От автора: Быть мачехой, как вы знаете, непросто. Если вы живете или встречаетесь с мужчиной, у которого есть дети от прошлого брака, реальность такова, что в той или иной степени вы пребываете в этой роли.
В статье я предлагаю поразмышлять над тем, какие качества, особенности и навыки можно развивать, чтобы установить дружеские отношения с ребенком мужа.
Вы знаете, что 40% современных браков – повторные браки? И что по статистике три из пяти процедур усыновления совершаются в смешанных (комбинированных) семьях, не приемных. (Комбинированными называются семьи, в которых у одного из супругов есть дети от предыдущего брака.)
Все чаще женщине приходится осваивать роль мачехи. А мужчине – роль отчима. Можно смело увеличить цифры статистики, потому что далеко не все смешанные семьи проводят официальную процедуру усыновления-удочерения. Кто-то просто не регистрирует отношения, а в каких-то семьях дети живут по принципу «дети выходного дня».
ЛУЧШАЯ ПОДРУГА БЫЛА ВСЕГДА РЯДОМ… КАК ВЫЯСНИЛОСЬ С МУЖЕМ! НУ И ….. !!! ПРИНЦЕССА ЛЯГУШКА
Когда я узнала об этих цифрах, я удивилась. «Ничего себе, как нас много!» — подумала я о женщинах, которым приходится примерять к себе неблагозвучное слово «мачеха».
В своих статьях я использую это слово для обозначения роли женщины. Женщины, которая хоть как-то взаимодействует с детьми мужа. Дети могут находиться в семье отца или биологической матери. Мать детей может быть жива или мертва. Дети мужа могут появляться в доме отца всего пару раз в год. В любом случае, женщина по отношению к детям мужа – мачеха.
Предлагаю отстраниться от «сказочного» контекста этого слова и принимать его нейтрально.
Так вот, когда я узнала, что нас так много, я задумалась о том, а что бы нам, женщинам, помогло осваивать роль мачехи и чувствовать себя в ней счастливой или хотя бы довольной жизнью женщиной? Как обычно, начинать лучше с себя. И мне стало любопытно: какие черты характера, личностные качества, особенности женщины помогают наладить отношения с ребенком, а какие напротив?
Ведь не каждая женщина становится мачехой. Кому-то даже сложно себе представить, как она будет уживаться с детьми другой женщины. К тому же, будущая мачеха может даже не осознавать тех трудностей, которые ей предстоит пережить в отношениях с детьми мужа до того, пока не столкнется с ними. Что ей потом помогает выстраивать отношения в семье — какие качества, навыки, способности, ресурсы?
И я решила провести исследование. Какие качества стоит развивать, какие могут быть причиной конфликтов, что можно скорректировать, что усилить и т.д. Однозначно, на общение влияют качества, о которых я пишу ниже. Но вот как конкретно они влияют (или не влияют?) в случае отношений с ребенком мужа – узнать, я надеюсь, поможете вы, если пройдете тест в конце статьи. Я же со своей стороны обязуюсь дать обратную связь, в которой будут:
1. Результаты тестов, которые помогут вам глубже себя узнать
2. Обозначение возможной проблемной области отношений с ребенком мужа
ФИЛЬМ ДЛЯ БОЛЬШИХ! КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ ПОХИТИЛ БИЗНЕС-ЛЕДИ! Елена и капитан! Русский фильм
3. Рекомендации: что делать, чтобы наладить контакт с ребенком.
4. После окончания исследования — ссылка на статью с результатами.
Однозначно, на общение влияют: самооценка, насколько мы принимаем себя и других людей, «локус контроля» человека, стремление к власти, тревожность, склонность к конфликтам, способность к эмпатии.
1.Самооценка.
Самооценка женщины – это умение оценить свои силы и возможности и отноститься к себе критически. Она составляет основу того, на что женщина считает себя способной. Здоровая самооценка помогает адаптироваться в семье мужа, найти в ней свое особенное место, выдерживать возможные провокации со стороны бывшей жены, детей или родителей мужа, а также управлять конфликтами. Вы ведь знаете, что выходя замуж за разведенного мужчину, вы вступаете в брак со всей его бывшей семьей?
Самооценка может быть адекватной и неадекватной. Адекватная самооценка формирует уверенность в себе, самокритичность, настойчивость, требовательность; неадекватная – неуверенность (низкая самооценка) или излишнюю самоуверенность (завышенная самооценка), некритичность.
