У меня свой бизнес есть,
и вакансий там не счесть
На работу нанимая
Всех я лично принимаю.
Таня – бюста третий номер
С ней я в среду чуть не помер
Катя мне дает в анал
В ней вчера я пропадал
Лену можно на двоих
Не жалея сил своих,
Маша хочет каждый день
И работать ей не лень
Что касается минета
Равных Маше в этом нету!
Есть у нас одна фригидна
Мордою трапецевидна
С жирным и отвисшим задом
Выглядит слегка пузатой
Среди этих всех блядей
Бизнес держится на ней!
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.— Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.
У деда в те давние годыРасписан был день по часам:Он утром ходил на работу,А вечером шел по блядям.Отец мой был в ту же породу,Пошел по семейным стопам:Он утром ходил на работу,А вечером шел по блядям.Хоть я продолжатель их рода,Пошла моя жизнь невпопад:Я утром иду на работу,А там одни бляди сидят.
LIOVA — Всё Потерял
Картинка: «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинскихразмеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупойи рассматривает простыню.(Ж)ена: «Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?»Муж: «А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простынедолжны остаться капельки крови!»Ж: «Передай своей мамочке, что у меня малокровие.»
2 женщины встречаются.Первая говорит:— Ты прикинь, а? Мой 2 недели и ни разу, а? 2 недели уже и ни разу.Вторая:— Я способ знаю. Прибегаешь домой, всё с себя сбрасываешь, становишься раком возле входной двери и ждёшь. Он приходит домой там деваться то некуда, ёпти. Некуда деваться.
Делай своё дело и в кровать.Та обрадовалась, прибегает домой, с самого утра всё скинула и стоит.Братан её после тринадцатой зарплаты: «Земли не вижу домой хочу».Открывает дверь, увидел:— ОХУЕТЬ. Бочком, бочком, обошёл всю эту х@$. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Женский стендап: Сауле Юсупова сделала ему предложение
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Повторные анекдоты
Мужик попал в больницу в тяжелом состоянии и постоянно входил и выходил
из комы. Все это время рядом с ним находилась его жена.
Однажды, в очередной раз придя в себя, он жестом подзывает ее подойти
ближе. Когда она подошла он прошетал ей со слезами на глазах:
«Ты знаешь, в трудные времена ты всегда оставалось со мной.
Когда меня уволили, ты была рядом, чтобы меня поддержать.
Когда мой бизнес разорился, ты была рядом со мной.
Когда сгорел наш дом, ты оставалась рядом.
Когда в меня стреляли, ты тоже была рядом.
И сейчас, когда мое здоровье резко ухудшилось, ты по прежнему рядом со
мной. Ты знаешь, что я понял?»
«Что, дорогой?», — спросила она нежно улыбнувшись.
«Я думаю, что ты приносишь мне несчастье».
Студентка сдает экзамен.
Препод задает вопрос, с чего начинается построение графика?
Студентка думает.
Препод тихо подсказывает с оси
Студентка после небольшого раздумья громко заявляет
— Что прямо здесь СОСАТЬ.
Однажды очень давно в чукотском селении родился умный мальчик. Его с
позором выгнали. Так появились японцы.
Послал Василь Лукаш
Встретились как-то Путин и Буш.
— Вот скажи, Володя, почему у вас в стране зажимают свободу слова? У
нас, например, можно выйти к Белому Дому любому гражданину и закричать —
«Буш — дурак!». И ничего ему за это не будет.
— Джордж, у нас тоже свобода слова! И у нас любой гражданин может выйти
на Красную Площадь и хоть весь день кричать «Буш — дурак!». И ему тоже
за это ничего не будет.
чукча спешит на поезд, влетает на перон и видит первый стояший там
локомотив. подходит к нему и стучится в дверь. открывается окошко
показывается сонный машинист:
М.- чего надо;
Ч. — на Уренгой идет?
М. — нет.
чукча подхватывает чемоданы и обегает локомотив с другой стороны,
стучится, открывается окошко появляется машинист:
М. — чего еще?
Ч. — на Уренгой идет?
М. — я же сказал, что нет (возмущенно закрывает окошко)
чукча снова подхватывает чемоданы и обегает локомотив, стучится,
открывается окошко появляется машинист.
М. — опять ты. че надо
Ч. — на Уренгой идет.
М. (злобно) на Х. идет.
Ч. (обрадованно) через Уренгой?
Идет мужик позно вечером, а за ним два грузина по пятам идут. Испугался
он и шаг прибавил. И грузины шаг пребавили. Он во дворы свернул, и
они. Мужик как рванул. Забежал в подъезд, и они за ним. Он стал
звонить во все двери, ни где не открывают. Поднялся он на последний
этаж и стал в дверь звонить. Наконец ему грузин открывает. Мужик и
говорит:»Помогите, меня там износиловать хотят!»Грузин отвечает:»Не,
дорогой, там не насилуют, там загоняют. Здесь Насилую, проходи, не
стесняйся. «
Стоматолог обвел скучающим взглядом ряды своих пациенток, жующих
“Орбит”, грустно подумав: “И не одной новой дырки!”.
maltcik sprashuvaet u pai
papa moia devo4ka 5 let mojet zabereminit?
net koneshno
ot suka,s voei istoriei pro beremenost zastavila prodat moi veloseped
Источник: www.anekdot.ru
АНЕКДОТ
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
— Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
— Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!
поделиться:
Комментарии
 |
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
— Да, мое сокровище! .
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать.
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
поделиться:
Комментарии
| |
Ленин обращается к Крупской:
— Во время гонений, во время ссылки, в изгнании ты всегда была рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что «Да, да»? Вот я думаю: может, это ты мне несчастья приносишь.
поделиться:
Комментарии
| |
— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги.
— Это когда ты приходишь из клуба?
— Нет, когда я собираюсь в клуб.
поделиться:
Комментарии
| |
Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной.
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно.
поделиться:
Комментарии
| |
В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила.
И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна.
И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму.
Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил.
— Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня…
Окончание фразы потонуло в плаче.
Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.
поделиться:
Комментарии
| |
Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
— Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
— Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
— Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.
поделиться:
Комментарии
| |
— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме.
— А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
поделиться:
Комментарии
| |
— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!
поделиться:
Комментарии
| |
Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
поделиться:
Комментарии
| |
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
поделиться:
Комментарии
| |
— Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!». Короче, как в воду глядела!
поделиться:
Комментарии
| |
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
поделиться:
Комментарии
| |
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа. «
поделиться:
Комментарии
| |
Жена говорит мужу:
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
поделиться:
Комментарии
| |
Источник: vse-shutochki.ru
