать, а путешествия конечно же — даже не за свой счет, а за счет компании. Угадал?
Ну у тебя и лицо, такое чувство, что ты ужЕ на пенсии и путешествуешь. Э-эээ…свет моих очей, вернись с небес на землю.
Я понял. Спорить с тобой бесполезно. Ну что – иди строй свой бизнес. Похоже сегодня я не твой учитель, твой учитель будет опыт, берет он правда дорого, но объясняет доходчиво.

Я: Ты все сказал? Или еще будут пожелания?

Мозг: Да иди ты уже…

Я: Так сначала же надо список написать, куда идти. Наставники сказали, что сначала надо быстро пройтись по моему окружению, пока я намотивирована.

Мозг: Ну так пиши и иди.

Я: Пожелай мне удачи…

Мозг: А что так быстро вернулась? Окружение закончилось? Ну не расстраивайся, ты же не знала, что друзей надо иметь в жизни много. Кто ж знал, что их придется окружать.

Я: Благодарю тебя за поддержку, за твою доброту. Может у тебя и совет для меня найдется?

Мозг: Лапуль, ну нельзя жить позитивной жизнью, с негативным мышлением. Чего ты заводишься с полуоборота? А что твои наставники советуют?

Я: Говорят смени окружение. Потому что мне нужно окружать себя теми, кто должен тянуть меня выше. Оказывается, жизнь у меня уже полна теми, кто хочет тянуть меня вниз.

Мозг: Слушай, мне кажется у тебя мотивация падает, может тебе пора на семинар?

Я: Наставники, тоже это заметили, они уже побеспокоились. Вот билет.

Мозг: Ну и чудненько, флаг тебе в руки, иди мотивируйся, думай кем себя окружить. А я тут в твоем бизнесе книжки интересные нашел… Пойду почитаю.

Мозг: Что с тобой? «Уйди старушка, я в печали». Чего пригорюнилась? Голову повесила. Как твой бизнес, процветает?

Я: Бизнес топчется на месте, то ли со мной что-то не так, то ли мне с окружением не везет.

Мозг: Понял, теперь ты всех достала, ходишь и ходишь, ходишь и ходишь. Бедное твое новое, выбранное тобой окружение. Тоже наверно сидят в раздумьях страдальцы, думают, как же тебя культурно послать.

Я: Ну очень смешно. Как в анекдоте:
Едут в одном поезде военный, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу.
— Священник утверждает, что он, поскольку постоянно общается с богом.
— Военный говорит, что он вообще постоянно ходит «под богом».
— А сетевик говорит: «А я — и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете.»
Стучатся в купе рядом, открывают дверь и сетевик входит вкупе.
И все слышат: «Господи, это опять ты!»

Мозг: Ой, Всевышний ты мой, не завидую я тебе. Давай, жалуйся, я весь во внимании. Какие у тебя проблемы, солнце моё?

Я: Да никаких, от слова вообще. Бизнес не идет, наставники ничем помочь не могут, кроме бесполезных наставлений. Муж перед телевизором сутками лежит, совсем не развивается и поговорить совсем не о чем, «общие интересы» — такое и во сне не снится уже. Старший ребенок заброшен, я на двух работах, в наемном и в сетевом, устала, ушла в декрет, сижу теперь с маленьким…думаю, что делать дальше.

Мозг: Ого-го… как у тебя все запущено. Как настроение?

Я: Это когда дела пипец, а настроение зашибись.

Мозг: Это уже не плохо. Я правильно тебя понял, первая твоя проблема — это наставники?

Я: Нет, не правильно понял. У меня все проблемы первые, и их очень много, если ты заметил.

Мозг: Ну хорошо, успокойся, давай начнем с наставников.

Я: Хорошо. Давай. Фраза наставников: «Здесь будут все», мне говорит только об одном, что через 3 дня здесь никого не будет. Для меня это уже своего рода — опыт.