Важна также гибкость в оценке самой себя. Умение менять свое поведение под влиянием опыта необходимо для адаптации к новой роли. Где-то признавать свои ограничения, где-то быть более настойчивой.
Смею предположить, что женщине с адекватной самооценкой гораздо проще и легче принять чужого ребенка. Ведь, как говорил К. Рождерс, американский психолог, чем в большей степени человек принимает себя, тем выше вероятность, что он принимает других. Э. Фромм, немецкий социолог и философ, утверждал, что любовь к себе и любовь к другим идут рука об руку, и что нелюбовь к себе (или низкая самооценка) сопровождается существенной враждебностью к другим.
2.Принятие других людей. Толерантность.
Повторю важную мысль: мы не принимаем других людей (и детей в том числе!), если не принимаем себя. Получается, чем больше женщина принимает себя, тем проще относится к особенностям и странностям ребенка.
Мне нравится определение принятия, которое дает К.Роджерс в своей книге.
«Принятие другого — это теплое расположение к нему как к человеку, имеющему безусловную ценность, независимую от его состояния, поведения или чувств. Это значит, что он вам нравится, вы уважаете его как индивида и хотите, чтобы он чувствовал по-своему. Это значит, что вы принимаете и уважаете весь спектр его отношений в данный момент независимо от того, положительные они или отрицательные, противоречат его прежним отношениям или нет.»
В жизни часто это сделать не так просто, но ведь зато есть к чему стремиться, правда?
Давайте вспомним еще одно социальное понятие.
Толерантность — терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Толерантность не равносильна безразличию. Она не означает также принятия чуждых взглядов или образа жизни. Она заключается в предоставлении другим права жить собственным умом и своими ценностям.
На мой взгляд, для мачехи в отношении с чужими детьми даже настрой быть толерантной помогает установлению теплых отношений. Особенно в начале, когда женщина знакомится с привычками ребенка и его поведением. Толерантность необходима, чтобы не броситься перевоспитывать ребенка на свой лад, а принять его таким как он есть – ребенком своих родителей.
3.Интернальность-Экстернальность
Термин «интернальность» тесно связан с понятием «локус контроля».
Локус контроля — характеристика человека, которая отражает его склонность видеть причину своих успехов и неудач либо во внешних обстоятельствах, условиях и силах, либо в самом себе, своих усилиях, своих недочетах, в наличии или отсутствии своих способностей или недоработок. 1
Интерналом называют человека с внутренним локусом контроля. Экстернал — человек, который больше опирается на окружение, т.е. человек с внешним локусом контроля.
Как женщина устанавливает отношения в детьми мужа? На кого опирается в своих поступках, суждениях и выводах?
Берет ли ответственность за отношения на себя или все отдает в руки мужа. Ищет причины происходящего в себе или в обстоятельствах. Опирается на свои знания и умения или спрашивает совета у подруг, родных, мужа. Пытается ли сама прикладывать усилия или просит помощи у других, полагается во многих вопросах на мужа.
Обвиняет в конфликтах или неприятностях себя или детей, бывшую жену и мужа. Уверена, что справится со всеми вопросами сама или разделяет зону своей ответственности.
Нельзя сказать, что интернальность – хорошо, а экстернальность – плохо. Скорее, следует стремиться к тому, чтобы в каких-то обстоятельствах позволять себе обратиться за помощью, в каких-то переложить ответственность на мужа, а в каких-то – подумать над тем, а что я сама могу изменить в лучшую сторону.
4.Стремление к доминированию. Властность.
Власть – многогранное понятие. Для нашей темы важна власть:
1-как возможность приказывать в условиях, когда тот, кому приказывают, обязан повиноваться тому, кто приказывает;
2- как потребность, мотивация в поступках и взаимоотношених между людьми.
Различают несколько видов власти, вот некоторые из них:
1) власть принуждения строиться на страхе наказания ребенка, лишением его каких-то благ. Это нередко срабатывает, побуждая ребенка действовать так, как нам нужно. Однако, злоупотребление наказаниями влияет на атмосферу в семье и может привести к плохому отношению ребенка, к тому, что ребенок начнет рано или поздно скрывать свое неподчинение, обманывать и утаивать свои промахи, неудачи, проказы. Кроме того, применять такой вид власти в первые годы совместной жизни для мачехи нельзя, поскольку нет «морального права».
