Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
14
От голосования на пнях и в багажниках — к суду в подсобке мусарни!
0
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
-1
Любовные отношения бывают трех видов — по службе, по дружбе и по — «немножечко перепила».
6
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Академия дзюдо Федерации дзюдо России
Источник: anekdotnow.ru
Просто анекдот
Сегодня у нас подборка анекдотов на тему «ВВП». По-моему, перелицованных нет.
Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Знаете, что будет, когда Путин умрет? Мосгорсуд постановит считать его живым на территории России.
Путин: Пора обеспечить россиян пособием по бедности
Медведев: В какой сумме?
Путин: При чём здесь сумма? Это брошюра.
Открывает гражданин бутылку водки «Путинка». Оттуда вылетает джинн и говорит : «Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!»
Медведев:
— Владимир Владимирович, у нас две новости: одна хорошая, другая плохая.
Путин:
Давай с хорошей.
— Мы победили на выборах!
— Теперь плохая.
— За нас никто не проголосовал.
Одна девочка попросила вчера Президента, чтобы там, где она живёт, уложили новый асфальт. И уже сегодня она каталась у себя в спальне на роликах
Когда родился Владимир Владимирович, к нему в палату хотели придти волхвы, но их не пустили без бахил.
«Соратники по борьбе» | Путинизм как он есть #9
— Ты смотрел новогоднее обращение Путина?
— Нет. А в кого он обратился?
Когда печатаешь фамилию Путин, то первая буква сама становится прописной
Пресс-конференция Путина в интернете. Ведущий:
— Тут пришло два миллиона вопросов: когда увеличат зарплату бюджетникам?
Путин:
— По-моему, это спам.
Перед первой речью Медведева. Подходит к нему один из помощников со словами:
— Дмитрий Анатолиевич, у вас какая-то ниточка на рукаве. Ой, и на другом, подождите, сейчас уберу.
Тут откуда-то сверху голос Путина:
— Не надо их трогать, это нужные ниточки!
Путин — Медведеву:
— А теперь, давай, я сверху!
— Владимир Владимирович, как пройдут выборы? — Уверяю, беспокоиться не о чем, избирком не даст народу сфальсифицировать результаты!
Владимир Путин посетил новый роддом, в котором за пару минут до приезда лидера нации родились близнецы. Назвали их Володей и Димой. Трудно, конечно, будет жить девчонкам с такими именами.
Идет съезд «Единой России». Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в Барнауле построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Барнауле, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в Коврове построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы.
Выступающий:
— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала.
В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
После того как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс
Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом?
[ ] Да, не против
[ ] Нет, не против
Путин на заседании правительства:
— Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать.
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора — душ по 300 не помешало бы.
Источник: humus.livejournal.com