Мозг: Но наставники не верят твоему опыту? Говорят, что это у тебя проблемы, ну или ты что-то не так делаешь? Верно? Тебе обидно?

Я: Конечно, а как ты думаешь, я в жизни столько не работала в наемном труде, как здесь. Работаю как проклятая, как ты говоришь, достала всех, а в кармане ничего…В наемном труде хоть что-то платят. А здесь одни расходы.

Мозг: Так может просто бросить этот твой чертов бизнес. И жить легче станет. Ну какой тебе сейчас сетевой? Вам деньги сейчас не лишними будут. У тебя ж малыш вот второй родился, и ты не работаешь, в декретном отпуске, ваш бюджет уменьшился, а расходы выросли.

Ты ж понимаешь, что деньги стоят денег.

Я: Ага, 5 лет в одно место? Вон наставники говорят: «Никогда не сдавайся, может до счастья, до достижения результата – остался один шаг». Может мне один шаг осталось сделать – а я все брошу?

Мозг: В жизни надо быть упертым, но не бараном же? Или ты из этих миллионеров…
У миллионера-сетевика берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха в сетевом бизнесе?
— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Например… Например, носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

Я: Наверно я ближе к баранам «усеруся, но не покорюся».

Мозг: Пойми, бесполезно призывать людей менять свою жизнь, потому что они хотят, чтобы всё поменяли за них…

Я: Но я же хочу поменять свою жизнь.

Мозг: Ты уже поменяла, до неузнаваемости. И у каждого неудачника обязательно должен быть кто-то виноватый. И если я правильно понимаю, в своих неудачах ты обвиняешь наставников? Объясни, почему?

Я: Наставники, какие-то странные, неправильные, не хотят идти в ногу со временем. Все уже в интернете деньги зарабатывают, а мы всё в офлайне людей достаем.

Мозг: Устрой бунт на корабле, скажи своим наставникам, что ты не хочешь жить по их указу. Что ты пришла в бизнес деньги зарабатывать, а не прохлаждаться, развлекая и посвящая свое драгоценное время, забирая от мужа и детей, мифическим «будущим партнерам». Если их указания не работают, зачем совершать эти действия? Безумие: делать одно и то же снова и снова, и ждать при этом разных результатов.

Я: Да я понимаю твой намек. «Жизнь не имеет ко мне никаких претензий, она просто двигает тихо стрелки часов, забирая свое обратно». 5 лет можно смело вычеркнуть из моей жизни.

Мозг: Пока ты занималась своим окружением, я тут читал умные книги, и знаешь, что я понял? Книжки в сетевом – это пустые мотивации за большие деньги издателям.
Например: «У людей нет терпения построить бизнес за 3 года, но есть терпение ходить на работу 40 лет»

Я: Меня это мотивировало. Так что это работает.

Мозг: Мда, классная мотивация, она так сильно мотивирует, что люди даже не замечают, как они уже 15 лет имеют терпение на построение бизнеса и все никак его не могут построить. Гляди и до 40 лет дотянут, с такой мотивацией, даже не поймут в чем подвох.

Я: Но может правда устроить бунт и пойти в онлайн?

Мозг: Понял, что ты тоже не поняла в чем подвох. Неужели ты не понимаешь, что если тебя не будут мотивировать остаться, то у всех заинтересованных в тебе, у них тоже бизнеса не будет – ни у вышестоящих наставников, ни у издателей мотивирующей литературы и у всех остальных. Ты им всем нужна даже неудачницей, потому что будешь вечным покупателем продукции с мечтой о великом бизнесе.

Я: Я все-таки попробую в онлайн. Вдруг… Ну не могу я сдаться. Как я людям в глаза буду смотреть, ведь я на каждом углу им говорила, что я верю в этот бизнес, я буду здесь всегда, я построю его.

Мозг: В дверь постучали: Тук-тук
— Кто там?
— Это я, твой ШАНС!
— Вранье. Шанс два раза не стучится!

Я: Ты опять начинаешь? Почему ты меня все время демотивируешь?