2) власть вознаграждения: когда женщина награждает ребенка чем-то, если он слушается, делает так как нужно, достигает успеха и того, что хотела мачеха. Причем, это может быть как материальное вознаграждение (подарок), так и признание, похвала или совместное времяпрепровождение по желанию ребенка, например, игра. Однако, и в этом случае присутствует элемент страха наказания в случае невыполнения.
3) экспертная власть возникает, когда ребенок понимает, что мачеха – мудрый, умный, знающий взрослый. Когда ребенок знает, что можно прийти к мачехе и что-то у нее спросить –она расскажет, пожаловаться – рассудит, и вообще, ей можно все рассказать – она поможет. У нее есть опыт и знания, которых нет у него. И ребенок это признает.
Короче, когда женщина становится для ребенка авторитетом. Иметь такую власть в отношениях может занять годы.
4) референтная власть основана на идентификации ребенка с мачехой, на чувстве общности с ней. При этом мачеха является образцом для подражания. Если девочка, например, видит в мачехе красивую женщину и пытается ей подражать в одежде и манерах.
В негативных формах такая форма власти может проявляться в случае, когда, например, падчерица плохо относится к мачехе и делает «только не так, как она».
5) легитимная власть – власть закона. Например, официальное оформление опекунства. (Н.А. Мельникова, Шпаргалка по социальной психологии. — М. Аллель. 2000-2005 -64 с.)
Каким из видов влияния и власти пользуетесь вы? Насколько сильно выражено у вас стремление к власти вообще?
5.Тревожность.
Тревожность — такая психологическая особенность, которая проявляется в склонности человека часто переживать сильную тревогу по разным незначительным поводам. Ее можно рассматривать как личностное образование, либо как особенность темперамента, либо как и то и другое одновременно.
Различают:
1. Ситуативную тревожность — тревожность в какой-либо отдельной сфере, связанную с чем-то постоянным (школьная, экзаменационная, тревожность при знакомстве и т. п.)
2. Общую тревожность — тревожность, свободно меняющую свои объекты, в зависимости от того, какие объекты становятся значимы для человека.
На отношения в комбинированной семье влияет уровень и тип тревожности женщины. Возможно, есть какие-то особые ситуации, когда женщина тревожится (например, дорога), и тогда это можно как-то контролировать или приспособиться к ним, попросить помощи у членов семьи.
Либо женщине в принципе свойственен высокий уровень личностной тревожности, и тогда разного рода события могут вывести ее из равновесия. Влияет ли это на отношения с ребенком? Несомненно. Влияет ли это на установление контакта между ними – тема для исследований.
6.Способность к эмпатии.
Эмпатия – это сознательное сопереживание эмоциям и чувствам другого человека и одновременно понимание, что эти эмоции не принадлежат вам.
Эмпатия означает «войти в личный мир другого и быть в нем как дома. … Это временное проживание жизни другого, продвижение в ней осторожно, тонко, без суждения … Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто» (К. Роджерс) (Роджерс К. Эмпатия // Психология мотивации и эмоций / под ред. Ю.Б. Гиппенрейтер, М.В. Фаликман.
М.: ЧеРо, 2002. С. 428–430.)
Способность к эмпатии поможет женщине-мачехе сопереживать ребенку, понимать его, его чувства и эмоции, обозначать и называть их. Благодаря эмпатии, мы можем поставить себя на место ребенка и действовать, исходя из полученных знаний о состоянии и потребностях ребенка. Иногда очень хочется отреагировать на поведение ребенка импульсивно, как говорится, «из своих эмоций». В такие моменты способность к эмпатии помогает переключиться на состояние ребенка и договориться полюбовно.
Вы задумывались, насколько вам легко принимать себя и других людей? Вы считаете себя властной женщиной? Возможно, повелевать людьми – это ваша сильная потребность, и тогда для вас важно найти возможности ее как-то удовлетворять.
Как влияют ваши эмоции на отношения с ребенком и другими людьми? Может быть, дело в том, что вам нужно научиться дозировать проявления своих эмоций и чувств или, наоборот, выражать их в более явной форме.
Для того, чтобы получить ответы на все эти вопросы, узнать свои сильные и слабые стороны в общении с ребенком, предлагаю пройти тест.
После участия в исследовании вы получайте обратную связь в виде результатов опроса, комментариев и рекомендаций. В конце теста вас ждет сюрприз – подарок!
Источник: www.b17.ru
Трудно ли полюбить чужого ребёнка? История одной мачехи
В нашей семье есть старший ребёнок – дочь мужа от первого брака Аня. Я не понаслышке знаю, что такое быть мачехой для ребёнка шести лет и старше. В этом возрасте ребёнок уже осознаёт себя как личность, и у него сформировались основные черты характера, поэтому тут как повезёт: ребёнок мужа может оказаться ласковым и общительным солнышком или колючим и замкнутым ёжиком. Мне не повезло.
Самым трудным было принять девочку со всеми её странностями и пробелами в воспитании. До свадьбы я представляла, как буду шить наряды куклам, читать перед сном сказки и учить Аню вязать и плести из бисера. Но, оказалось, что наша Анечка не играет в куклы, не любит книги и совсем не интересуется рукоделием.
Зато любит рыбалку, ездит с отцом в лес на охоту и стреляет из пневматического ружья. Сказать, что я была разочарована – не сказать ничего. Уже через месяц после свадьбы девочка стала меня раздражать, и чем дальше – тем больше. Беременность лишь усилила моё негативное отношение к ребёнку мужа. При этом я понимала, что не права. Осознавала, что маленькому человечку тоже нелегко.
Но чем больше я сдерживалась и критиковала себя, тем сильнее злилась на Аню.
Меня раздражало всё: как она ест, топает, кривляется. Всё встало на свои места спустя месяц после рождения нашего общего малыша. Я быстро восстановилась после родов: кроха был здоров, с грудным вскармливанием проблем не возникло, и я полностью погрузилось в материнство. Отпустила все свои страхи, ожидания, проблемы и чётко осознала, что я – счастливая жена и мать.
А дочь мужа? Я помогаю ей делать уроки, учу печь пироги и мыть посуду, гуляю с Аней, но я не в силах изменить характер девочки. Этот поезд ушёл в первые шесть лет её жизни. Сейчас меня редко раздражает характер Анюты и глупости, которые она иногда болтает.
Для мачехи это самый главный и трудный шаг – принять ребёнка таким, какой он есть. Не сделать равнодушный вид, стиснув зубы, а искренне смириться с тем, что он не соответствует моим требованиям и образам, которые так глубоко сидят в каждом из нас. А они сидят. Думаю, каждый бывал в ситуации, когда поведение чужого ребёнка вызывало удивление, непонимание, тревогу или гнев.
Например, в магазине или общественном транспорте. Мачехе поначалу весь спектр самых разных чувств обеспечен 24 часа в день и 7 дней в неделю.
Актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!
Ещё один неприятный момент — степень деликатности к неродному ребёнку в разы выше. Когда я злюсь на Аню, то максимум, который я себе позволяю — это недовольный голос,без криков и истерик. Я не чувствую права кричать на ребёнка мужа. С родными детьми проще: накопилось желание сорваться — крепко обнимаю ребёнка. С Аней так нельзя.
Она колючая и совсем неласковая. Даже родители мужа отметили это, хотя очень любят старшую внучку. Я ни разу не видела, чтобы Анечка подошла и обняла бабушку или дедушку, поцеловала их.
На данный момент эта дистанция между нами хорошо ощутима, хотя Аня может часами ходить за мной хвостом по квартире, бесконечно задавать различные вопросы и просить поиграть с ней. В определённой степени она доверяет мне, и ей важно моё мнение, но девочка сама определяет границы взаимодействия со мной. Иногда это напрягает, так как у меня есть страх обидеть Аню, и я вынуждена в словах и делах с ней быть очень осторожной и крайне деликатной. Странно ещё и то, что самые щекотливые темы она идёт обсуждать со мной, а не с мужем. Например, откуда берутся дети или почему у неё уже никогда не будет родных братьев и сестёр.
Я понимаю, что никакая мачеха не заменит детям мать! Даже самая-самая лучшая. Даже если родная мать была лишена родительских прав или бросила своего ребёнка, для него на первом месте есть и будут только два человека – мать и отец. И пытаться занять место мамы – пустая трата времени и сил. Поначалу этот простой факт вызывал у меня ревность до слёз.
Спасибо мужу, что поддерживал меня в такие минуты. Сейчас обиды уже нет.
Нельзя зацикливаться на негативных моментах, ведь всегда есть и положительные. Например, Аня прекрасно приняла младших детей, очень любит их и полностью копирует моё воркование над ними. Это очень умиляет и радует. Кроме этого, дочь мужа может посидеть с грудничком, поменять ему штаны, покормить его кашей, освобождая меня на время. Конечно, Анюта сама ещё ребёнок, надолго с ней я мелких не оставляю, но мне много времени и не надо.