Мозг: Потому что если ты себя убьешь, где я буду жить? У меня чувство самосохранения срабатывает…

Я: Т.е. ты хочешь сказать, что у меня оно полностью отсутствует?

Мозг: Конечно отсутствует. Вот зачем ты выгнала мужа? У вас только что ребенок родился. Посмотри на нее.. личностный рост у нее, видишь ли не развивается он, поговорить не о чем. А теперь у тебя все хорошо, поговорила.

Может быть лучше было бы помолчать? Как теперь с двумя детьми на руках? Прибавилось мотивации для бизнеса?

Я: Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем, быть недоразвитым, как мой муж, который не отличается от тумбочки, что стоит у моей кровати.

Мозг: Ну конечно, куда же ему до тебя высокоразвитой…Глядя на некоторых людей, понимаешь, как сильно их корона, сдавила им мозг…Ты ж Звезда…
Мне кажется Эд Дикий, прямо про тебя написал:
Зазвучали хвалебные оды
Зазвездилась «Звезда» с небосвода
Хоть в сиянии много «воды»
Все звездато у этой «Звезды»
Может у тебя мотивации не хватает? Хочешь поделюсь секретом. Возьми еще кредит.

Я: Уже есть и кредит, и ипотека.

Мозг: Может тебе к психологу надо? Ты же не слышишь меня? Хотя нет, помощь психолога -это конечно хорошо, но просто поорать матом будет гораздо дешевле. Мы с тобой не можем себе психолога позволить. Придется тебе слушать меня.

Я: Я буду строить бизнес в онлайне, и это не обсуждается…

Мозг: Прекрасно, понял. Люди мыслят стадом, стадом же они сходят с ума, а в сознание они приходят медленно и по одиночке. Придется ждать. Видно мало чему тебя пока опыт научил. Видно не очень дорого еще заплатила…
Ну тогда пойми хотя бы для начала, что не всем нужен сетевой бизнес и твой продукт. Послушай, байку про дистрибьютора.

Едет дистрибьютор в трамвае, и видит «клиента», который весит килограммов 100.
Дистрибьютор начинает обдумывать, как подойти к толстяку и как предложить БАД для похудения?
Тут толстяк поворачивается к нему лицом, а на груди у него висит значок: «Если хочешь умереть, то спроси, а хочу ли я похудеть?»

Я: Ну очень смешно. Ты забыл, я теперь в онлайне, я не вижу, толстый он или худой…

Мозг: Еще лучше день ото дня. Ну и как у нас теперь дела в онлайне?

Я: Никак. Пошла учиться к тем, кто добился успехов в сетевом и научился зарабатывать деньги онлайн.

Мозг: И чему там тебя научили?

Я: Сказали, что надо учиться продвижению, осваивать площадки, вкладываться в рекламу. А у меня сам понимаешь, сейчас на это нет денег. Поэтому, чтобы бизнес пошел, надо каждый день и не один раз в день, выставлять посты во всех соцсетях, и если повезет, то годика через два, три я буду процветать.

Мозг: Свежо предание, но верится с трудом.

Я: Ничего другого я от тебя и не ожидала. Никакой поддержки от тебя. Совсем я одна.

Мозг: Но почему, у тебя есть твой бизнес-тренер в онлайне, он с тобой, ты ему нужна. Он же теперь большие деньги зарабатывает не в сетевом, а тем что делится с вами своим опытом, с челОвечеством.

Я: Я не Овечество…Ты знаешь, я нашла группы где сетевики помогают друг другу в продвижении, пиарят друг друга, одним словом они друг другу пишут комментарии и лайкают.

Мозг: Ну ты даешь, а говоришь не «Овечка». Когда ты уже поймешь, что люди в сети не ищут бизнес, они ищут вас в свой бизнес.

Я: Походу я совсем запуталась.

Мозг: Я не верю своим глазам! Неужели твоя мечта сбылась? Читал сегодня твои посты…Какая ты крутая стала.