Часто усталость мамы в первом декрете связана с недостатком общения. А с Аней мне скучать некогда. Она задаёт самые разные вопросы, сопровождает меня на прогулках, мы вместе делаем различные поделки для дома и школы. В этом году Аня даже начала бегать со мной по 2-3 км и обливаться холодной водой.
И, конечно же, нельзя не отметить, что с Аней я получаю дополнительный опыт воспитания детей от шести лет и старше. Когда мои дети пойдут в школу, этот опыт поможет мне. Уже сейчас мы видим с мужем, где промахнулись и что можно улучшить в воспитании школьников.
Но самое главное, что дала мне Аня – это возможность стать лучше. Три года назад я бы сказала, что дочь мужа – это моё наказание. А сейчас я знаю, что Аня – мой дар. Бог свёл нас вместе, чтобы я стала мудрее, спокойнее, мягче. Старший ребёнок помогает мне работать над собой, ведь я только в самом начале пути к своей цели – полюбить Аню. Да, именно так.
Я забочусь о девочке, помогаю ей, поддерживаю её, но никакой любви у меня к ней нет. Возможно, она даже чувствует это. Но как полюбить ребёнка от чистого сердца? Любить ведь не заставишь. Кто-то упрекнёт меня в бессердечии, как можно не любить чужих детей? О, я сама от себя была бы в шоке несколько лет назад.
Как я любила Анютку до свадьбы! Тут ведь всё просто – любить чужого ребёнка издалека гораздо проще, чем пропустив через свою душу.
Можно из кожи вон лезть, но чужой ребёнок в 6 лет уже понимает, что ты мачеха, и изначально встретит тебя если не враждебно, то настороженно. А если к этому прибавить упрямство, неаккуратность, гиперактивность и забывчивость, то мачехе, которая при этом ни разу не потеряет спокойствие, можно памятник поставить. А уж беременной мачехе и подавно. Поэтому абсолютно нормально, что если сразу полюбить ребёнка мужа не получается, то не надо накручивать себя и упрекать в безразличии и эгоистичности. Если есть цель, то результат будет, главное – не опускать руки.
Злая мегера или преданный друг. 10 заповедей мачехи
Вряд ли кто-то из девушек мечтал когда-нибудь стать мачехой. Но жизнь часто преподносит сюрпризы, удивляя и испытывая нас. Как остаться собой и не навредить собственной семье в новой роли?
Люди непостоянны в своих привязанностях — женятся, разводятся и женятся снова, рождая часто в каждом новом браке детей. Мы хорошо знаем слово «материнство», но в русском языке нет аналогичного существительного для связи, рождающейся между новыми женами и детьми от старых браков. Зато есть существительное «мачеха» — слово, оплетенное негативными ассоциациями.
Оно символизирует некое сказочное, окутанное мифами злое существо. Сама же мачеха рисуется нам грубой сварливой старухой из сказок про Морозко и 12 месяцев или заносчивой, самовлюбленной и обязательно злой королевой из Белоснежки. Такая бездушная женщина с холодным сердцем и руками.
Кто же на самом деле наши мачехи? По данным ЕМИСС, в 2020 году в России распалось 73% браков. Для сравнения: 30 лет назад данный показатель был 42%, а 70 лет назад распадалось всего лишь 4% брачных союзов. Значительная часть разводов в нашей стране происходит до появления детей (таких случаев 48%).
Еще 34% опрошенных развелись при одном ребенке, а браки у семей с двумя детьми распадались в 16,5% случаев. Треть населения считает, что брак должен быть сохранен по причине «невозможности разделить детей после развода». 90% населения полагают, что, какие бы отношения ни складывались у супругов после развода, мать не должна ограничивать общение детей с отцом.
А значит, переводя цифры и процентные знаки на русский язык, огромное количество детей в том или ином возрасте сталкиваются в своей жизни с этим сказочным персонажем. И эту фигуру давно пора вывести из тени осуждения и предрассудков.
Кто такая мачеха сегодня? Она может быть как молодой девушкой без собственных детей, так и взрослой женщиной со своими детьми. Несмотря на многообразие случаев, мало кто из женщин в реальности оказывается хотя бы отдаленно готовой к испытаниям, заготовленным для неродной матери в ее новоиспеченной семье.
Бывает, люди не любят конкуренцию, ревнивы и часто стервозно эгоистичны, а порой даже холодны и мстительны. Новые отношения с чужими детьми сначала представляются как приятное приключение с маленькими забавными друзьями, а на деле оказываются испытанием, балансированием на канате, натянутом над бездной. Мачеха всегда ходит по тонкому льду, и лишь природная чуткость и хорошее ощущение границ смогут помочь не очутиться в ледяной воде.
Классическая утрированная ситуация, когда мачеха из рук вон плохо относится к детям своего возлюбленного и в итоге рискует потерять его самого — не единственная опасность. Если мачеха относится к детям искренне хорошо и завоевывает их расположение и доверие, то ее ожидает мощная волна неприятия от их родной мамы, по крайне мере в первое, самое трудное время.
Когда дети и мачеха впервые встречаются, хорошо если обе стороны полны энтузиазма и веры в исключительность их новой неформатной семьи. Молодые неродные мамы горят желанием доказать, что смогут полюбить чужих детей как своих, ведь уверены, что именно этого ждет от них их избранник. Они заводят веселую дружбу с маленькими детьми и тусуются по-свойски с подростками, стараясь угодить всем, улыбаясь и готовя вкусняшки. Ничего общего с гротескным образом из детских сказок, убеждают они ежедневно себя и других. Дети влюбляются, мужчина счастлив, и в мгновение ока ловушка вокруг мачехи захлопнулась.
Нельзя мачехе быть веселей, круче или не дай бог красивее родной мамы. Мачеха не имеет права вкуснее готовить, выглядеть лучше и говорить разумнее. Если она рискнет, то родная мама, как волчица, почуявшая угрозу для своих волчат, вцепится зубами в своих детей. Она проведет тщательное расследование новой жизни оставленного ею по собственной ли воле или против нее бывшего мужа. И начнет наступление с целью вернуть себе единоличное владычество над сердцами детей.
Дети станут тем самым беззащитным оружием в руках родителей, еще вчера вдохновленных на подвиги «ради детей» союзников. А на мачеху посыплются градом всевозможные претензии, доходящие до абсурдных.
Как же всего этого избежать? Дети рано или поздно обретают долгожданную независимость, и тема теряет свою болезненную актуальность. Но тем, кто сегодня старается быть лучшей версией себя, предлагаю 10 заповедей хорошей мачехи.
Не разделяй и не властвуй. Никогда не способствуйте отдалению детей от их родителей. В итоге в проигрыше останетесь вы сами, рядом с несчастным отцом, потерявшим связь с детьми.
Не навреди. Как у врачей. Не говорите ничего, что доставит лишнюю боль или очернит в глазах детей членов их родной семьи, хоть и распавшейся.
Не хвались. Не тяните одеяло на себя и не набивайте себе цену, пытаясь уговорить детей и мир, что вы лучше их родной мамы. Лучше мамы никогда никого не будет и не должно быть.
Не заискивай. Не давайте слабину перед детьми. Дети за версту чуют лицемерие и страх. Не ищите их дружбы, если не хотите дружить. Будьте честной и искренней.
Помогай сохранить светлый образ каждого из родителей. Даже если сами видите, насколько искажены их родительские фигуры, создайте для детей их светлые образы, подчеркивая достоинства, а не недостатки.
Не берись судить. Никогда не будьте судьей в спорах мужа с бывшей женой. Сохраняйте железобетонный нейтралитет и, если и занимаете чью-то сторону, то всегда — сторону детей.
Давай детям и их отцу время. Не стремитесь всегда быть с ними. Позвольте их отношениям оставаться интимными и недосягаемыми. Они были семьей до вашего появления, это их тайный мир с условными кодами, воспоминаниями и слайдами.
Создавай ваши совместные захватывающие воспоминания. Будьте внимательны и чутки к интересам детей и не бойтесь тратить свое время на изобретение и воплощение уникальных семейных традиций. Уже ваших совместных, новых.
Храни секреты детей. Если вам посчастливится стать их хранительницей, никогда не делитесь ими с их отцом в попытке подчеркнуть свою значимость. Будьте детям настоящим другом, не предавайте их.
Проводи иногда время с детьми без их отца. Так вы узнаете их настоящих и сможете стать им опорой в будущем. Для них и ради них.
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб” — Личное». Присоединяйтесь
Вам может быть интересно:
Источник: snob.ru