Я: Вот и не верь своим глазам. Просто как-то даже неудобно, смотрю, а все сетевики пишут, какие они успешные, какие они крутые, и чеки свои все выставляют, фотографии как они путешествуют. Такое чувство, что я одна здесь неудачница.
В общим все пишут крутые посты, и я пишу, я что лысая что ли?

Мозг: Ну а что, молодец, хоть здесь у тебя соображалка сработала. У меня даже есть анекдот по этому поводу.
Дед на приеме у сексопатолога:
-Доктор, больше трех раз в неделю с женой не получается.
-Дед, а лет тебе сколько?
— 85
-Дед, ну это же превосходно!
-Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
-Ну так и вы говорите.

Я: Ты мне намекаешь, что не я одна здесь такая?

Мозг: Я даже не намекаю, я почти уверен в этом. Помнишь тот случай, когда одна успешная бизнесвумен, с кем-то откровенничала, и написала, что уже несколько месяцев в полной заднице и по запарке скинула это сообщение в общую группу, одним словом не туда…Ведь никто ж не удивился этому… Как ты думаешь, почему?

Я: Если бы они были успешные, то они не состояли бы в этих группах и бесполезно не тратили бы свое время на комментарии и лайки друг другу.

Мозг: Начинаешь потихоньку догонять. Ну вот сколько к тебе пришло людей из соцсетей?

Я: Ноль целых, …. – десятых

Мозг: Ты думаешь у них больше?

Я: Ты опять вводишь меня в сомнения?

Мозг: Еще раз объясняю, для непонятливых: «Люди в сети не ищут бизнес, они ищут вас в свой бизнес». Так что реальных клиентов там нет, там одни бизнесмены. В общим считай, что ты поставила перед собой нереальную цель. Не выполнила – но и хрен с ней, она же нереальная.

Я: Получается, я как дура тут сижу сочиняю разные посты, стараюсь, а их никто не читает, они никому не нужны. Я же ведь тоже не читаю…Я просто сижу и любуюсь на свой пост, радуюсь как классно я сегодня сочинила, и жду….а чего жду?

Мозг: Да, нечего здесь ловить. Ну что, раз тебя жизнь поставила на колени. Помолись, вставай и иди дальше. На работу.

Я: Последнее время у меня такое настроение, что хочется все бросить и послать всё и всех на китайскую гору Кху-Ям…

Мозг: Ну а что, миссию ты свою уже выполнила, наконец-то ты полностью изменила свою жизнь, как ты и хотела. Теперь твоя жизнь, что ни в сказке сказать, ни пером описать…разве что матом…можно более менее…объективно сформулировать…

Я: Говоришь на работу пора. Ну да, декретный отпуск подходит к концу. Дожила до выплаты детского пособия, деньги еще остались, сижу думаю, научилась экономить или забыла за что-то заплатить.

Мозг: Не расстраивайся. Иногда жизнь преподносит такие уроки, что хочется их прогулять.

Я: Я неудачница… Ты видел, сейчас вообще началась зачистка друзей. Появился ВК – Веник который удаляет ненужных друзей. Везде меня походу удалили из друзей, и в офлайне и в онлайне.

Мозг: Ну что, как я и говорил, опыт лучший учитель, берет дорого… но объяснил тебе доходчиво. Цену свою ты заплатила. Ну и кому ты чего доказала? Людям, так им не до тебя, у них своим заморочки. Бывшему своему, так он подженился на тетке без заморочек и в ус себе не дует.

Я: Блин, вот это я навертела…Сама от себя в шоке. Теперь хочется начать новую жизнь…в новом городе…под новым именем…

Мозг: Не ты первая, не ты последняя. Когда в людях просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл – в нокауте, совесть – в отпуске, интуиция – в бегах, инстинкт самосохранения – в отключке.

Мозг: Делай вывод. Делай как можно больше ошибок, но только помни одно: не совершай одну и ту же ошибку дважды. И тогда ты будешь расти. А я всегда буду рядом.

Источник: proza.ru